Três Bananas

Todo carnaval tem seu fim

2010-01-14T18:07:00.000-08:00

Bom, não consultei os outros macacos para falar isso... estou postando com o Mizaru.

Essa é a minha última postagem no 3B. Acho que deveria dizer isso, pelo menos em respeito a quem eventualmente venha passar por aqui.

Minha justificativa é simples. O blog não está mais atendendo ao que foi proposto. Nosso diferencial era trazer três visões bastante diferentes reunidas num mesmo lugar, manter uma regularidade mais ou menos de postagens e falar sobre qualquer coisa. Bom, qualquer um que tenha acessado o blog duas vezes desde OUTUBRO de 2009 sabe que não está rolando nada disso.

Se não estamos mais seguindo a proposta, não há porque continuar.

É isso. Uma pena, mas é isso. A gente se esbarra por aí. Obrigado por quem leu alguma vez o texto de qualquer um dos Três Macacos e inté mais ver

Ass: Mizaru.

Eu, eu mesmo e o personagem

2009-12-31T15:03:00.000-08:00

Uma das coisas que me dá mais prazer como pseudo-escritor é construir personagens. É aquela sensação de poder divino de criar a vida a partir do nada. Ele surge como um ser frágil, sem nome, sem um físico, sem nenhuma característica marcante. Mas aos poucos vai se mostrando, revelando ao leitor a que veio e o que ele pretende fazer na história. Quando um personagem consegue fazer esse arco de maneira satisfatória e ainda cativar as pessoas, é sinal de que você está indo no caminho certo.

Tenho certeza que alguma vez alguém já te falou para não confundir o escritor com o personagem. Eu concordo com isso... mas em partes. É claro que nenhum personagem é a descrição perfeita do autor. Mas todos eles são como uma colcha de retalhos de experiências. Coisas que o autor presenciou, que ouviu falar, que imaginou. Enfim, praticamente tudo naquele novo ser é fruto de algo.

Isso me lembra muito o monstro construído pelo Dr. Frankenstein. Uma perfeita união de outros pedaços humanos criava outro ser, totalmente independente e fora de controle. E não é assim também com os personagens que criamos?

2010!!!!

2009-12-27T18:01:00.000-08:00

Eu sei que é a logo do novo Windows, mas não achei outra imagem tão legal assim com 7.

O ano está acabando. Como todo mundo, também resolvi encarnar o espírito “arrumando a casa” e montar uma lista de objetivos para 2010. Fiz um top 7. Por quê 7? Oras, porque é o número cabalístico que contém o 3 (símbolo da perfeição mística: Pai, Filho e Espírito Santo) e o 4 (símbolo da plenitude humana: primeira infância, adolescência, maturidade e idade avançada). Enfim, o masculino e o feminino. A dualidade da vida somadas num número admirado há milênios: http://www.andsol.org/portugues/mat/sete.html .

Mentira, eu fui listando e acabou saindo 7...

1- Humildade.

2- Ler, pelo menos, 20 romances esse ano. Ler mais poesia. Assistir um filme por semana.

3- Passar de 80 para 90% o mínimo de textos da faculdade lidos até o fim do semestre.

4- Surpreender, ao menos uma vez, todos os dias. (a mim ou a qualquer um).

5- Encontrar uma ONG e fazer trabalho voluntário.

6- Reafirmar todos os compromissos que já assumi. (Inclusive o de ser mais sucinto nas minhas postagens... rs)

7- Voltar a pensar, seriamente, sobre um velho grande plano que tenho...

É claro que talvez eu não consiga atender a todos esses objetivos, mas até que acho que consigo. Não importa. Na verdade, o essencial é definir metas. Como dizem, buscar é o combustível da humanidade.

Só pra garantir, em todas as postagens que escrever vou colocar o que estou lendo e o que estou ouvindo:

- Lendo: Budapeste – Chico Buarque de Hollanda

- Ouvindo: Eu vou tentar – Ira!

Livro de mulherzinha que nada!

2009-12-21T06:36:00.000-08:00

Pelo menos, não SÓ de mulherzinha.

Imagine comigo: Festa de fim de ano no trabalho. Os colegas todos reunidos num estranho ambiente de “descontração, mas nem tanto”. Alguns salgadinhos e nenhuma bebida alcoólica. Aquele típico amigo-oculto em que sempre se corre o grande risco de tirar alguém que você, no máximo, cumprimenta levantando as sobrancelhas durante o ano todo.

- Gente, gente...Calma, vamos começar a brincadeira – Diz o chefe da redação. Que, claro, começa. – Meu amigo-oculto é...

Depois de algum suspense e de um ou outra interna do trabalho, descobrimos o felizardo: eu. Como de costume, deixo meu prato de bolo na mesa, vou até o meio da roda, volto para colocar no prato a colher que ainda estava na minha boca, cumprimento o chefe, trocamos abraços e pego meu presente. Já ia deixar de lado – lembrando que a possibilidade de ganhar algo, no mínimo, inusitado, é alta nesse tipo de amigo-oculto – queria guardar pra abrir em casa. Mas meus colegas de redação e das ilhas de edição – pensando exatamente o mesmo que eu, claro – começaram o coro: “Abre! Abre! Abre!”.

Quando abri, senti uma mistura de “que presente engraçado!” com “isso é gozação com minha cara?” e um pouco de “sério que eu pareço precisar tanto de uma coisa assim?”. O dito cujo era um livro chamado Mulheres, por que será que elas...? da escritora e jornalista mineira Leila Ferreira. Depois de algum tempo sem reação, me lembrei de onde estava, agradeci ao chefe, entreguei meu presente para uma colega e seguimos a brincadeira.

Na hora levei tudo muito na brincadeira. A sensação de “que presente engraçado!” e minha queda pelo humor non-sense me fizeram gostar muito da situação. Assim, não podia deixar de contar o caso para meus colegas. Um dos primeiros para quem contei, grande amigo nosso (sim, vocês o conhecem), comentou: - Hum. Um livro de mulherzinha! Estou na minha fase “livros de mulherzinha”. Depois quero emprestado.

Calma, antes de eu dizer com todas as letras o título desse post novamente, vamos à questão principal: O que é um “livro de mulherzinha?” Pra mim, livro de mulherzinha é algum fútil, bobo, que trata do universo feminino de um jeito infantilóide e romanesco [ponto] Sabrina e coisas do tipo. Se assim for, definitivamente, Leila Ferreira, nessa obra, não fez um livro assim.

Não vou fazer crítica literária aqui por dois motivos bem simples. Um, eu não tenho capacidade nem repertório suficiente para tal (bem que queria ter). E, além disso, esse livro me faz querer falar de outras coisas interessantes que não sua estrutura narrativa, as referências, o trabalho com a linguagem, as metáforas e etc. Fiquem aí com minhas impressões de leitura:

Quando peguei, depois do alvoroço da festa e de rir bastante da situação, no livro de capa verde e vermelha publicado pela editora globo, a primeira coisa que fiz foi dar uma olhada geral. Depois de folhear por dentro (mania que repito, por costume, desde que lia os livros da coleção Vagalume) e constatar, óbvio, que não havia gravuras, li o texto da contra-capa. Abri, li a orelha do começo e, na orelha do fim, vi a foto da escritora.

Leila está posando de pé, enquadrada quase de corpo todo (corte abaixo do joelho), calças jeans, um casaco fino azul marinho e uma simples blusa branca por baixo. De braços cruzados e sorriso aberto, ostenta cabelos ruivos-escuros curtos num corte moderno e uma maquiagem leve. Se foi pensado ou não, vai saber, mas essa foto é o resumo perfeito da obra: jovial, descontraída, irreverente e agradável.

Lendo o livro, me senti como que se estivesse sapeando a TV e parasse num programa a la Programa Livre só de mulheres. Se preferir, foi como se um grande grupo de meninas, jovens, adultas e senhoras na “melhor idade” estivessem sentadas num bar conversando naturalmente. Eu era um mosquito voando desapercebido por elas. Enquanto assistia, elas falavam abertamente.

Eu era o único homem no meio daquele tanto de mulher batendo papo e contando causos, uma experiência hilária! O único?! Minto. Durante todo o livro, se não me engano, aparecem três outros homens com direito à fala: Um gay, um baiano que reclama não conseguir dar cinco (isso mesmo que você está pensando) e um pobre coitado de 25 anos que leva “o” pé na bunda porque gosta de roupão de seda e leite quente.

Já ouviram falar de livro que se lê de uma vez só? Pois esse é quase um da espécie. Abri para ler durante minha viagem de BH para Luz. Chegando aqui, parei, cumprimentei meus pais e voltei a ler até terminar. Devorei as suas 242 páginas em cerca de 7 horas: um livro que se lê (no meu caso) de duas vezes só.

O jeito que a autora escreve é fluente e te conduz como se tudo não passasse, com o perdão da repetição, de uma conversa distraída. Aparentemente, o livro foi construído com base em uma série de entrevistas. Mas a Leila Ferreira consegue driblar bem essa estrutura que poderia ser um gesso, ligando os depoimentos com “Fulana que é amiga de Cicrana...” “Beltrana concorda com a outra e emenda...” Claro que parte do mérito está também na edição dos casos que são muito engraçados.

Sem dúvida que a obra tem lá seus defeitos. Leila parece se dirigir para um público bem específico. As mulheres referidas na capa parecem ser hilariantemente consumistas, ultra-vaidosas, inseguras, perfeccionistas, ninfomaníacas, submissas e desesperadas. Em alguns momentos, raros, a narrativa chega a ficar um pouco saudosista e com uma pequena ponta de remorso, ou “culpa” por parte da própria autora (rs). Mas, do mesmo modo que o homem (rude, frio, esquecido, arrogante e objeto) é um estereotipo, acho que as mulheres de Leila também devem ser. Ninguém é exatamente o que está escrito ali, apesar de todos terem maior ou menor familiaridade com cada caso contado. A própria autora parece construir, no fundo, uma crítica à sociedade pós-feminista em que as mulheres acumularam funções e ficaram cada vez mais superficiais.

Li o livro com a intenção de conhecer melhor o universo das venusianas. Depois de “casais dupla sertaneja”, conversas “bacia hidrográfica” (que ainda não consegui imaginar como é de fato), “colocar iogurte em vasilha diferente pra não ‘lembrar’ que é iogurte” e etc, não alcancei o tal objetivo completamente, até porque ninguém nunca vai alcançá-lo. Só sei que ri bastante e agora sou ainda mais fascinado e louco por elas.

- O quê? Claro que mulheres são menos inteligentes que homens – Diz ele brincando com sua namorada.

- Que absurdo! Você não tem argumento cabível pra provar isso! – Respondeu ela, estudante de direito, provocando o parceiro.

- Querida, me diz aqui: Você já viu algum homem comprando roupa de abotoar atrás?

...

Modo Subjuntivo

2009-12-14T15:03:00.001-08:00

Às dezessete horas, o sol já estava morno. O céu começava a se manchar de um laranjado-magenta que sinalizava a proximidade do crepúsculo. Um fim de tarde que encerrava, com chave de ouro, aquele dia ensolarado de poucas nuvens capaz de dar vida nova a qualquer um que parasse um segundo para deslumbrar essa dádiva. Como se alguém parasse.

Apesar da barulhenta cidade, da multidão de pessoas e carros e de todos os problemas que existem. Naquele dia, alguns pássaros ousaram cantar e as árvores estavam em flores. Era um cenário típico do mais romântico dos contos de fadas. Como se alguém notasse.

Ela estava absorta em seu livro. Apaixonada pela filosofia clássica, se perdia platonicamente no seu mundo das idéias. Mesmo com toda bagunça e desordem, sublime e alheia, Minela estava completamente envolta em sua leitura. Sentada na praça principal daquela cidade tão importante, quase na posição de Lotus. Sentia, ou pensava sentir, uma certa repulsa por todos aqueles que passaram, em suas vidas insignificantes, mesquinhas e pequenas.

Ele era fruto do caos, Herbert, um entregador. Saindo da transportadora e indo em direção à moto, ele atravessa a praça com sete ou oito caixas na mão e alguns papeis na outra. Pensando em qual seria o melhor caminho para pegar, como evitar aquele terrível tráfego da região central, sair do olho do furação do jeito menos ruim. Sentia o estômago roncar, não havia almoçado por falta de tempo. Andava intrigado com como aquele trabalho era incrivelmente chato e em como ainda faltava tanto tempo para a sexta-feira: era quinta. Mas ainda sim, preferia ser do jeito que era do que a ser um “engomadinho” qualquer.

Ele passa em frente a ela. Sem mais, segue em frente e nem tem porque olhar para os lados. Já está a cerca de dois metros dela, quando volta. Para em frente ao banco, coloca as coisas que carregava ao lado dela.

Se dissesse "oi", provavelmente ela responderia "oi?", distraída com seu livro, ele repetiria "oi!" e os dois ririam daquela confusão tola. Talvez ele gostasse da voz dela e perguntasse o que lia e ela, por educação, claro, responderia perguntando se ele já havia lido. Com a possível negativa debochada, ela seria tentada a lhe convencer do quão importante é a filosofia e ele a ouviria só pelo prazer das sílabas saindo naquele timbre, frequência e altura tão próprios. Depois talvez ele até gostasse do assunto e lembrasse do livro que lera quando pequeno, sobre uma menina que recebia um estranho curso de filosofia pelos correios. Ele bem que pediria mais indicações e talvez ela aceitasse dar. Talvez até marcassem de se rever para que ela descobrisse como é "a emocionante vida sobre duas rodas". Quem sabe eles se dessem impressionantemente bem e nunca mais conseguissem conceber um dia sem a presença um do outro?

Numa quinta-feira, às 17:12, a uma pessoa totalmente desconhecida, em plena a praça principal? Herbert, evidentemente, amarra os tênis e continua seu caminho até a moto. Como se ele fosse mesmo dizer oi

Sapatos de couro

2009-12-07T10:48:00.000-08:00

- Nada não, só um resfriado.

...

Terça-feira, sete e trinta: Douglas acorda mecanicamente. Toma seu banho e veste-se exatamente como na segunda: Camisa social azul clara de mangas compridas, calças e paletó cinza escuro com risca de giz, gravata azul marinho com listras brancas guardada no bolso e sapato de couro negro italianos. Esses sapatos eram os melhores do mundo, já dizia seu falecido pai. Tão bons que não se podia experimentá-los antes de comprar. Segundo o velho artesão Rizzon, “uma vez que um pé entra no sapato e estica o couro, ele nunca mais volta a ser o mesmo”. Todas as peças de roupa estavam impecavelmente bem passadas e com caimento perfeito, ele era um retrato de solidez e confiabilidade. Dizem que não há nada melhor para um sub-gerente de processos executivos.

O café da manhã, inexoravelmente, era duas xícaras de café expresso com três gotas de adoçante e quatro torradas médias com uma camada fina de manteiga sem sal. Na última torrada, prazerosamente, permitia-se que a camada de manteiga fosse médio-fina e via naquele ato furtivo sua única alegria matinal. Lava todos os utensílios utilizados e, antes de sair, confere três vezes se cada janela e porta estão trancadas, muito embora more no 15º andar de um prédio em Nova Lima.

Antes de apertar o elevador, confere, em quatro passos, se não esquecia algo: Chaves da casa, chaves do carro, pasta e carteira. Mais uma vez: Chaves da casa, chaves do carro, pasta e carteira... Chaves da casa, chaves do carro, pasta e carteira. Agora sim. Desce até a garagem, abre o Toyota e dirigi-se para o centro.

Douglas detestava gravatas. Sentia como se estivesse sendo sufocado por algum assassino psicopata frio e silencioso. Deixava para vesti-las só quando estava dentro do elevador do escritório entre os 5º e 13º andares. Aquilo era um misto de sensações: sentia-se ousado por evitar o inimigo linguarudo até o fim e também sentia-se como um burro que caminhava conscientemente para o matadouro todos os dias.

Quando terminou de estacionar eram oito horas e três minutos, bastava atravessar a rua, muito embora só devesse bater o cartão daqui há cinqüenta e seis minutos e vinte segundos. Subiu do estacionamento e viu aquele mundo de sempre. Pessoas correndo sem olhar para os lados, celulares na orelha e milhões tons entre o cinza e o cinza escuro. Tão familiar.

Bastou um único passo, que azar, um relaxamento instantâneo e pronto! Um Office boy esbarra em Douglas que se desequilibra e, aos tropeços, vai em direção há uma enorme poça na sarjeta. Os sapatos. Numa manobra bizarra, sobrevoando carrinhos de bebê e apoiando-se em máquinas de construção, ele se desvia da poça. Desvia-se da poça e pisa, com os dois pés, no cimento fresco. Pobres sapatos italianos.

Douglas se contém, sente a fúria sozinho, não é culpa de ninguém ali, o office boy desastrado já estava longe. Para sua sorte, ou do destino, ao lado do prédio onde trabalhava havia uma renomada loja de roupas e sapatos e uma simpática atendente.

Ele entrou e confirmou, logo após o “bom dia” da mulher, o que acabara de pensar, sim, muito simpática. Não que fosse feia, desajeitada ou qualquer coisa do tipo, mas não dizia que era bonita ou atraente, era uma adorável e simpática atendente. Talita. Sem “H” ou qualquer outra firula, normal, morno.

- Outra Gucci Azul Royal, senhor Rizzon?

- Não Talita, hoje procuro por sapatos. Sapatos de couro negro italianos.

- Ah sim, claro. Ótima escolha, senhor Rizzon. Pegarei nossos modelos, um minuto.

E se foi ela sorrindo. Douglas não sabia o que, mas tinha alguma coisa intrigante naquela mulher. Devia ser o sorriso, sincero, onde já se viu uma coisa dessas? Pensava nisso e em outras dezenas de coisas do escritório, estava quase na vertigem da raiva e ainda nem havia colocado a maldita gravata, quando ouviu a música da loja. Legião Urbana. Era uma playlist completa dos brasilienses: Dia perfeito, Se fiquei esperando meu amor passar, Hoje a noite não tem luar, Que país é esse, Pais e Filhos, Quase sem querer. As lembranças da juventude borbulhavam na cabeça do velho, de 28 anos, Douglas Rizzon.

Mas foi numa música triste que ele se sentiu mais feliz. Quando percebeu que podia ser bom não ter quem cure a saudade que ele sentia de tudo que ainda não havia visto. Seus olhos se recaíram sobre uma blusa floral lilás. “Lilás, Douglas?” Ele pensou... sim, lilás.

- Aqui estão nossos mais novos modelos, senhor Rizzon.- Disse a atendente, ao voltar, e, finalmente, Douglas entendeu a graça que todos no ginásio viam em seu nome.

- Talita, acho vou ficar com esse. Posso lhe fazer duas perguntas?

Até onde ele seguiria com aquilo?

- Claro, senhor Rizzon.

- Você pode me chamar só de Douglas, por favor?

Ela enrubesceu e murmurou um “pois não” sem jeito.

- E... Vou para Vitória, quer ir comigo?

O rosto de Talita e seu uniforme vermelho pareciam ter a mesma cor.

- Como assim? Quando? – Ela perguntou confusa.

- Agora. Pegue aquela blusa floral para mim e venha...

- Não. – Respondeu firme.

Douglas engoliu seco. Não? Mas ele não podia deixar a poeira baixar, o ânimo passar, a adrenalina se diluir no sangue. Olhou para ela mais um segundo, continuou imutável. Ele pegou a camisa sozinho e seguiu pela rua.

- Me espera! – gritou ela da porta e saiu correndo – Você precisa ser mais persistente!

Sem sentido algum, rumaram para a estação de trem e pegaram o primeiro para o Espírito Santo. Dez horas de viagem, dois estranhos se tornaram grandes íntimos e, por coincidência ou conveniência, o filme preferido de ambos era Before Sunrise. Chegando no litoral, alugaram um carro barato e andaram por toda a cidade. Os pontos turísticos, as ruelas fora dos guias, centros históricos, a praia.

Quando anoiteceu, nenhum dos dois tinha mais dinheiro.

- Bom, ainda bem que compramos a passagem de ida e volta – Brincou Talita.

- É... Mas não temos lugar para dormir.

- Lugar temos, o carro. Mas você estava pensando em dormir?

Me abstenho de descrições mais detalhistas. Em vitória, Douglas e Talita viveram um universo paralelo momentâneo, um estalo bucólico em algum lugar entre uma segunda e uma quarta-feira.

No dia seguinte, Douglas perdeu a hora e saiu de casa, às pressas, oito e quarenta, seu café da manhã foi um fast food que lhe caiu peculiarmente mal, o trânsito estava um inferno, seu pneu furou e quando chegou ao prédio do escritório, a loja ao lado estava fechada para reformas. Subiu treze andares, se esqueceu da gravata. Parou, sentou-se no lugar de sempre e olhou para baixo: ainda vestia os sapatos italianos sujos de cimento. Cutucou o colega do lado:

- Cara, sabe o que aconteceu ontem?

- Sei. Nada. Esse emprego ainda me mata. – respondeu apático.

- Não. Comigo!

- Uai, você não veio ontem? Por quê?

Douglas ficou espantado e até ressentido por um instante, “nem sentiram minha falta?”, mas logo percebeu que não era com ele o problema. As pessoas à volta é que nunca saíam de seus mundinhos sufocantes. Ele não estava mais sufocado e isso não tinha nada a ver com a gravata. Riu lembrando-se do seu pai e respondeu:

...

O melhor dos dois

2009-11-23T17:40:00.000-08:00

Quando eu era criança, sonhava com um lugar bom de estar. Cercado por algumas montanhas e com um clima bem agradável. De um tamanho que nem precisasse subir muito no céu para ver tudo pequeno, na verdade, o melhor seria se bastasse subir numa árvore e ver o fim da cidade lá de cima.

Seria bom andar na rua cumprimentando todo mundo como se fôssemos uma única e humilde família. Usar essa roupa que separo para as idas à padaria no domingo de manhã em qualquer dia ou situação. Um ponto no espaço onde sempre fosse domingo de manhã.

Um belo domingo de sol e brisa. Um vilarejo onde existissem menos casas do que macieiras, mangueiras, jabuticabeiras ou goiabeiras. Todas prontinhas, esperando algum casal para passar o dia todo sob suas sombras. Onde todo mundo pudesse ficar na rua até mais tarde. Bastassem 10 minutos na bicicleta para chegar a uma refrescante cachoeira depois da curva na estrada de terra.

Hoje em dia, sei que nunca conseguiria viver assim. Gosto de estar antenado com o mundo, saber o que está acontecendo a cada segundo. As coisas mais e menos importantes que a Internet me mostra. Ora se não é mágico também conversar com aquela pessoa querida a qualquer momento usando o tal do celular?

A vida frenética da boemia urbana. Os bares, festas, a night... Ser fuzilado pelo entretenimento. Ter uma casa bem confortável, uma bela TV na sala e um carrinho na garagem. Grande ou menor, que a casa fosse bem arquitetada e bonita. É bom ter um emprego digno e justo, mesmo dentro de um escritório. Por quê não?

Já ouvi dizer que ninguém pode ter tudo. Que pena! O ideal seria ter esses dois mundos juntos e em harmonia. Aliás, não quero tudo, quero só o melhor dos dois. Dentro desse imenso país de vasto litoral e com mil interiores. Cada um mais diverso, múltiplo, vivo e ambíguo que o outro, quem dera meu sonho também estivesse ali no meio.

Bem, eu sou feliz. Sou feliz porque, pelo menos para mim, existe esse lugar. Quão bom não seria se todo o mundo por dentro e por fora, enfim, ele todo, não fosse como esse interior do oeste das Minas Gerais: Luz.

O texto é meu e pronto

2009-11-16T17:51:00.001-08:00

Eu estava sentado no balcão de um simples salão de festa quando ele me cumprimentou:

J. - Hey! Tudo bom?

M. – Eu te conheço?

J. - Sei lá. Você acabou de dizer “quando ele me cumprimentou”. Só estou seguindo as regras.

M. – Que maluquice é essa de se referir à narração do texto?

J. – Que maluquice é essa de escrever um texto onde você é narrador, personagem (até aí tudo bem) e autor ao mesmo tempo? Faltou à aula de Teoria da Literatura? Narrador e Autor são pessoas diferentes.

M. – Como eu posso ser o autor e escrever minha própria vida?

J. – Ora, não é nisso mesmo que você acredita, Senhor Livre-arbítrio-a-qualquer-custo? Enfim, meu nome é Juan (putz, você tá sem criatividade pra nomes hoje, hein?!) e vim aqui para lhe ajudar com as mulheres...

M. – Primeiro, quem disse que preciso de ajuda com mulheres? Segundo, já que esse texto é meu, vamos fazer dele alguma coisa mais útil.

J. – Mais ú... peraí, você disse útil? Ah, então tudo bem. Achei que havia dito melhor, já ia te perguntar o que era melhor que mulher... Texto mais útil como?

M. – Uai, é como o professor de Literatura diz... Um texto tem que carregar alguma discussão profunda debaixo dele... Suscitar uma boa reflexão...Sei lá... Discutir a própria Literatura e seus elementos constituintes... Ou alguma coisa mais sociológica do tipo: como existem pessoas machistas nesse mundo e sobre o feminismo oportunista de hoje em dia... Ou ainda poderia apresentar os conflitos psicológicos de uma geração de jovens ávidos por desafios, mas perdidos em suas próprias palavras inebriantes...

J. – Ah, claro, senta lá, Cláudia.. Não quer acrescentar uma crítica feroz ao jornalismo apático e mentiroso que se pressupõe objetivo caminhando sobre o bem e o mal, não? Por favor! Você acha mesmo que conseguiria fazer isso? Para ser bom escritor tem que ser bom leitor... Você leu, no máximo, uns 50 livros até hoje e deve ter prestado menos atenção neles do que em jornalzinho de ônibus... Mas por falar em crítica literária... você tem escrito muitos diálogos, né? Ta começando a ficar previsível...

M. – Ou posso estar começando a achar meu estilo!

J. - Diálogos são muito complicados de entender... Quem lê se perde...

M. – Qual é... Eu coloco a inicial de quem está falando antes da fala... e quase nunca tem mais que três personagens na mesma cena... Sem falar que a leitura fica mais dinâmica e aproxima mais o leitor da narrativa... Estou te falando, acho que essa é minha "estética literária"...

J. – Pelo bem do mundo, espero que não.... Me vê duas caipi-vodkas aí, chefe!

M. - ...

J. – O QUE É ISSO?!

Juan ficou estupefato com o corpo que viu atrás do balcão...

J. – E com o preço dessa caipi-vodka também! Mas você-narrador é quem manda... MEU DEUS, UM CORPO ATRÁS DO BALCÃO!? Olha, cuidado com esse tanto de conflitos nesse texto, você ainda tem que explicar o título, dar um desfecho que preste, o lance com as mulheres e agora esse corpo... isso vai ficar gigante, ninguém vai ler até o final....

M. – Ninguém nunca lê mesmo... E vamos parar com isso de “esse lance com as mulheres”.. que lance?

J. – Ora, você inventou um personagem todo despojado como eu, com o nome de Juan e nos colocou aqui, em um salão de dança cheio de gatinhas... Cara, todo mundo já percebeu que tudo isso não passa de uma embolação sem fim pra você escrever sobre essa tal fase “eu cansei de ser bonzinho” que você está passando, Mizaru...

M. – Juan, você nem me conhece, não sou tão clichê assim... Costumava ser, mas não sou mais...

J. – Tá tá... Escuta só A Verdade. Olha pra pista... Todas essas mulheres estão aqui para jogar... Tudo é um jogo... E, para elas, o vencedor tem que seguir quatro critérios muito simples. Você tem que ter Isenção [não se apegue a nenhuma delas], Pluralidade [Ora, todo mundo se cansa rápido... aproveita que o público tem memória curta e diversifique seu número de presas ao máximo], Clareza [Sem piadinhas racistas... estou falando aqui de ser claro, vai direto ao ponto, se precisar, chega beijando] e, claro, ser Correto [Quer dizer, um cara reto, nenhuma mulher gosta de pessoas tortas – em qualquer sentido – você tem quer ser sempre ereto nas suas ações].

M. – Parabéns, você é quem escreveu o Manual do Pegador?

J. – Percebi seu sarcasmo. Mas, pra ser sincero, aquilo é o maior plágio da história... Enfim, o que eu disse era na teoria, na prática eu fiz um sisteminha pá-pum: Look, check e get.

M. – Por quê em inglês?

J. – Porque fica mais cool e style... Em Português seria algo como Olhar, checar e pegar.

M. – Detesto quando pessoas dizem “seria algo como” antes de traduzir alguma coisa que é EXATAMENTE como ela diz e não “algo como”...

Juan não me deu atenção e só pediu para que eu o olhasse em ação. Virou-se para a primeira que viu. Colocou-a de costas para mim, para que eu pudesse o ver sobre os ombros dela. Juan a olhou nos olhos, deu-lhe uma bela apertada entre as pernas, fez um sinal de positivo para mim e tacou-lhe um beijo de cinema igual o tapa que levou logo de volta. Voltou massageando o rosto e me vendo gargalhar

J. – Buscar inspiração em Splish Splash do Roberto Carlos foi tenso.... E, pro seu governo, na música o beijo e o tapa não são como de cinema, mas sim no cinema. De qualquer forma, valeu a pena. Peguei, né? O que você está anotando? Que papel é esse?

M. – Um texto que estou escrevendo...

J. – Ah, o título... Não pergunto mais nada. Isso já está muito metalinguístico pro meu gosto... Se desse algum palpite, aposto que você me responderia “O texto é meu e pronto”... Mas e aí? O que achou do meu método?

M. – Péssimo, não é pra mim. Cara, eu procuro uma coisa diferente. Uma relação baseada na cumplicidade, na confiança. Onde, juntos, duas pessoas possam compartilhar momentos legais e construir coisas bacanas... HEY, ACORDA!

J. – Desculpa... Peguei no sono aqui... Não eu, claro, mas você sabe que todo mundo acha isso um saco, né? ... Ow... Me larga... Que eu fiz? Qual é? Mizaru, me ajuda aqui... ow....

Só pude ver Juan sendo levado pro cantão por um brutamontes gigante que, a supor por como a mulher que Juan tinha acabado de beijar chorava copiosamente, era o esposo chifrudo. Ainda consegui ouvir meu “amigo” dizer uma coisa:

J. – Mizaru, a morta... A morta do balcão!!!

De repente, a mulher do outro lado do balcão levanta e sai resmungando: Meu Deus, tenho que parar de beber....

Vou aproveitar o momento pra avisar: Quem quiser deixar sugestões de temas ou simplesmente frases pra eu escrever sobre semana que vem... O blog nem tá tão bombante, com mil comentários... aproveita, se vc colocar, provavelmente é a sua que vou escolher...kkkkk... Mas não é garantido... enfim, ACEITO SUGESTÕES!

Anel de Polígono

2009-11-09T18:16:00.000-08:00

As cortinas se abrem.

Não há nada no palco além de uma cadeira no centro, sob a luz do holofote. Entra o protagonista.

A. (angustiado) – Se estão aqui para ouvir algo novo, levantem-se e garanto que a linda jovem na bilheteria lhes devolverá o que gastaram. Sou Adam e o dilema que enfrento é igual ao que muitos, não digo todos porque me acusariam de arrogante, já viveram. Talvez, exceto os sortudos, talvez.

(senta-se na cadeira)

A. – Estou prestes a me casar ou a me matar, sem trocadilhos. Viviane é uma mulher linda e generosa. Tudo está marcado para semana que vem, na sexta. Porém, há o conflito, a complicação, claro, porque sempre há: a irmã. Quantas vezes mesmo eu já ouvi essa história? Amigos... conhecidos.... desconhecidos.... meu próprio pai passou por isso. Não adianta, a trama ciclicamente volta e nós caímos novamente. Estou exausto!

(Um feixe de luz incide sobre o canto direito do palco e aumenta gradativamente até o máximo. Trilha gregoriana: entra Viviane)

(Assim que sua silhueta começa a ser vista, risadas de deboche ecoam vindo de trás do palco)

V. – Não ria de mim, sua psicótica!

(A risada não para e, um pouco abalada e envergonhada, Viviane segue entrando)

V. – Meu amor, ouvi que estava exausto. Olhe, tome um copo de água.

M. (Do fundo do palco) – Sua submissão é desprezível!

A. – Cheguei a citar que as duas irmãs estão aqui? Viviane e Mônica. O que as liga é o parentesco sanguínea e só.

V. – Meu amor é incondicional!

M. (Do fundo do palco) – Eu não vim até aqui para falar contigo, lesma. Vim tomar o que é meu.

V. – Pois bem, vá embora. Não há nada que lhe pertença aqui.

M. (Do fundo do palco) - Não foi o que pareceu ontem ao telefone, não é querido?

V.- Cale a boca, ele me ama, tudo está marcado! Você não fará isso de novo comigo, Mônica! Ele sequer lhe conhece!

M. (Do fundo do palco) – Ora, essa é minha vantagem: o mistério. Você é como um entediante documentário de 6 horas sobre índios americanos, eu sou um ingresso para a montanha russa.

V. – Isso para mim é um elogio, um documentário certamente é muito mais útil do que um passeio no parque.

M. (Do fundo do palco) – Claro que seria um elogio para você! Além de tudo, sempre foi lerda, sonsa. Não estou falando de escola, estou falando de viver! Deixe-me ser mais clara. Você: tédio. Eu: descobertas. Exatamente o que você mais gosta, como me disse ontem ao telefone, não é “Charlie”... (risos).

A.- Pare de dizer o que não deve, Mônica! Apenas palavras não podem abalar o que sinto! Você acha mesmo que eu trocaria todos os bons momentos que eu vivi com sua irmã por uma ou duas conversas ao telefone? Se continuei naquilo contigo, foi por falta de força, mas não se repetirá. Nunca vi seu rosto e você já pode sair daqui porque espero nunca vê-lo!

M. (Do fundo do palco) - Quem disse que vim lhe oferecer palavras, “Charlie”? Não faça esse joginho hipócrita agora... Hoje mesmo conversamos e sua curiosidade estava, digamos, peculiarmente alta. Você nunca me viu, mas já sonhou mais comigo do que com ela...

V.- Sua pervertida!

M. (Do fundo do palco) - Mas eu compreendo os “bons momentos” que passaram juntos... posso imaginar a clássica cena de você dormindo sobre o colo dela debaixo de uma arvora, dormindo sobre o colo da imaculada num banco da praça, cochilando nela no sofá de casa, dormindo com ela ao lado da lareira... dormindo... dormindo... é tudo que ela pode te oferecer... o tédio, o sono....

V.- Qual o problema de dividir bons momentos com quem se ama? Dormir junto é um sinal de confiança...

M.- Bem, asseguro que comigo você não dormirá, “Charlie”

V.- Sórdida! Pare de chamar meu noivo assim, o nome dele é Alam! Melhor, pare de se dirigir a ele e vá embora!

M. (Do fundo do palco)- Sórdida? Pra quem? Falsa! Nessa existência temos que fazer de tudo para sermos felizes. É como se tivéssemos ganhado ingressos grátis no maior parque de diversões do universo e você aí se resguardando para sei-lá-o-que. Desde que não interfira na vida de ninguém, aproveite a sua! E, a propósito, foi ele mesmo quem escolheu o apelido...

A.- Deixe-me, pelo menos saber como você é...

(sobe uma luz meio tom enquanto a silhueta de Mônica começa a surgir, lentamente. Sem trilha)

M. (quase sussurro, indo em direção a Alam) – Engraçado perguntar como sou porque ninguém sabe exatamente. Não me refiro a nenhum sentido psicológico-depressivo, mas esses últimos 5 anos na França realmente me mudaram. Nem minha família me viu, vim do hotel diretamente até você. - (parada há 10cm da nuca do protagonista, por trás, na penumbra) – Ruiva? Loira? Mulata? Alta? Olhos claros? Escuros? Como será que eu sou?

A. (sarcático) – Não me diga que você pode ser o que eu quiser?

(A luz se apaga)

M (sussurro se afastando) – Não, querido. Eu sou o que você não conhece...

A. - ... Que faço? (afasta-se das duas e aproxima-se do público) É como se fosse um jogo de luz e sombra. A voz da Viviane me conforta, da Mônica me desperta. Com minha noiva sei que terei uma vida boa, tranqüila e longa. Com Mônica, existe a possibilidade que eu tenha muito mais, mas é só possibilidade. É meu corpo contra minha alma. Minha razão contra meus instintos. Não estou aqui para que me julguem, já me basta o tribunal da minha própria consciência, mas quero que me ouçam. Tenho que escolher para qual darei, enfim, esse Anel de Polígono. Jóia de família, esse rubi de treze faces encravado no ouro 24 quilates, foi esculpido por meu bisavô. Esse anel é como um ciclo e é aí aqui está sua importância.

V.- Eu não posso acreditar que esteja em dúvida, meu amor! Eu lhe ofereço tudo o que pedir! (se ajoelha). Serviços domésticos, trabalhos, sacrifícios... Tudo, TUDO!

(Adam começa a caminhar em direção ao lado esquerdo do palco, onde Mônica se esconde, com o anel em mãos. Viviane rasteja atrás)

V. – Nossos planos! A casa na montanha! Nossos filhos! Não arruíne tudo, Adam! Quer que eu corte o cabelo? Pinte? Faça alguma cirurgia? Por favor, querido, minha viagem nesse lugar não tem sentido sem você!

(Adam não vacila e segue, lentamente, em direção à Mônica)

M. – Poupe suas lágrimas de cristal, irmãzinha. Enxugue esses olhinhos azuis e recomponha seus cachos loiros. Eu desisto.

A. (desespero) e V. (confusa) – O quê?

M.- Em todo bem há mal. Quanto mais luz, mais sombra. Todos os seres tem seus momentos de maldade e de bondade. Talvez eu queira simplesmente ser benevolente, talvez esteja envergonhada por sua decadência obcessiva e a facilidade com que conquistei seu precioso tesouro ou talvez eu só pense que esse joguinho fique mais interessante assim. Pense o que quiser, fique com ele agora. No fim, todos eles vem para mim, como sempre foi e sempre será, maninha. Você pode ter a vantagem de começar, mas depois de desfrutarem uma curta travessia contigo pelos campos da tranqüilidade e do cotidiano, eles sempre me procuram ou eu os encontro, para que terminem no meu desconhecido leito. Afinal, tudo que é quente esfria.

Mônica se retira.

Fecham-se as cortinas.

Dia D

2009-11-04T16:42:00.000-08:00

Me pergunto de onde surgiu a idéia de um prazo de garantia. Sabe, aquela coisa de que tudo dura um certo tempo e depois vai estragar, não importa quão bem foi cuidado. Me pergunto de onde surgiu não porque não entenda a lógica (vender mais) mas porque quero parabenizar o gênio. Afinal, eu nunca teria tido essa idéia. Sabe por quê? Por que eu acharia que ninguém seria tão estúpido de comprar algo sabendo (isso mesmo, não finja de bobo, você sabe sim senhor) que vai quebrar.

É muito intrigante. Afinal de contas, ninguém nasceu ontem. E prazo de validade é como ida ao dentista, tem hora marcada e não dá para adiar. Então, como podemos comprar algo tendo certeza absoluta de que isso vai expirar e nosso dinehiro terá ido ralo abaixo? É de uma estupidez tão imensa que se parar para pensar chora. Mesmo assim compramos, sem pensar no futuro, carpe diem e essas coisas. Que venha o carpe diem pagar a conta do conserto (conserto é a primeira fase, negação: Você sabe que está na hora de trocar, mas faz como seu pai. "Comprei parece que faz ontem, não vou trocar tão cedo não!").

E os danados dos eletrônicos parecem que têm um relógio dentro, silencioso mas eficiente, que vai contando os dias que faltam para virar sucata e ser reciclado para fazer um mundo melhor. E quando esse dia chegar, pode saber: É o momento em que você precisava mesmo. O dia antes do trabalho final o computador pifa, a hora que a bolsa de água rasga o motor falha, a noite de Natal o forno desaba. Murphy é pouco. Isso é inferno astral.

A solução? Não há solução. Vá morar na floresta pelado e você vai perceber que a natureza tem tantos prazos como o mundo de metal. Seu corpo, principalmente. Só que esse não tem musiquinha de contestador para você ficar ouvindo enquanto "é transferido" para alguém que, tenha certez, não vai conseguir resolver seu problema.

“Educando-se o jovem estaremos nos eximindo da tarefa de ter que castigar o adulto”

2009-10-26T08:02:00.000-07:00

Bastaria dizer que a Ordem DeMolay foi simplesmente a melhor coisa que já aconteceu na minha vida até hoje e este seria o menor artigo feito sobre o assunto. Porém, apesar de completamente verídico, isso não seria suficientemente explicativo. Então, leitores, deixem-me começar por uma pequena história.

Há 702 anos, o então rei da França Felipe IV, o Belo, ordenou a prisão de cerca de 15 mil homens. Esses eram membros da Ordem do Templo ou Ordem Templária, ou seja, foram cavaleiros que lutaram nas cruzadas. Porém, os planos de Felipe não se saíram tão bem e muitos dos cavaleiros não foram localizados. O então líder [Grão-Mestre] da Ordem do Templo, Jacques DeMolay, estava em Paris participando do sepultamento da esposa de Carlos de Valois, irmão do rei, e foi facilmente localizado pelos guardas. Depois de capturado, ele passou sete anos sob constantes torturas para que entregasse seus irmãos, os membros da Ordem Templária. O prisioneiro não cedeu. Em 18 de março de 1314 a paciência de Felipe IV se esgotou e Jacques DeMolay, aos 70 anos, foi queimado em praça pública.

Essa história é rodeada por lendas e especulações. Diz-se que DeMolay teria feito uma última prece enquanto queimava, intimando seus acusadores ao “tribunal do Juiz de Todos nós, Deus todo poderoso em, no máximo, um ano”. O então papa, Clemente V, faleceu em 19 de abril de 1314 por problemas intestinais. Felipe IV caiu do cavalo em 29 de novembro do mesmo ano e o cavaleiro Guillerme de Nogaret, braço direito de Felipe, foi envenenado em dezembro também de 1314. Não sabemos ao certo se isso é misticismo ou se os próprios templários restantes teriam se unido para cumprir a última vontade de seu Grão-Mestre.

DeMolay teria, ainda, amaldiçoado até a décima terceira geração de Felipe IV. O último templário seria o carrasco de Luis XVI, rei decapitado durante a revolução francesa. Antes de morrer, o rei teria perguntado “Posso, ao menos, saber o nome do meu carrasco?” e teria ouvido a seguinte resposta: “Não. Estou aqui em nome de Jacques DeMolay”.

Essa é apenas uma breve versão da emblemática e exemplar história de Jacques DeMolay, o homem que preferiu ser torturado e morto pelas chamas do que quebrar seu juramento de fidelidade e retirar a proteção que o anonimato dava a seus irmãos. Em 1919, um maçom chamado Frank Sharman Land, em Kansas City-MO nos EUA, decidiu criar um Conselho de jovens inpirando-se nesses ideais de fidelidade e companheirismo.

Hoje a Ordem DeMolay está presente em 13 países como EUA, Brasil e Alemanha. Entretanto, ela é rodeada de muitos mitos que formam uma espécie de neblina sobre as boas obras que todos seus membros fazem. Para entender seu real significado, basta ver seus ideais primeiros que são as Sete Virtudes Cardeais: Amor filial, Reverência pelas coisas sagradas [Tolerância religiosa], Cortesia, Companheirismo, Fidelidade, Pureza e Patriotismo.

A Importânca da Ordem está em trabalhar sobre o caráter de jovens para formar grandes líderes e excelsos cidadãos. A fraternidade é a chance de diminuir a intolerância entre os povos e aproximar as nações para construir um mundo melhor. Isso acontece através de trabalhos sociais voluntários, estudos, debates e várias outras formas.

Ser DeMolay é reconhecer que a busca tem tanto valor quando a conquista. Tentar governar de forma perfeita uma máquina, essencialmente, imperfeita como o Homem é uma tarefa árdua e que jamais poderá ser alcançada completamente. Mas essa batalha incessante já é um nobre mérito de todos os membros-irmãos.

Reconhecer a soberania do coletivo sobre os interesses individuais. Estar sempre a postos para defender a honra e os anseios de sua Nação diplomaticamente ou não. Ser sempre prestativo e lutar pela harmonia das relações entre as pessoas desde conversas informais até às disputas políticas. Respeito à figura da mulher e reverência pelo grande papel que elas exercem ativamente no milagre da vida, nos nossos primeiros anos e como alicerces em toda nossa vida pessoal. Um DeMolay não precisa de maiores garantias de um irmão do que sua palavra e não deve nunca faltar com ela. Como já disse ninguém é perfeito e, inclusive um DeMolay, pode faltar em algum momento com essas premissas, mas elas são metas que jamais devem sair de seu cotidiano.

A Ordem não uma é religião, qualquer pessoa que não pratique o ateísmo pode ser um DeMolay. Não necessariamente, quem é DeMolay vai ser maçom. Para ser DeMolay, basta ter entre 12 e 21 anos completos, ser amigo de algum membro e ser fiel às suas declarações.

Esse grande exército de jovens é uma organização complexa e não quero estender muito essa postagem. Ficaram algumas coisas sem falar mas me coloco à disposição para esclarecer qualquer dúvida, de verdade. Podemos ter segredos quanto às nossas formas de reconhecimento, mas nossos ideais e objetivos podem e devem ser conhecidos por toda a sociedade.

Abaixo coloquei um vídeo explicativo sobre a Ordem, feito pelos irmãos do Capítulo XVIII de Março

Trecho de uma das cerimônias públicas. Essa se chama “Cerimônia das Flores” e é dedicadas às mães

Sugestão de link:

- Site do Supremo Conselho da Ordem DeMolay para a República Federativa do Brasil - http://www.demolaybrasil.org.br/

P.S.: A frase do título é a justificativa da ONU por considerar a Ordem DeMolay uma ONG fundamental à sociedade.

Com o suor de tua tela

2009-10-21T18:45:00.000-07:00

- Perdoe-me, pdre, porque pequei.

O padre acorda da sesta que ele fazia dentro do confessionário e lança um sinal da cruz apressado.

- Fale, filho.

- Sucumbi à ira. Bati em pessoas que não mereciam. Destruí bens alheios.

- O que aconteceu? - pergunta o padre, uma pouco assustado com o que essas palavras poderiam querer dizer.

- Meu notebook não liga mais. Levei no concerto e começei a brigar com os funcionários. As coisas ficaram feias.

- Ora, filho, você entende a gravidade do que fez? Deixou que a falta de bens materiais o levasse a agredir seus irmãos.

- Eu sei, padre, e estou arrependido.

- Como penîtência, o senhor não usará seu notebook por um mês.

Um barulho brusco se ouve do outro lado do confessionário.

- Ora, padre, assim não dá. Eu tenho que trabalhar, sustentar minha família.

- Sim, claro. Mas?

- Não dá para trabalhar sem o notebook!

Talvez é demais mesmo, pensa o padre.

- Muito bem, então não use seu celular.

- Ora, padre, não seja irracional. Eu não posso viver sem o celular. É o mesmo que pedir que não durma.

O padre começa a se incomodar.

- Então não veja televisão.

- Ora, padre, assim também não. Como que eu vou descansar? Vou acabar morrendo esgotado.

O padre desiste.

- Então reze uma Pai Nosso e três Ave Marias.

A vida do sujeito já é penitência suficiente, pensa, enquanto volta pra sua sesta.

Anacronismo

2009-10-19T20:52:00.000-07:00

Virou a esquina da Rua Saturtino automaticamente. O caminho da escola para casa era tão conhecido que Hélio Torres achou mesmo que poderia fazê-lo até de olhos fechados. E por que não?

Estimulado por aquela súbita aventura trivial, o jovem de 15 anos deixou as pálpebras caírem e continuou a caminhar. Um primeiro instante de insegurança e, sem perceber, ele havia diminuído seu passo. Aos poucos, porém, o temor foi passando, o garoto se sentiu mais à vontade percebendo que sabia exatamente o que fazer. Cada desnível, cada calçada, cada buraco a se saltar, os portões que sempre estavam abertos forçando uma passada rápida pela rua e ouviu, inclusive, o casal que todo dia fazia Cooper em uma das ruas perpendiculares e que Hélio gostava sempre de esperá-los passar. Tudo minuciosamente feito e com aquela sensação boa, do medo. Um medo enjaulado pelas grades da autoconfiança.

Passados sete minutos dessa odisséia infantil, Hélio parou segundos antes de ouvir seu nome sendo chamado por uma voz familiar: estava em frente ao portão de casa. Antes de entrar correndo pela passarela do jardim, girar a maçaneta da porta da frente e responder ao chamado da mãe, ele olhou em volta, orgulhoso de sua conquista. Talvez a maioria das pessoas pudesse pensar que aquilo tudo era uma grande bobagem mas, ele pensou, tinha sido, sem dúvidas, um grande feito.

Quando entrou em casa sentiu-se como se tivesse aberto a porta errada. Um estranho estranhamento, um incômodo sem explicação fez surgir rugas de incompreensão na testa do jovem garoto. Tudo estava diferente de algum jeito que Hélio não sabia dizer. Os mesmos móveis, nos mesmos lugares, mas, ainda sim, não pareciam ser os mesmos.

No canto esquerdo da sala ainda estava a velha poltrona marrom do pai, mas não era marrom e sim, bege. Com contornos diferentes. O aparelho de rádio que costumava ficar no centro da sala tinha dado lugar há uma grande janela negra que não dava para lugar algum.

A mãe chamou pela segunda vez, a grito parecia vir da sala de jantar ou da cozinha. Ele foi caminhando e vendo cada canto da casa onde sempre morou de um jeito novo, assustadoramente novo. Quando passou pelo arco da sala de jantar, teve um breve conforto, um suspiro de alívio: Sua mãe estava ao fundo, sentada à mesa. Hélio achou que ela fosse se levantar num salto, com aquele lindo sorriso tão típico e que fosse lhe explicar tudo. Olhou novamente e voltou a suar frio.
Hélio percebeu um ar diferente na senhora Torres, uma postura mais grave, um sentar ereto demais, gélido, roupas com cortes de ângulos retos e impessoais em tons de cinza escuro. Onde estavam os vestidos estampados com flores enormes? A mão que sempre apoiava o queixo meio desajeitadamente? Aquele jeito natural e tão apaixonado de trabalhar que mais lembrava o dele de brincar quando era menor? Ela se virou e, angustiado, ele percebeu que não havia como negar, era sua mãe, Carolina Torres.

Uma conversa breve sobre algo que Hélio não se preocupou em entender, estava muito ocupado esperando pelas explicações que não vieram. A aflição, o pesar e a desorientação continuaram iguais em seu coração até a hora de fazer o dever. Quando abriu seu caderno tudo piorou.

Escrito com sua própria letra, na primeira linha da última página rabiscada: 01/10/2009. 2009?
Hélio vasculhou todos os dias anteriores e confirmou toda aquela maluquice. Como ele havia viajado 60 anos no futuro assim? Sem nem mesmo forçar a mente, conseguia se lembrar nitidamente do dia anterior, 30/09/1949 e dos anteriores... de toda a vida que tivera até ali. E agora essa de 2009?

Mas não era como nos livros que ele havia lido ou como no programa de rádio do Passageiro do Tempo. O garoto não era um viajante solitário, um estranho num mundo futurístico. As pessoas em 2009 o conheciam e, de alguma forma, ele também as conhecia. Eram idênticos à sua família em 1949, melhor, quase idênticos.

De professora no grupo infantil, a mãe passou à gerente de Recursos Humanos de uma empresa. Seu pai não era mais datilógrafo, mas analista de sistemas. Para os outros era como se ele sempre estivesse ali, mas Hélio sabia que aquilo não estava certo.

Dias, meses, anos passaram e o extraordinário parecia não ter fim. O garoto começou a lembrar do que ouvia as pessoas falarem. A infância no interior de Minas nos últimos anos de 1990, as férias nos lençóis maranhenses em 2002, aquela vez que ficou internado por engolir uma pilha do controle remoto aos 3 anos em 1997... Cada vez menos ele entendia e mais precisava voltar para seu lugar... Que lugar?

Não só as lembranças que não eram desse século, o que ele queria, o que pensava, pelo que lutava, com o que se importava, Hélio era um relógio de corda num mundo de poucos relojoeiros... Porém, só ele parecia perceber.

Quanta autoconfiança naquele dia sem ver, quanta falta agora.

Chegou a pensar que tudo poderia não ter passado de um sonho ou de um delírio... Essa coisa de infância em 1940... Então? Filosofia? Biologia? Sociologia? Psicologia? Eu sei que você está esperando uma resposta, leitor, mas nem sempre ela vem ou às vezes está tão exposta que dizê-la seria o cúmulo do óbvio.

Sobre ter Alter Ego e coisas afins

2009-10-16T19:57:00.000-07:00

Alter ego ou alterego (do latim alter = outro e ego = eu) pode ser entendido literalmente como o outro eu, outra personalidade de uma mesma pessoa. Num outro sentido, o alter ego de uma pessoa não é uma faceta escondida ou secreta da sua personalidade, mas sim alguém muito íntimo, um amigo fiel e inseparável em que essa pessoa se revê e deposita absoluta confiança.

Essas são algumas das sábias palavras proferidas pela também sábia Wikipédia. Elas foram importantes para que eu entendesse, mesmo que minimamente, quem era a Bia. Sim, eu acabei descobrindo que a Bia Alvarenga (porque ela é chique e tem até sobrenome) é meu alter ego.

E eu não sei porque todo mundo acha estranho, mas eu não posso reclamar dela. Tudo bem que ela tem algumas tendências bissexuais. Tudo bem que ela é meio pervertida. Tudo bem que ela sempre aparece nos piores momentos. Mas, e daí? Ela é divertida, é fina, classuda e é ela quem escreve os textos pornôs mais interessantes que já fiz até hoje.

Ao contrário do que muitos pensam, ela é meu único alter ego. O tão cultuado Frango é apenas um personagem e nunca passou disso. Quando eu sento para escrever, eu tenho total certeza de que sou eu escrevendo aquilo, com um personagem tão complexo quanto eu o criei e tal. Com a Bia é completamente diferente...

É praticamente outra voz que escreve, uma coisa do além, sei lá. Eu sei que sou eu, mas não reconheço os textos em mim. É como se eles fossem uma coisa completamente desligada do meu ser e simplesmente existissem.

Enfim, é difícil de explicar. Fato é que a Bia está aí. Ela anda bem tímida nos últimos tempos, mas quando ela aparecer por aqui, tenho certeza que vocês irão reconhecê-la!

Um pequeno passo para o homem, um enorme passo para a psique

2009-10-07T15:37:00.001-07:00

Se o primeiro passo é para os bebês o começo de uma nova forma de vida, podemos dizer que a primeira pisada no acelerador é o aquivalente uns vinte anos depois. Se bem todos temos nossos começos assustadores com o carro (as provas de direção, as quase batidas, as balizas falhadas), uma vez que saímos para a rua, tudo muda, até não podermos mais imaginar como era nosso mundo sem o automóvel.

No entanto, quando o bebê aprende a caminhar, ele continua amando ou odiando da mesma maneira; o caminhar não é um fator que influencie. Agora dirigir... onde já se viu algo que seja fonte de tantos conflitos? Quando subimos ao carro, algo muda. Podemos ficar extremamente covardes ou, pelo contrário, sentir um demônio despertar nas nossas entranahas, mas uma coisa é certa: Nosso eu-condutor toma conta de nós. E, eventualmente, vai nos dar um motitvo para perdermos a paciência.

Para as mulheres, no geral, o problema é que ninguém tem paciência. Que custa as pessoas esperarem cinco minutos no meio da rua, se o pisca alerta tá ligado? A amifa já está vindo! Por que as pessoas lhes buzinam quando são cortadas, se elas ligaram a seta? Também, né, se não passase aí não ia passar nunca. Por que tudo mundo dá freadas bruscas perto delas? Até parece que não estão vendo seu carro.

Para os homens, no geral, o problema é que eles mesmos não tem paciência. Sai da frente, retardado, pensam enquanto dirigem com uma mão no volante e a outra no celular. Ô da roça, reclamam, quando alguém se atreve a passar na sua frente, mesmo que tenha a seta ligada desde que Deus criou o mundo. Por que o mundo não entende que eles tem prioridade, sempre?

Com os idosos, o problema é que eles têm paciência excessiva. Estes jovens de hoje, que não respeitam ninguém. Qual é o problema de ir a 50 km/h na pista da esquerda da BR? Pressa pra quê? Vamos dirigir com calma, que eu tenho uma vida toda de direção nas costas que quero ser respeitado. Andar no meio da faixa tampouco faz tão mal assim a ninguém.

Enfim, se por um lado o transporte facilita nossas vidas, por outro nos dá lugar a um estresse e raiva que não sentiremos da mesma forma em outros momentos. Por incrível que pareça, no entanto, tudo fica para atrás quando você sai do carro. A não ser que seja no meio da rua, por que bateu.

Ainda encontro a fórmula… da criatividade

2009-10-05T15:50:00.000-07:00

Tem dia que escuto dos meus amigos “Pô, cara, queria entender as mulheres, viu!”. Outras vezes, numa roda com muitas garotas [quem ler acha que "Eu sou o tal", numa roda com muitas garotas... ], escutei inúmeras vezes a reclamação “Mizaru, vocês homens são muito complicados. Quem dera um dia eu consiga entender essa cabeça…”. Pra mim, ME entender já seria um ótimo começo.

Tudo isso só pra dizer que cheguei à incrível conclusão de que meu processo criativo é, simplesmente, caótico, inexplicável, psicodélico, transcendental, transversal, perpendicular e adjacente. É, enfim, uma consequência mediovágel!!

Não é novidade para ninguém que eu adoro escrever, mas eu não gosto de escrever qualquer coisa. Esse texto mesmo, se não fosse a metalinguagem [pff... que fadiga de teoria...] e essa vontade de quebrar a rotina, ele com certeza estaria fadado a nascer e morrer dentro das estranhas entranhas [han? han? han?] da minha cabeça. Eu gosto de escrever coisas que acho úteis, instigantes e que causem alguma reflexão em você, o leitor.

Mas aí vem o problema: Selecionar idéias [ou ideias]. E idéias [ah, ainda posso escolher com acento, então...] são uma espécie de bicho muito incômodo. No meu caso específico, elas nascem de relance. Não que eu seja um gênio que, num belo dia de sol, vai ter a sacada de escrever uma série de romances com sucesso mundial [neh J.K. Rowling?], muito pelo contrário. Elas nascem como [não quero usar a velha imagem de pedra bruta...]… como…. frutos: pequenos e imaturos, mas eu sei o quão bom podem ser. O problema é como fazê-las chegar ao máximo de seu potencial. Por exemplo, eis algumas que podem, ou não, se tornar textos:

Pensando bem, vou escrever um parágrafo misturando as coisas, assim dá pra perceber melhor como isso tudo fica na minha cabeça:

Um menino muito velho anda pela rua e encontra um pequeno vale de areia movediça. Do outro lado da poça de areia, tem uma lebre que insiste em ficar voando aleatoriamente. O garoto, cansado de tudo aquilo que vê, dá meia volta e mergulha no mar. Depois de mergulhar, as ondas transformam todas as últimas palavras que ele dizia em música e levam o pobre para um asilo onde ele não consegue, de modo algum, encontrar suas lentes.

É, ficou bem divertido esse parágrafo, não dá pra entender nada, mas enfim. E essas coisas ficam, apesar de eu não ter a mínima idéia de como transformá-las em frases coerentes, ainda sim, elas ficam querendo sair daqui de dentro. Isso me enche o saco, às vezes. Bem, that’s all folks…

E essa confusão toda é quando eu TENHO idéias. Quando preciso escrever, ou quero, e não vem nada é bem pior. Porque…

…

droga.

Às vezes é necessário mudar

2009-10-04T12:17:00.000-07:00

Esse post é especial.

Como vocês devem ter percebido, hoje é domingo. E domingo é o dia em que os macacos tradicionalmente tiram folga. Afinal, se até Deus descansou no sétimo dia, os macacos merecem que ele seja no domingo. E tenho dito.

Mas estamos aqui hoje para informar uma mudança interessante na dinâmica desse blog. Os dias das postagens serão alterados ~~plateia gritando: ohhhhhhh~~.

A partir dessa semana, Mizaru postará na segunda-feira, Iwazaru postará na quarta e Kikazaru postará na sexta. Então fiquem de olho, porque as postagens continuarão ocorrendo com a frequência de sempre!

O Três Bananas agradece a atenção dispensada e manda todos irem curtir o seu domingo, porque amanhã tem post novo na área.

O que te atrai?

2009-10-03T11:53:00.000-07:00

Uma das melhores sensações do mundo é a de abrir um livro novo e cheirar suas páginas. Se servir de comparação, é um cheiro tão orgástico quanto um amante de carros entrar em um carro novo.

No momento, eu estou com o meu Harry Potter e o Enigma do Príncipe na minha frente. Mesmo depois de quatro anos que eu o comprei, ele continua com aquele cheirinho de novo. Aliás, nada mais apropriado para explicar essa atração por cheiros que a primeira aula de poções dada por Slughorn.

Para quem leu o livro, é nela que estão dispostas várias poções na bancada e Hermione acerta o nome e a propriedade de todas. É também nessa aula que Harry ganha a Felix Felicis. Mas não é por aí que eu quero ir. Alguém se lembra da Amortentia, a poção do amor?

Pois é, de acordo com Slug, ela não gera o amor, pois é impossível produzir ou imitar o amor. Ela causa apenas uma forte obsessão ou uma paixonite. Ainda segundo ele, era uma das poções mais importantes naquela sala, que também continha a Poção Polissuco e a Veritaserum. Não se pode subestimar uma paixão obsessiva...

Uma das formas de identificar a poção é através de seu cheiro. E é nesse ponto que eu queria chegar o tempo todo. A Amortentia tem um cheiro diferente para cada um de nós, de acordo com o que nos atrai. Para Hermione seria grama recém cortada, pergaminho novo e algo que ela não revela (provavelmente o cheiro do Rony). Para Harry, a poção tem cheiro de torta de caramelo, resina de madeira em cabo de vassoura e o perfume da Gina (“Algo floral que ele pensava ter sentido na Toca”).

Eu juro que não tinha parado pra pensar nisso até uns dias atrás, quando uma remessa de livros novos chegou para mim. Eu fiquei uns bons minutos abrindo e cheirando cada um deles. Foi aí que percebi que o cheiro de livros novos com certeza comporia a minha poção do amor. O cheiro de terra molhada, logo após o início de uma chuva, também estaria entre esses prazeres. O terceiro... bem, esse não dá pra falar.

Cheiros são realmente atraentes. Uma mulher com o cheiro certo me conquista fácil, seja perfume ou o cheiro dela mesmo. É biológico? Não sei. Prefiro pensar que é algo psicológico...

E então? Para você, qual seria a composição da sua poção do amor?

Diga-me quando te casas e te direi de que ano és

2009-10-01T18:52:00.001-07:00

Tenho pensando muito, ultimamente, nas relações amorosas dos tempos de hoje. A princípio, a união de um homem e uma mulher é uma coisa bem simples: Devido a certas características, dois seres de sexos opostos se atraem, copulam e criam novos seres. Hoje em dia...

As tais “características” que estimulam a atração mudaram bastante durante a história. Geralmente físicas ou emocionais, elas sempre estiveram atreladas ao contexto social (antes, ser magro era ruim, pois queria dizer que o sujeito não tinha comida em casa, ou que era doente). Hoje em dia, os arquétipos formados de homem e mulher ideais são, a grosso modo: Rico, musculoso e inteligente (nessa ordem); “gostosa” (ou seja, favorecida em algumas áreas e deficiente em outras), inteligente e bem-sucedida (esta última é debatível para aqueles com menos auto-confiança). Mas enfim, continuamos escolhendo aqueles que nos atraem, seja pela razão que for. Nessa área, até que não mudamos tanto.

Já quanto ao copular... a distância entre a atração e a copulação depende do casal. Para muitos, são menos do que algumas horas. Existe, é claro, uma relação diretamente proporcional entre o nível de álcool na corrente sanguínea dos copulantes e o tempo que lhe levou para ir ao ato. Ou pode ser simples safadeza, também. Já para outros, há um eternidade (senão temporal, mental) entre se conhecer socialmente e biblicamente. Segue um exemplo.

Mulher X encontra Homem Y. Eles conversam e se sentem atraídos. Mulher X deixa seu telefone com Homem Y. Ele não liga por três dias. Mulher X se desespera. Quando já começa a olhar para outros homens, Homem Y liga. Ao parecer, seu celular tinha sido levado pela polícia, que o confundira com evidência de um crime com o qual Homem Y não tinha nada a ver. Os dois marcam um encontro. Os dois vão ao encontro. Continuam a se gostar. Homem Y leva Mulher X à porta de casa. Os dois se beijam, mas ela entra rápido, porque não está pronta. Mulher X adiciona Homem Y no Orkut. Ela descobre com horror que a página está cheia de recados de outras mulheres. Sabe que ainda não pode tirar satisfação, então engole seu ciúme. Sente até um espírito de competição. Essas vadias que se cuidem. Homem Y liga em poucos dias. Mulher X se congratula interiormente por ter entrado rápido em casa na noite do encontro. Os dois marcam mais um encontro. Mulher X menciona em tom casual o tanto de recados de mulheres no Orkut. Ele responde em tom casual que elas não tem importância. Mulher X se sente orgulhosa. Homem Y leva ela em casa. Os dois dormem juntos.

Aqui chegamos a um ponto crucial da história, que leva à terceira fase do relacionamento homem-mulher. Pode acontecer que, após a fatídica noite, Homem Y não ligue nunca mais e, olha só quem diria, as vadias do Orkut eram importantes sim. Mulher X chora, se arrepende, se sente uma idiota, come sem controle, se embebeda com as amigas e continua sua vida normalmente. No entanto, existe uma outra possibilidade.

Homem Y continua a ligar e os dois continuam a sair. Mulher X começa a passar muito tempo na casa de Homem Y. Os dois decidem se mudar juntos. Homem Y é promovido. Mulher Y escreve um livro de sucesso. Os dois se casam. Porque ela viaja muito, eles decidem esperar para ter filhos. Mulher X passa cada vez mais tempo fora de casa. Homem Y contrata uma nova secretária estonteante. Mulher X odeia. Os dois brigam. Os dois ficam de boa. Nessa noite, Mulher X esquece da pílula. Nasce criança A.

Chegamos aqui ao final de nossa história. Se você sentiu cansaço só de ler, imagina viver. Se por um lado ganhamos autonomia, por outro, quanto temos que trabalhar! E pensar que houve uma época em que nossos pais, um dia, junto com as ordens de “não ande descalço pela casa” e “chega de brincar na lama”, nos avisavam com quem íamos casar. Simples assim.

Antes ela do que eu

2009-09-29T17:34:00.000-07:00

Crônica Original do Blog "Almirante, Nelson!" indicação minha, muito bom. MESMO!!!

– Ih: a metalinguagem já era.

– Olha, eu concordo que como recurso ela já deu no saco, mas dizer que acabou é ...

– Não. Eu disse que ela morreu mesmo. Ali, na esquina da Nóbrega com a Tenente Firmino, quando ia saltar do ônibus. A sandália ficou presa na porta, aí ela caiu de cara no meio-fio e pimba. Diz que ainda deu umas tremidas na perna, até chegar a ambulância. Acabou morrendo no caminho.

– Hm. Eu devia saber. O próprio título aí em cima não deixa de ser um presságio irônico. Quer dizer que a partir de agora esse nosso diálogo metalingüístico, sobre a ciclotimia das tendências literárias, e repleto de auto-referências, deixa de existir.

– Tá. Mas o que a gente faz?

– Bom. Comecemos admitindo então que não estamos mais no diálogo, uai. E que nossos travessões a partir de agora ficaram obsoletos.

– Que travessões?

– Esses aqui, antes da fala.

– Ah.

– Aliás, nem sei o que fazer com eles.

Não seja por isso: olha aí!

– Queisso?

Ué. Subi no travessão: tou usando de skate. E dá licença, dá licença que eu vou barbarizar nessa rampa aí, ó. Ai, ó, brôu!

– Caramba. Não era rampa. Era o cê do meu “Caramba”. Quase me acertou. E deixa de falar brôu; isso saiu de moda junto com a metalinguagem.

Opa, desculpa. Olha, tenta você também. É fácil.

Ooooooooops \ Ai! Não, não dá certo. Não levo jeito, não. Sou muito velho pra isso.

Então aproveita que você se machucou e usa seu travessão como bengala, ué!

| Ei. Tem razão. Olhaí. Eu agora tenho uma bengala. Tchururu.

Chique no úrtimo, brôu.

| Peraí. Você fica se equilibrando descompromissadamente no seu skate, eu posando de lorde com minha bengala... O problema é que com isso acabamos incorrendo na metalinguagem e dando andamento ao enredo!

Ah, pára.

| Sério! Olhaí: mesmo morta ela faz questão de deixar claro que fora dela não tem trama possível! Não podemos ceder. Não podemos. Precisamos lembrar que essa história não existe mais, caramba: temos que parar de interagir com os elementos constitutivos do texto! Precisamos deixar de acontecer.

Uai. Certo.

| ...

...

| ...

...

| ...

...

| ...

...

| ...

...

| ...

... \

| ...

... \ _

| ...

... \ _ | _ /

| ...

... \ _ | _ / _ \ _ | _ / _ \ _ | _ /

| Mas... o que é isso, agora?!?

Malabarismo com os travessões, ué. A gente não tava usando mesmo.

| Dá pra parar?

Ah, ficou o maior tédio, aqui! Você olha e...

| Pssst! Não dialoga diretamente comigo. Não podemos fazer sentido! Disfarça e fala baixo. Fala baixo.

Tá. O lance é que isso de não acontecer acaba ficando um pé no saco, e...

| É, eu sei.

É, eu sei.

| Por mim eu punha agora um ponto final na história, mas seria sucumbir de novo à metalinguagem.

Por mim eu punha agora um ponto final na história, mas seria sucumbir de novo à metalinguagem.

| Você tá me imitando?

Você tá me imitando?

| Pára com isso!

Pára com isso!

| Pára, caceta!

Ué, não é pra falar baixo, neguinha?

| Escuta, a cada vez que você fala, ou faz sentido, ou tece uma situação, só piora tudo!

Ah, bobagem. Precisamos é passar o tempo. Ei, que tal ficar sem respirar até a fonte do texto ficar azul? Ou concurso de salto à distância com travessão? Não é porque a metafísica morreu que a gente vai ficar borocoxô, e...

| Peraí. Você disse... metafísica?

Ahn. Er.

| Foi a metafísica que morreu?!?

Uai. Me disseram que tinha sido uma meta-whatever aí. Nem reparei direito.

| Caraaaaaaaaaamba, eu devia saber! Eu devia saber! A metalinguagem não estava descendo do ônibus! A metalinguagem era o ônibus! Eu devia saber!

Ué. Se você diz...

| Aliás, dá licença.

O quê?

– Pronto. Voltei o travessão pro lugar dele. Agora tenha a gentileza de fazer o mesmo.

Ah, brôu, eu vou ficar aqui mesmo, ó.

– Desce desse skate agora mesmo! Vamos retomar nosso conto metalingüístico. E brôu não é gíria de skatista!

Vai, deixa eu ficar aqui. Ó, ó, dá pra fazer uns flips radicais nas falas, e...

– Põe esse travessão na frente de sua fala agora mesmo, ou...

Ou o quê?

– Eu dou um jeito de transformar suas falas em diálogo indireto!

Nhemnhemheitoehnhemformahemfalanhemnhiálogonhehnidireto...

– Como é?!?

– Nada. Nada não.

Abrindo os olhos

2009-09-24T15:34:00.000-07:00

O ônibus parou novamente e os passageiros começaram a subir. Um ou outro cumprimento, na maioria das vezes uma indiferença mútua. Ele não se importava mais, simplesmente pegava o dinheiro ou ajudava a passar o cartão. Os que deveriam descer desceram, os que deveriam subir já ocupavam seus lugares. Tudo parecia certo e ele tocou com a moeda no metal, para avisar seu companheiro de trabalho. Tudo parecia certo.

Porém, teve algo especial no barulho simples do metal contra metal. O som oriundo do confronto direto daqueles materiais impassíveis, mostrou o quanto as aparências enganam. O trocador havia percebido onde estava e o quanto aquilo era estranho.

...

Vejo uma idéia em seu passado

2009-09-22T17:52:00.000-07:00

Uma música muito bonita em espanhol possui a seguinte frase: “a dónde van las palabras que nunca llegaron al papel” (acho que a frase dispensa traduções). Essa é uma pergunta que ronda minha cabeça já por um tempo. Como eu disse no primeiro post deste blog, ter idéias e não fazê-las é uma das minhas especialidades. Tanto assim que enumerá-las pareceu-me uma boa idéia para um post. E essa eu vou cumprir.

Uma das primeiras que lembro foi fazer papel reciclado. Eu devia ter uns sete anos. Peguei várias folhas de todo tipo de papel, piquei, molhei, amassei, misturei com cola e, quando já tinha o que se chama de papel machê (ou seja, uma massa disforme e nojenta pronta para virar o que você quiser), desisti. A dita cuja havia sido amassada na banheira de brinquedo de uma das bonecas de minhas irmãs; ainda hoje a banheira lilás cheia de papel machê me assombra, como um fracasso que ainda não superei. Demais está dizer que a banheira foi esvaziada no lixo e devolvida a sua verdadeira dona.

Outra foi fazer perfume ambiental. Amassei vários tipos de folhas de árvore, juntei com casca de laranja e joguei tudo num vidro de café. Voilá. O aroma exalado era bom até pelos padrões dos adultos, que elogiaram meus dons. No entanto, para sentir o cheiro precisava-se cheirar na abertura do vidro. O danado não se espalhava. Isso não me deteve: Inventei a técnica de colocá-lo frente a um ventilador. Um sucesso. Mas ele acabou subindo à cabeça: Eu, com oito anos, e minha irmã, com cinco, tivemos a visão de uma produção em massa, com perfumes feitos segundo a vontade do cliente. Começamos a separar as folhas e cascas em sacolas plásticas, ingredientes que seriam servidos conforme requisitado. Não demorou um dia para eles mofarem. Mais uma idéia que acabou, literalmente, no lixo.

Houve outras que inclusive encontraram aprovação fora de minha família. Com doze anos, resolvi virar espião. Peguei um caderno e várias canetas coloridas e comecei a xeretar a vida dos outros. Deu certo, até ganhei outros seguidores. Mas aí mudei de país. Mesmo assim quis continuar. Adivinha o quê? Acabei esquecendo. Meu mundo de óculos escuros e chicletes de menta (que eu achava essenciais para ser um espião) esvaiu-se.

Minhas experiências com blogs não podiam deixar de entrar na lista: Dos que mais serviam como um Orkut porque só umas três pessoas comentavam, aos que tiveram só um post (e foram vários)... a gama é variada. Todos esquecidos. Exceto esse aqui (por enquanto).

Incontáveis livros foram começados, até o último detalhe já planejado. Com o primeira página de cada um deles eu fazia uma Bíblia. Não preciso falar que nenhum passou do terceiro capítulo. Fazer o quê. O único romance que já escrevi até agora foi o que eu não sabia muito bem como iria desenrolar. A improvisação me levou pelo caminho. Se eu souber cada passo que vou dar, para quê me dar o trabalho?

Houve também uma época na que achei que sabia desenhar. Comecei meu próprio mangá. A única página que ele teve deve estar metros e metros baixo terra, junto com outros dejetos. Comics americanos também foram alvo de minhas maquinações, mas nunca tive a coragem de começar nenhum.

Enfim, acho que dá para ver que tenho mais idéias das que posso executar. Mas suponho que uma bem executada equivale um Nilo das que foram abortadas.

O que você vê?

2009-09-17T15:11:00.000-07:00

A luz do sol refletia os tons em cinza da cidade. Em um monótono dia de semana a visão superior do centro era um ninho empestado de cobras. Cobras de terno e gravata, um homem atrás do outro, se movimentando de modo quase mecânico. Corpos em piloto automático.

Numa imagem, talvez, não tão pessimista, eram como uma mata tropical: densa, escura e sufocante. O fluir das pessoas lembrava uma brisa enganosa e sem pretensão. Exatamente como aquelas que insistem em correr entre os enlutados de um velório qualquer.

Duas pessoas [fortuitamente?] se esbararam e a harmonia blasè deixou de existir. Um homem de terno de risca de giz sente a falta do relógio de pulso. Se vira a tempo de ver uma mulher em trapos correr sem olhar para trás.

Ela dava tudo de si, abrindo caminho entra as pessoas. Sem hesitar, como um legítimo predador, o homem inicia a perseguição para conseguir pegar mulher ou o Rolex...

Ele: "Maldita mulher! Está fugindo com uma casa nas mãos e nem deve se dar conta! Esses malditos marginais! Quando eu a pegar, será tarde demais para chamar uma ambulância”

Ela: “Que otário! Deu bobeira perdeu, trouxa! Finalmente consegui alguma coisa de valor! Teremos o que comer por mais de um mês... Ele acha que conseguirá me pegar? Nunca!”

“Folgada... ao invés de procurar um emprego... que tenho EU a ver com a pobreza dessa merda de mulher? Por que um trabalhador digno e honroso como sou tem que pagar pelos erros desse país?”

“Todo mundo me olhando com medo, nojo... que estranho... sinto aversão a mim mesma, mas há uma certo orgulho... uma certa sensação de poder...”

“Claro que existe a possibilidade de ela estar realmente precisando... merda, como é rápida... poxa, mas eu trabalhei para comprar... bom, na verdade, ganhei.. que importa? É minha PROPRIEDADE, que direito essa indigente tem sobre MEUS bens?”

“Nossa... ele continua me seguindo? Deve fazer academia, praticar esporte e essas coisas todas de grã-fino... é hora de comparar.. quem está melhor preparado? O que corre na esteira ou da fome? Talvez ele precise do relógio... deve significar alguma coisa.... é, significa! Significa comida pros meus!”

“Estou ficando cansado... essa merda de relógio foi mesmo presente da interesseira da minha irmã... presente não, estorção...”

“Ele continua vindo...Por quê tudo tem que ser tão difícil? Eis o legado que deixarei aos meus filhos... 'como roubar eficientemente'...”

“Há uns 20 anos, provavelmente, eu daria um belo soco no estômago de um tipo como eu sou hoje... rsrs.... igualdade social, quanta bobagem.... sonhei um tempo, depois a gente cresce... a vida real é essa, malditos marginais! Sempre me frustrava por fazer menos do que gostaria... engraçado, é como se eu me perseguisse agora...a maior chance que já tive de fazer algo como gostaria de ter feito naqueles tempos...”

“Programas sociais? Aquela tal de assistente do governo, passa lá na praça, vê a gente, dá um oi e vai embora... nossa, o que seria de mim sem eles... um gole de leite quente pra calar uma barriga completamente vazia... nada muda... eles serão como eu sou hoje... talvez piores...”

“Nunca tive chances? Ou nunca aproveitei as que tive?”

“Tudo está mesmo assim tão determinado?”

Talvez porque o fôlego havia acabado ou por outra razão qualquer, não importa, mas ambos diminuíram o passo. Pararam a cerca de dois metros um do outro. Quando ela se virou, finalmente, se viram nitidamente. Os dois igualmente ofegantes, de bocas entreabertas e rostos suados. O som da respiração profunda rompia o silêncio entre eles, não a tensão.

Depois de alguns segundos parados, ela ousou se mover. Lentamente, deixou o relógio no chão e recuou três passos, sem tirar os olhos do homem de terno, esperando qualquer agressão. Que não veio.

Ele observou tudo e não moveu um músculo.

O relógio ficou precisamente entre os dois. Eles se olhavam e observavam, com desprezo, aquilo no chão. Era como se repudiassem àquele espelho da alma, receosos de tornarem a ver a hipocrisia, a arrogância, a prepotência, o ódio, a inveja, a avareza e todo o resto...

Voltaram a se olhar nos olhos. Não havia mais tensão no silêncio, apenas cumplicidade. Deram-se as costas e seguiram seus caminhos.

E o relógio? Ficou lá, intocável, eternamente, como um emblema, para que ninguém jamais se esquecesse do que ocorreu naquela terça-feira? Não. Nem sete segundos se passaram e alguém pegou o Rolex para si.

Os Mestres IV

2009-09-10T18:37:00.000-07:00

Em 12 de janeiro de 1913 nasceu um dos capixabas mais inspiradores de toda a história brasileira. Sempre envolvido com as questões da educação, política e justiça social. Se formou em Direito em Minas Gerais e trabalhou como jornalista durante muitos anos. Cronista de qualidade inquestionável. Até parece que a definição de crônica foi feita sob medida para seus textos que, de um fato leviano e corriqueiro remontam à profundas reflexões. Assim foi em Com a FEB na Itália, A Cidade e a Roça e Três Primitivos e tantas outras.

Com vocês, o Mestre: Rubem Braga.

Meu Ideal Seria Escrever...

Meu ideal seria escrever uma história tão engraçada que aquela moça que está doente naquela casa cinzenta quando lesse minha história no jornal risse, risse tanto que chegasse a chorar e dissesse -- "ai meu Deus, que história mais engraçada!". E então a contasse para a cozinheira e telefonasse para duas ou três amigas para contar a história; e todos a quem ela contasse rissem muito e ficassem alegremente espantados de vê-la tão alegre. Ah, que minha história fosse como um raio de sol, irresistivelmente louro, quente, vivo, em sua vida de moça reclusa, enlutada, doente. Que ela mesma ficasse admirada ouvindo o próprio riso, e depois repetisse para si própria -- "mas essa história é mesmo muito engraçada!".

Que um casal que estivesse em casa mal-humorado, o marido bastante aborrecido com a mulher, a mulher bastante irritada com o marido, que esse casal também fosse atingido pela minha história. O marido a leria e começaria a rir, o que aumentaria a irritação da mulher. Mas depois que esta, apesar de sua má vontade, tomasse conhecimento da história, ela também risse muito, e ficassem os dois rindo sem poder olhar um para o outro sem rir mais; e que um, ouvindo aquele riso do outro, se lembrasse do alegre tempo de namoro, e reencontrassem os dois a alegria perdida de estarem juntos.

Que nas cadeias, nos hospitais, em todas as salas de espera a minha história chegasse -- e tão fascinante de graça, tão irresistível, tão colorida e tão pura que todos limpassem seu coração com lágrimas de alegria; que o comissário do distrito, depois de ler minha história, mandasse soltar aqueles bêbados e também aqueles pobres mulheres colhidas na calçada e lhes dissesse -- "por favor, se comportem, que diabo! Eu não gosto de prender ninguém!" . E que assim todos tratassem melhor seus empregados, seus dependentes e seus semelhantes em alegre e espontânea homenagem à minha história.

E que ela aos poucos se espalhasse pelo mundo e fosse contada de mil maneiras, e fosse atribuída a um persa, na Nigéria, a um australiano, em Dublin, a um japonês, em Chicago -- mas que em todas as línguas ela guardasse a sua frescura, a sua pureza, o seu encanto surpreendente; e que no fundo de uma aldeia da China, um chinês muito pobre, muito sábio e muito velho dissesse: "Nunca ouvi uma história assim tão engraçada e tão boa em toda a minha vida; valeu a pena ter vivido até hoje para ouvi-la; essa história não pode ter sido inventada por nenhum homem, foi com certeza algum anjo tagarela que a contou aos ouvidos de um santo que dormia, e que ele pensou que já estivesse morto; sim, deve ser uma história do céu que se filtrou por acaso até nosso conhecimento; é divina".

E quando todos me perguntassem -- "mas de onde é que você tirou essa história?" -- eu responderia que ela não é minha, que eu a ouvi por acaso na rua, de um desconhecido que a contava a outro desconhecido, e que por sinal começara a contar assim: "Ontem ouvi um sujeito contar uma história...".

E eu esconderia completamente a humilde verdade: que eu inventei toda a minha história em um só segundo, quando pensei na tristeza daquela moça que está doente, que sempre está doente e sempre está de luto e sozinha naquela pequena casa cinzenta de meu bairro.

A crônica acima foi extraída do livro "A traição das elegantes", Editora Sabiá - Rio de Janeiro, 1967, pág. 91.

______

Tá bom, eu sei exatamente o que você está pensando. "Putz, o Mizaru é um picareta-mor! Tanto tempo sem aparecer por aqui e ainda me vem com essa de postar crônica de autor conhecido?". Você está, quase, coberto de razão, leitor. Não vou me justificar demais, só direi quatro coisas:

- Estou seguindo a norma da coluna mensal de homenagem ao Cânone da literatura nacional. Segunda semana do mês, lembra?

- Rubem Braga é ótimo, se você leu, nem está com raiva porque fiz foi um favor lhe dando esse texto para ler hoje! rsrs =p

- Semana que vem prometo que postarei um texto inteiramente meu.

- Desculpe, minha vida está bem tumultuada. Vocês não tem nada a ver com isso, mas desculpem-me.

A comida da alma

2009-09-08T16:44:00.000-07:00

Semana do Cinema Alternativo na cidade. Osvaldo nunca oviu muito, não se interessa. Que vão todos os alternativos lá ver, ele fica em casa com sua Tela Quente.

Esse ano, no entanto, sua esposa insiste que eles devem ir em pelo menos um filme. "Você não tem cultura, Osvaldo, é um ignorante", diz ela. "Vamos. Vai te fazer bem, expandir seus olhares". Expandir só se for meu sono, pensa Osvaldo. Mas quando a esposa encuca com algo não adianta discutir.

A velada começa quando chegam ao cinema. Até que o lugar não é ruim. Pitoresco, poderia se dizer, com seu pequeno restaurante no fundo e uma livraria do lado direito. Osvaldo até sente que voltou a sua juventude, quando cinema não era em shopping. Pode ter sido uma boa idéia.

As opções são variadas: Tem um filme francês, um japonês, um americano e um de uma nacionalidade de que Osvaldo nunca ouviu falar. Ele sugere, tentando se adaptar ao clima, o francês. A mulher retruca instantâneamente. "Ai, Osvaldo, você não sabe nada. Francês é coisa do pasado agora. Vamos ver o japonês. Eles é que sabem de cinema hoje em dia". Osvaldo não discute. Pagam o ingresso, entram na sala e as luzes apagam.

O filme começa. Dois garotos orientais andam lado a lado, numa rua deserta. Eles não dizem nada. Andam por dez minutos, nos quais não acontece mais nada, só isso. De repente, um deles tira a camisa. O outro o imita. Eles continuam andando, tirando a roupa até estarem completamente pelados. Osvaldo quer sair do cinema. A mulher o segura. "Calma, Osvaldo, pára de ser preconceituoso".

Os meninos somem. Surge um cachorro na tela. Ele fica caminhando na rua, até que aparece uma mulher. Ela tem um cinto na mão, com o qual começa a bater no cachorro. O cachorro não se mexe, enquanto a mulher continua batendo. O sangue jorra. O cachorro morre desangrado. Osvaldo se levanta. A mulher o puxa. "Você está sendo um ignorante".

A mulher e o cadáver do cachorro somem. Aparece um carro na rua. Ninguém o dirige. No seu caminho há arvores, que são derrubadas pelo carro ao passar. Por vinte minutos, o carro derruba árvores. Osvaldo dorme. A mulher o arcorda. "Pare de ser um bruto".

O carro e as arvores somem. Surge um casal fazendo amor em câmera lenta. Aos poucos, eles vão virando pedras, até serem dois rochedos um ao lado do outro. Mais trinta minutos de rochedos estáticos. Osvaldo reclama. A mulher o silencia. "Você não tem alma artística".

As pedras somem. Aparece uma vaca. Ela pasta do asfalto, comendo grandes pedaços de concreto. Come por quinze minutos. Osvaldo simplesmente olha para a mulher. Ela não reclama. Os dois saem de fininho.

"Qual era o nome do filme?", pergunta ele, a modo de comentário.

"Yoguro, amigo meu", responde a mulher com amargura.

O Fio Vermelho

2009-09-01T17:59:00.000-07:00

- Lindomar!

O Lindomar para e pensa. O que pode ser? Ele esqueceu de alguma coisa? Deletou as mensagens, jogou perfume novo antes de voltar... bate mão na cabeça. Esqueceu de escovar a camisa!

- Lindomar, tem um fio de cabelo vermelho na sua camisa!

- Ah, tem, querida?

A voz da mulher, que está na área de serviço, vem com um tom que mistura impaciência e incredulidade.

- Tem. E eu, caso não lembre, sou loira. Liga de explicar como ele chegou aqui?

- Ora, fofinha - diz ele, levantando de seu sofá e caminhando em direção à voz de sua esposa - sei lá. Deixa eu pensar, quem tem cabelo vermelho...

A mulher guarda silêncio. Ele sabe que ela já descobriu tudo, o máximo que ele pode fazer é tentar fazê-la acreditar que está errada.

- Ah, sim! Lembra da gerente de contas, Marlene?

A mulher lembra.

- Pois é. A coitada está fazendo quimioterapia. Soltando cabelo para todos os lados. Hoje até falei com ela pessoalmente oferecendo uma licença temporária.

A mulher fica chocada. Deve estar pensando "coitada da Marlene". Se ela soubesse que tipo de encontro eles de fato tiveram...

- Coitada da Marlene... e pensar que eu vi ela outro dia lá no shopping... - a mulher levanta a cabeça, com uma expressão surpresa no rosto - E ela estava com o cabelo todo!

- Ah, querida, mas ela começou o tratamento anteontem!

- E ela já está soltando cabelo?

- É muito agressivo.

- O que ela está tratando?

- Uma pinta que pode ser tornar um tumor.

- E para isso ela precisa de tratamento agressivo?

- É porque ela assustou. Muitos parentes dela morreram de câncer.

- Tipo quais?

- O pai...

- O pai dela está vivo!

- Calma, eu não tinha acabado. O pai do cunhado.

- Mas o pai do cunhado não é parente de sangue!

- Mas mesmo assim ela assustou com a morte dele!

A mulher para. "Até que faz sentido", deve estar pensando. Ufa! Foi por pouco...

- Até que faz sentido... - começa a mulher, mas a campainha toca e ela é interrompida.

Ela vai até a porta e o Lindomar vai atrás. Ao abrir, ele quase desmaia. É a Marlene. Veio entregar um relatório. O cabelo está impecável.

A mulher já vira com um olhar perigoso, mas ele não desiste.

- Marlene, você está usando peruca?

Leitor compulsivo

2009-08-29T19:59:00.000-07:00

Comecei a ler com uns 4 anos de idade. Sozinho, com revistinhas da Turma da Mônica. É óbvio que eu não me lembro dessa história, mas como todo mundo me conta isso, deve ser verdade. Foi desde essa época que eu adquiri um péssimo hábito: virei um leitor compulsivo.

Sim, é realmente um péssimo hábito. Imagina você não poder sair de casa sem estar acompanhado de um livro ou não conseguir dormir sem um livro na sua cabeceira. Quando você olha para o lado e vê que tem pelo menos cinco livros esperando para serem lidos ao mesmo tempo, você percebe que está passando dos limites.

E é simplesmente impossível deixar qualquer um eles de lado. Aliás, eles são a única coisa que você não consegue deixar de lado. Você passa a não ler mais os textos da faculdade, não come, não sai com os amigos, não toma banho. Enfim, você perde a sua vida por causa deles.

É por isso que eu estou lançando a campanha “Por um uso mais consciente dos livros”. Tá, o nome ainda é estranho, mas ele será trabalhado com o tempo. O importante é que eu estou lançando essa campanha para mostrar as pessoas o malefício do uso incontrolado dos livros.

Ler vários livros de uma vez faz com que você confunda as histórias. E isso é um fato confirmado cientificamente. Só para dar um exemplo idiota, mas seria como se você começasse a ler o conto da Chapeuzinho Vermelho e, quando ela chegasse na casa da vovó, a velhinha estaria de boa, papeando com sua comadre Dona Benta, do Sítio do Pica Pau Amarelo.

E olha que isso é só um detalhe pequeno, principalmente porque juntou duas velhinhas bem simpáticas. Mas a situação é muito mais grave. Além de se misturarem, as histórias começam a ganhar vida e fazer parte do seu dia a dia. É muito perigoso quando isso acontece. Significa que você realmente precisa de um tratamento psicológico.

Fica a dica para as pessoas que, como eu, simplesmente não conseguem se controlar na frente de livros. Deixa eu sair, porque Miranda Priestly está me esperando na minha cama... espero ter uma noite agradável com aquele diabo vestido em Prada.

A Loja

2009-08-27T16:42:00.000-07:00

Semana passada estava caminhando pelo Edifício Maleta, passando pelos conhecidos sebos e estabelecimentos do centro comercial, quando avistei aquela loja. Logo após a relojoaria do Seo Roberto, um cubículo no fim do terceiro andar. Tão simplório quanto discreto, as pessoas chegavam e voltavam do final do corredor sem notá-lo.

Eu mesmo não saberia dizer porque o percebi ali. Uma fachada de pouco mais de dois metros, vitrines vazias e empoeiradas, uma pequena passagem coberta por uma cortina artesanal de bambu, sobre a passagem três letras rabiscadas com carvão: Oca.

Entrei. Um balcão simples de madeira maciça. Uma senhora de pele vermelha, olhos negros como o ponto mais distante do universo [e pareciam mesmo estar lá] de cabelos branquíssimos e extremamente lisos, de pé atrás do balcão. Um livro sob suas mãos e prateleiras vazias. Nada mais. Minto, havia também a poeira, muita poeira.

Apesar do claro tipo indígena da mulher, não conseguia parar de pensar na ironia do nome do lugar e se seria intencional. Perguntei a primeira coisa que me veio a mente:

- A senhora tem alguma coisa para dor de cabeça? Um paracetamol? – A pergunta foi uma tentativa de descobrir o que era aquilo.

- Sim e não. – Respondeu com a voz firme e o olhar sem sair de mim.

- Sim e não?

- Não vendo remédios. Mas talvez tenha algo que possa curar sua dor. Contra dor, serenidade.

Dizendo isso, empurou o livro que estava a sua frente em minha direção. Desconfiado o peguei. Aquilo tudo não passava de uma tentativa de criar um “ar místico” ou coisa do tipo. “Essa mulher não passa de uma velha índia que vende ervas” foi meu veredicto mental.

Folheando o livro, quase comecei a rir de nervoso. Mas aquilo estava tão caótico que fiquei, confesso, apreensivo. Não havia ervas, peças de artesanato, roupas, comidas, nada de convencional. Era uma lista de situações do cotidiano, momentos bons, maus, maravilhosos e terríveis, todos catalogados e com preços exorbitantes.

- Acordar ao lado de quem se ama... encontrar dinheiro inesperadamente... ficar do lado de fora de um ônibus que parte... bater com o dedo mindinho na quina do guarda-roupas... quando criança, abrir o tão desejado presente no Natal.... O que é isso? O que você vende?

- Sentimentos, garoto. Momentos especiais na vida do Homem. Basta pedir, pagar e terá.

Continuei a ler.

“Ver o último suspiro e sem poder mudar o que virá... ter o último suspiro... sussurrar canções ao pé do ouvido... explodir plástico bolha... ficar o dia de chuva debaixo do edredon vendo filmes... o primeiro beijo... abraço forte... quinze dias sozinho... quinze anos sozinho... nascimento de um filho... morte de um filho...”

Foi quando cheguei a uma outra sessão “essencialmente puros” e os preços eram ainda maiores, cifras de dez dígitos.

- Serenidade... paz... dor... agonia... honestidade... E esses? Como é possível vender essas coisas?

- Cada um tem seu papel nessa vida, esse é o meu. São pequenas doses evanescentes que devem ser injetadas diretamente no coração, duram cerca de três horas cada uma.

- Os preços são exorbitantes...

- Bem, como lhe disse, são altamente voláteis e, assim como na aplicação, a coleta deve ser direta e imediata. Nesses termos, acho que é um preço justo. Pelo menos, espero que seja.

- ... E... você vende muitos?

- Sem dúvida, é um ótimo presente. Alguns são mais indicados para amigos e outros para inimigos, mas todos são muito úteis, em um ou outro sentido. O meu azar é não ficar com o dinheiro, mas é como dizem, deveria ter pensado bem no que desejava.

Àquela altura já estava completamente imerso em todo aquele ambiente. Pedi para que ela me mostrasse algum, só por curiosidade. A índia abriu o sobretudo pardo que vestia. Pequenas seringas se amontoavam sob a vestimenta. Líquidos de todos os tipos, mais viscosos ou não, de várias cores. Alguns pareciam mais pesados e outros, tão leves que posso lhe dizer, meu amigo, era como se estivessem vivos.

Estava convencido, freneticamente comecei a revirar o catálogo. Eu não ia perder aquela chance. O que mais é desejado por todos os homens e mulheres sobre a face da terra poderia ser meu. Não me importava mais com dinheiro a pagar, tinha algumas economias, alguns conhecidos, poderia fazer empréstimos, vender coisas... não importava, se estivesse ali eu o adquiriria. Na página 467, terceira linha: Juventude!

Sem olhar o preço, disse:

- Quero um desses.

Desde quando entrei na Oca, aquele foi o primeiro momento que acreditei que a anciã fosse humana, percebi pelo escárnio do sorriso que surgiu no rosto enrugado.

- Esse está em falta, sua geração não tem mais portadores dessa essência, apenas adultos em tamanho miniatura. Mas, posso lhe ajudar.

Ao terminar de falar, abriu uma gaveta próxima, como se tudo aquilo já estivesse previsto em sua mente. Abriu-a e me atirou um saquinho com alguns comprimidos de Sildenafil.

Gripe macaca?

2009-08-18T09:07:00.000-07:00

Enfim, acho que não há mais nada que possa ser falado da gripe suína. Todas as piadas, todas as comparações e ironias já foram feitas. Só uma coisa eu acho injusta. Como todo esse negoço de gripe suína, não há animal que apareça mais na mídia que o porco. E os macacos?

Deixem eu lembrar algo para vocês, seus suíno-obsecados: Segundo Darwin, somos NÓS a razão pela qual os humanos existem. Não os porcos. Nós! E agora somos vítimas de uma esquecimento midiático? Por favor! Cadê, eu pergunto, cadê o polegar opositor dos porcos? O crâneo desenvolvido? A inteligência avançada? Tá, essa eu estrapolei, mas venhamos e convenhamos que somos mais dignos de atenção de que um simples suíno espirrando.

Isso sem falar que, se eles têm gripe, nós temos o AIDS! Nunca ouviu falar que ele veio dos macacos? E não preciso nem comparar com essa gripezinha, né? E os piolhos, que infernizam sua vida quando saem dos nosso pêlos? E as doenças nas nossas unhas? Somos uma incubadora de doenças, e vocês só nos porcos, que gripe aqui, que gripe lá, gelzinho e máscaras. Me dá um tempo.

Enfim, que mais posso dizer? Somos melhores. Somos piores. Somos muito mais dignos de atenção. Falem bem, falem mal, mas falem. Por favor, pelo amor de Deus, nem que seja duas linhas! Que custa mencionar?

Eu picareto, tu picaretas...

2009-08-15T18:42:00.001-07:00

Estava me preparando para picaretar o post de hoje, mas resolvi simplesmente não fazer isso. Cansei de picaretagens na minha vida. Aprendi a arte de picaretar muito cedo e nunca mais parei. Acho que eu devia entrar em um daqueles grupos de ajuda, tipo alcoólicos anônimos. Só que esse ia ser Picaretas Assumidos Unidos. Ou PAU, como queira chamar...

Boa noite PAU, eu sou Kikazaru e estou há duas horas sem picaretar alguma coisa. Tudo começou há muito tempo, quando eu resolvi copiar um exercício do coleguinha. Copiei apenas a letra A do exercício 36, mas o mal já estava feito. Desde então eu nunca mais consegui parar.

Passei a copiar exercícios inteiros, inventar desculpas para não arrumar meu quarto, praticamente xerocar relatórios e entregá-los ao professor, comecei a matar aulas e tratá-las com desprezo. No estágio eu fazia de qualquer jeito o que eu era mandado fazer só para poder sair mais cedo e passava muito tempo na frente do computador "pesquisando" assuntos para o trabalho.

Enfim, uma vida de prosmicuidade com relação à picaretagem. Atingi um estado crítico. Simplesmente não consigo mais parar. Antes de começar a fazer qualquer coisa eu já penso em como poderei picaretá-la. Minhas aulas foram escolhidas de acordo com o nível de picaretagem do professor.

Comecei a picaretar até as reuniões do PAU. Mandava substitutos, dizia que eu não podia vir porque estava com uma doença muito grave, não fazia os exercícios anti-picaretagem. Mas agora eu cansei, quero ser um macaco diferente, cumpridor de meus deveres e altamente responsável.

É por isso que estou aqui hoje. Gostaria muito que vocês que já passaram por esse processo me auxiliassem. O primeiro passo eu já dei, não picaretando o post de hoje, mas vai ser difícil manter isso por mais duas horas. É mais forte que eu, não consigo resistir.

Mas estou aqui, tentando. Quem puder me ajudar, favor me mandar um e-mail, pois tenho certeza de que arrumarei alguma desculpa para não vir na próxima reunião.

Os Mestres III

2009-08-13T20:33:00.000-07:00

Primeira metade do século XIX. Um mulato, gago, epilético e muitíssimo pouco regular na escola. Que futuro tem um tipo como esse? Bem, eventualmente, essa pessoa pode vir a se tornar o maior escritor da língua portuguesa do Brasil [com o perdão dos Rosianos].

Esse mês, resolvi homenagear um dos cariocas que mais admiro. Sua obra possui um humor irônico e peculiar. Há um jeito despojado, desprendido, quase que desdenhoso, de explorar a alma humana e o comportamento em sociedade. Conhecido pela grande maioria por seus renomados romances e contos como Memórias Póstumas de Brás Cubas, Dom Casmurro e A Sereníssima República. Como se não bastasse, foi um dos que iniciou no país o meu estilo literário predileto, as crônicas.

Com vocês, o mestre: Machado de Assis.

O Nascimento da crônica

Há um meio certo de começar a crônica por uma trivialidade. É dizer: Que calor! Que desenfreado calor! Diz-se isto, agitando as pontas do lenço, bufando como um touro, ou simplesmente sacudindo a sobrecasaca. Resvala-se do calor aos fenômenos atmosféricos, fazem-se algumas conjeturas acerca do sol e da lua, outras sobre a febre amarela, manda-se um suspiro a Petrópolis, e La glace est rompue; está começada a crônica.

Mas, leitor amigo, esse meio é mais velho ainda do que as crônicas, que apenas datam de Esdras. Antes de Esdras, antes de Moisés, antes de Abraão, Isaque e Jacó, antes mesmo de Noé, houve calor e crônicas. No paraíso é provável, é certo que o calor era mediano, e não é prova do contrário o fato de Adão andar nu. Adão andava nu por duas razões, uma capital e outra provincial. A primeira é que não havia alfaiates, não havia sequer casimiras; a segunda é que, ainda havendo-os, Adão andava baldo ao naipe. Digo que esta razão é provincial, porque as nossas províncias estão nas circunstâncias do primeiro homem.

Quando a fatal curiosidade de Eva fez-lhes perder o paraíso, cessou, com essa degradação, a vantagem de uma temperatura igual e agradável. Nasceu o calor e o inverno; vieram as neves, os tufões, as secas, todo o cortejo de males, distribuídos pelos doze meses do ano.

Não posso dizer positivamente em que ano nasceu a crônica; mas há toda a probabilidade de crer que foi coetânea das primeiras duas vizinhas. Essas vizinhas, entre o jantar e a merenda, sentaram-se à porta, para debicar os sucessos do dia. Provavelmente começaram a lastimar-se do calor. Uma dia que não pudera comer ao jantar, outra que tinha a camisa mais ensopando que as ervas que comera. Passar das ervas às plantações do morador fronteiro, e logo às tropelias amatórias do dito morador, e ao resto, era a coisa mais fácil, natural e possível do mundo. Eis a origem da crônica.

Que eu, sabedor ou conjeturador de tão alta prosápia, queira repetir o meio de que lançaram mãos as duas avós do cronista, é realmente cometer uma trivialidade; e contudo, leitor, seria difícil falar desta quinzena sem dar à canícula o lugar de honra que lhe compete. Seria; mas eu dispensarei esse meio quase tão velho como o mundo, para somente dizer que a verdade mais incontestável que achei debaixo do sol é que ninguém se deve queixar, porque cada pessoa é sempre mais feliz do que outra.

Não afirmo sem prova.

Fui há dias a um cemitério, a um enterro, logo de manhã, num dia ardente como todos os diabos e suas respectivas habitações. Em volta de mim ouvia o estribilho geral: que calor! Que sol! É de rachar passarinho! É de fazer um homem doido!

Íamos em carros! Apeamo-nos à porta do cemitério e caminhamos um longo pedaço. O sol das onze horas batia de chapa em todos nós; mas sem tirarmos os chapéus, abríamos os de sol e seguíamos a suar até o lugar onde devia verificar-se o enterramento. Naquele lugar esbarramos com seis ou oito homens ocupados em abrir covas: estavam de cabeça descoberta, a erguer e fazer cair a enxada. Nós enterramos o morto, voltamos nos carros, dar às nossas casas ou repartições. E eles? Lá os achamos, lá os deixamos, ao sol, de cabeça descoberta, a trabalhar com a enxada. Se o sol nos fazia mal, que não faria àqueles pobres-diabos, durante todas as horas quentes do dia?

________________

Texto presente no livro Crônicas Escolhidas 1994 - Editora Ática

Um dia se é o vigilante, outro o vigiado

2009-08-11T18:45:00.000-07:00

Outro dia estava em meu quarto, me preparando para ir para a academia, quando vi pela minha janela uma imagem singular: Um homem, de uns 50 anos, com o torso nu, estava olhando pela janela de um prédio perto do meu. O interessante é que o corpo dele saía da janela, ele parecia estar muito interessado no que olhava. De repente, ele entra e sai correndo para dentro de sua casa. Eu fiquei estranhado: O que ele poderia ter visto que faria ele sair correndo? Ou seria talvez que alguém estava vindo e ele não queria revelar sua personalidade voyeur?

A verdade era, ao mesmo tempo, inusitada e previsível: Ele voltou correndo segundos depois com um binóculo na mão, e procedeu a olhar de novo para fora. A corrida estava explicada: Ele tinha encontrado alguma cena muito interessante e não queria perdê-la, mas precisava analisá-la a fundo. Eu fiquei olhando, perplexo. Um homem olhando com binóculos pela janela me pareceu demais. Binóculos. Imaginem qual não foi meu pânico quando ele soltou o objeto com uma das mãos. Mas, graças a Deus, ele só coçou o pescoço.

Eu fui embora para a academia, mas a cena ficou na minha cabeça. Parecia-me perturbador. Mas, aos poucos, fui percebendo que o que eu tinha feito não era tão diferente assim. Tudo bem que eu não tinha ido pegar binóculos, mas a verdade era que tinha ficado preso por uma cena interessante (claro que nem remotamente tão interessante quanto a que o homem devia estar vendo). E, oh supressa, quando voltei em casa, olhei de novo pela janela. E outras vezes depois. Consegui descobrir, por exemplo, que o homem é casado, e têm no mínimo um filho e uma filha. O filho gosta de jogar videogame (de futebol, especificamente) até altas horas da manhã. No andar de baixo mora um casal também, com filhos pequenos, e o marido faz academia. Em outro prédio, num andar que fica na altura do meu, mora uma família de pai, mãe e filho, sendo que o pai trabalha com videogames (não tem hora que eu passe e ela não esteja sentado jogando, e os equipamentos no quarto mostram que é seu trabalho). Ele almoçam muito cedo e jantam muito tarde. Embaixo deles mora um homem de meia idade que adora fumar cigarros de palha na janela da área de serviço. Ele namora um outro homem bastante mais jovem, com quem costuma jantar lasanha. Uns andares mais acima, alguém acabou de se mudar e contratou uma empregada que dorme dentro de casa.

Pode até parecer que eu passo meus dias na janela. Não é assim. Com uns poucos momentos por dia eu cheguei a conhecer a rotina destas pessoas, me surpreendendo com o previsíveis que chegam a ser. E com o tanto que eu sei delas, e ao mesmo tempo o pouco que sei. É engraçado, comecei a criar uma certa ansiedade de um dia encontrá-las na vida real. Eu não sei seus nomes, mas posso adivinhar que hora irão dormir. Não sei sua história, mas sei com quem moram.

Comentei com outros. Não sou o único. Em horas de tédio, a janela chega a ser melhor do que a televisão. É uma espécie de Big Brother, sem o fingimento, as confissões e o prêmio. Mas, como no programa, você é uma testemunha a algo completamente alheio e sobre o que, no entanto, você passa a criar opiniões. Sobre seus cortes de cabelo, suas escolhas de roupa, a decoração de suas salas. Inclusive sobre seu comportamento. Outro dia eu vi o marido que vai à academia brincando com seus filhos no sofá e meu coração se encheu de ternura. Aí, claro, eu fui viver minha vida.

Há um pensamento, no entanto, que me incomoda: Será alguém testemunha da minha vida? Será que alguém já fez deduções sobre mim, sobre o que faço e como me comporto? Vai ver um dia olho pela janela e vejo um par de binóculos apontados para mim.

Maratona Biruta

2009-08-08T23:45:00.000-07:00

Sejam bem vindos leitores Birutas. Na prova de hoje, Rufus o lenhador larga na frente, seguido de perto pelo Professor Aéreo e pelos Irmãos Rocha. E em último lugar está o vilão mais detestável de todos, Dick Vigarista, com seu companheiro Muttley. Mas os dois já pensam no próximo plano para tomarem a ponta de prova.

Ainda precisa falar de qual desenho vai ser o post de hoje? Não, né... é lógico que é corrida maluca ~~(para os que ainda não sacaram qual é)~~. Mas pra que isso, perguntaria o leitor desavisado. Isso tudo porque eu resolvi baixar os 34 episódios do desenho e assistir todos em um dia só... aproveitar as férias, né.

Sabe aquele gostinho de infância? Pois é, é exatamente isso que eu senti quando fiz a Maratona Maluca. Eu assisti as corridas com o mesmo encanto que eu assistia quando tinha 5 anos de idade. E olha que naquela época o desenho já era considerado velho. Penélope Charmosa e a Quadrilha de Morte já tinham seu desenho próprio, os irmãos rocha evoluíram para o Capitão Caverna...

Mas vamos fazer as contas. Se eu nasci em 1989, foi em 1994 que eu fiz 5 anos e comecei a assistir. A Corrida Maluca foi criada pelos incríveis William Hanna e Joseph Barbera, dos estúdios Hanna-Barbera, entre 14 de setembro de 1968 e 5 de setembro de 1970. 24 anos depois, o desenho ainda conseguia me encantar...

O charme maior dele era o Dick Vigarista e seu cachorro, Muttley. Aposto que todo mundo já se fez a pergunta: “O Dick Vigarista sempre está na frente dos outros corredores para montar as armadilhas. Por que ele simplesmente não vai lá e vence?”. Pois é, eu já me perguntei isso várias vezes... ele se enquadra na mesma categoria de personagem que o Coyote. Masoquistas, lógico!

Brincadeiras a parte, eu trago um dado interessante desses 34 episódios. Se trouxéssemos o desenho para os dias atuais e aplicássemos a pontuação atual da fórmula 1, teríamos os Irmãos Rocha como os grandes vencedores da Corrida maluca, com 112 pontos, seguido de perto pelo carro tronco de Rufus, o lenhador, com 102 pontos.

E por incrível que pareça Dick Vigarista já venceu uma corrida. Pena que ele foi desclassificado na linha de chegada por ter trapaceado na reta final. Quase 6 horas de episódios e uma overdose de diversão! Apesar de ter visto todos os episódios, continuo acreditando no Dick, nem que seja para pegar o pombo alguns anos depois...

Causos de trabalho

2009-08-06T17:55:00.000-07:00

Não sei se é porque sou apaixonado pelo que faço ou se dei a enorme sorte de só achar gente bacana onde estou estagiando. O fato é que além de muita produção jornalística de primeira as entranhas da TV UFMG são uma verdadeira fonte de causos e situações.

...

O silêncio momentânio da ilha de edição é rompido pelo som típico da porta abrindo. Um rangido arrastado que insiste em gemer, por mais cuidado que se tome.

- nhêêê...

Pela porta passa, conforme escutei a descrição de um colega, "A Beleza". Uma das estagiárias de férias, morena, simpática, uma voz rouca, aquele típico óculos de jornalista e uma fita DV nas mãos.

- Aqui, preciso edit.... NÃO! Não acredito que é você? Carlos?? CARLOS?!

Ao ouvir o nome, meu colega olhou para ver quem era a histérica e... não a reconheceu.

- Carlos? Não se lembra de mim? [Ela recompõe a postura e a voz... na verdade, empossa um ar de Femme Fatale] Você não morou no interior de Pernambuco na sexta série? Sou eu, Amanda! Eu sentava na primeira fila!

Segundo me contou, as memórias começaram a fervilhar em sua mente. "Nossa... Amanda? Putz, essa menina nem olhava na minha cara... fazia o tipo 'Garota Malvada'... top da sala... e eu maior 'menino-bizarro-que-não-é-daqui-e-fica-na-dele'"...

- Nossa Cacá - Volta ela a falar aos sussuros, já se sentando no braço da cadeira - Eu era louca por você... ficava procurando um jeito de falar... quando voc... [a voz falha] quando você foi embora eu chorei tanto....

"O QUÊ? Não acredito nisso.... e eu achando que ela nem me via... droga, era a mais bela da sala.. putz, eu era bonito e não sabia... Ninguém nunca me chamou de Cacá... enfim..."

- Olha como são as coisas né, Cacá! A gente, se encontrando de novo aqui em Minas... num estágio... parece coisa de destino... Mas eu estou apenas para o estágio de férias... hoje é meu último dia... quero lhe dizer tanta coisa [diz Amanda, se aproximando à um centímetro do rosto de Carlos]. A gente podia ir num cinema.... qualquer lugar que você quiser, Cacá.

Carlos ficou sem voz, sem ação... Uma mulher linda como aquela, falando daquele jeito com ele... depois de tanto tempo, reencontrá-la ainda mais bonita e mais apaixonada do que nunca??? Naquelas circunstâncias, sendo quem era, só podia dizer uma coisa:

- Não posso.

Quando ele me contou o caso, fiquei atônito, perplexo, surpreso e qualquer outro sinônimo parecido. Por quê diabos ele faria uma coisa dessas? Ela, praticamente, se jogou nele e o cara não fez nada? Pensei tudo isso em uma fração de segundo.. enquanto Carlos respirava. Terminando o caso, balançou a cabeça negativamente, suspirou e disse aquela verdade inegável:

- Esse tipo de coisa só acontece quando estou namorando, viu...

Etiqueta não, tag

2009-08-04T18:33:00.000-07:00

Hoje chegou meu exemplar da revista americana Wired, que assino desde mês passado. A matéria de capa chama "As Novas Regras", um texto bem humorado sobre como as novas tecnologias trouxeram com si novas regras sociais. Não li a matéria ainda, mas me deixou pensando em algumas coisas nas que já tinha refletido antes: De fato, há nova maneiras de se comportar hoje, principalmente na internet. Aqui vão algumas sugestões de tag (etiqueta - cujo nome deriva do costume francês de colar uma etiquette na roupa de convidados, na qual havia regras de comportamento para o evento - é um termo ultrapassado) no mundo cibernético:

- No MSN, nunca entre online. Primeiro você deve entrar invisível e olhar quem está. Pode ser que sua entrada dê a impressão de que você quer ser notado e provoque rejeição. Se tudo estiver bem, entre. Se não, fale offline com os contatos desejados e espere aqueles que possam ter alguma objeção a você estar online irem embora. Observe também que se você estava offline e alguém interessante entra, você não deve seguí-lo prontamente. Pode parecer que você entrou por causa dele(a) - o quê você, de fato, fez, mas não é a impressão que quer passar.

- No orkut, nunca escreva scraps com boa ortografia. Isso dará a impressão de que você é um excluído social que, ou dá uma de inteligente e ninguém agüenta, ou ninguém nunca agüentou por outras razões e portanto prestava atenção na aula de português ao invés de conversar.

- No twitter, não deixe que qualquer um o siga. Isso dará a impressão de que você quer ter muitos seguidores (o que você de fato quer, mas mostrar isso é meio patético). Seja seletivo e delete uns três. E faça cara de nojo quando alguém falar sobre seguidores. Isso é tããããão de gente exibida. Ah, e retwitte. Muito. É chique.

- No facebook, atualize sempre. Tipo todos os dias. Toda hora. Agora mesmo. O que você está fazendo que não está lá?

- No plurk... não tenha plurk. Ninguém mais tem.

Tributo ao Surrealismo

2009-08-01T21:26:00.000-07:00

Surreal... tudo é tão surreal por aqui...

Tudo aqui é fruto o inconsciente! Não tem truque, é simplesmente a mágica surrealista. Querem que eu ensine como tudo é feito? É simples... escolha um lugar, não precisa ser bonito, precisa apenas ser favorável à concentração do seu espírito. Esqueça de tudo, esqueça dos problemas e torne-se mais passivo às idéias. Abstraia sua genialidade. Só então é que você deve começar a escrever. Mas escreva sem um tema determinado, escreva o que vier na sua cabeça. Continue pelo tempo que quiser. Escute aquela voz que reside dentro da sua cabeça e deixe-a falar mais alto.

Mas ainda dizem que nós somos loucos, ilógicos. Nosso ideal é apenas atingir o máximo da alma. Apenas tentamos eliminar as máscaras que a burguesia usa e tenta impor para todos nós. Tentamos apenas atingir e expressar o sonho, que mal há nisso? As pessoas que nos criticam são realistas demais, deviam experimentar o modo Surreal de criar.

Quem sabe assim eles teriam algum prazer na vida. Um prazer Surreal, além de qualquer tipo de explicação. Quem sabe isso não pode vir na forma de uma mulher? (...) Românticos?? Quem sabe... Para nós, a mulher é o ser supremo, adorado para todo o sempre. Ela é a forma de vida mais inocente e pura, ligada ao mistério e à magia. Nosso amor é louco, desvairado, mas deve ser recíproco e único! Você pode ter muitas mulheres em sua vida, mas somente uma vai ser o seu par perfeito, aquela pessoa que te complementa.

E essa é uma das nossas principais funções nesse mundo... amar! E transformar a vida em poesia. Que o ato de amar seja um ato poético em sua mais elevada totalidade. E que todo ato humano seja um ato de amor. Unir poesia e transformação social, a seguir mover os céus e a terra para dar-lhes expressão no mundo real. Esta é a motivação maior dos surrealistas, de todos os tempos e nações. Mas até esse é um conceito que é questionado por nós... surrealistas. E assim nós vamos, vivendo de um músico surreal em outro...

Sim, qualidade na TV e [pasme] na Globo!

2009-07-30T17:45:00.000-07:00

Opras!

Se você me conhece, por menos que seja, sabe que não sou nem um pouco fã da Rede Globo. Não só por todas as acusações que a mega empresa de comunicação tem de "manipular dados" e de ser uma vendida aos interesses estrangeiros. Mas, principalmente, porque existe pouco espaço para criação na emissora. Num período, suponhamos, de dez anos as coisas pouco mudaram. Sem falar no grande pecado cometido pela empresa de TV que cobre cerca de 98% do território nacional: ter um conteúdo regional irrisório. Mesmo as ambientações no chamado "eixo Rio-São Paulo" são carregadas de preconceitos, estereótipos, etnocentrismo e arrogância. Na minha opinião, a Rede Globo não sabe o que é ser brasileiro.

Mas hoje estou aqui para bater palmas para uma das iniciativas da família Marinho. O motivo? A "micro-série" Som & Fúria. A produção, parceria entre a O2 Filmes e o Projac, teve a direção de Fernando Meirelles, sim o cultuado diretor de "Cidade de deus", "Blindnees", "Antônia"... Além da direção de peso, o casting do seriado foi muito bem produzido: Felipe Camargo, Andréa Beltrão, Debora Falabella, Dan Stulbach, Daniel Oliveira, Paulo Betti, Maria Flor e Regina Casé.

A história é bem simples. Os 12 capítulos contaram sobre a montagem de clássicos de Sheaspeare no Teatro Municipal de São Paulo: Macbeth, Hamlet e Romeu e Julieta. A cada dia o público conheceu melhor os integrantes da compania e o cotidiano do Teatro.

A relação de amor entre os atores e sua profissão, junto com in-trigas individuais e coletivas das personagens, fizeram da série sucesso de público e crítica. A primeira temporada de Som e Fúria terminou na sexta-feira dia 24-07-09.

Segundo o blog da O2 Filmes, produtora de Fernando Meirelles, o diretor e a empresa tem grande interesse em produzir a segunda temporada, tudo depende das negociações com a Globo.

Enfim, série bem produzida, história envolvente e diverte o público. Original? Nem tanto, é uma adaptação do canadense "Slings & Arrows". Mas o trabalho foi bem feito, toda a equipe conseguiu dar um ar bem brasileiro para Som e Fúria.

Essa foi uma das "bolas-dentro" da emissora plim-plim. Só não dá pra entender ainda porquê passam as melhores produções, mini-séries, tão tarde. Quem perdeu, tem tudo no youtube. Abaixo, está incorporada a primeira parte do primeiro episódio. Logo depois é o link para do canal com a produção na íntegra!

Link para a série inteira [créditos: usuário coisasquegosto do youtube]:

http://www.youtube.com/user/coisasquegosto#play/user/08CAD5F15EF426BF

Link do Blog da O2 Filmes - post sobre a segunda temporada

http://blog.o2filmes.com/2009/07/22/som-e-furia-segunda-temporada/

Site oficial no portal da Globo

http://somefuria.globo.com/

A televisão ainda tem que se encontrar. É um formato que sofre muito preconceito. Alguns se esquecem que o péssimo repertório de produtos lançados na TV brasileira tem menos relação com o formato do que com a covardia de quem pode produzir. Mas um dia, trabalhos como Som e Fúria serão regra e não exceção.

Daqui a...

2009-07-28T18:24:00.000-07:00

Ele falou que vai ligar... faltam dez minutos. Portanto ela já se arrumou e despista, olhando a caixa de entrada do e-mail. A empolgação a mil.

Os dez minutos não passam nunca. Isso porque, também, ela não recebeu nenhum e-mail. Engraçado, no dia que ela está livre, não recebe nenhum e-mail. Agora, quando o chefe está dando um esporro na sua frente, a irmã em crise no MSN e a moça do cartão de crédito no telefone, aí sim a caixa está que não aguenta mais.

Por fim os dez minutos acabam. É a hora. Mas o telefone não toca. Também não devia, claro, não dá pra pedir exatidão. A moça lembra que deixou uma revistinha de Sudoku sem terminar lá no quarto. Vai pegar. Tenta fazer, mas não consegue se concentrar. "Daqui a pouco ele liga", ela pensa. "Chega de paranóia".

Mais dois minutos e nada. Deus do céu! Qual é problema de ligar na hora? A moça se irrita, porque para ela os dois minutos pareceram trinta. E sabe que ainda vai demorar mais.

O telefone toca. Ela pula.

-Alô?

É a moça do cartão de crédito. Ela é dispensada com calma e educação.

A moça decide que poderia adiantar algumas tarefas enquanto isso. Começa por arrumar o quarto. Trocar os lençóis. Jogar foras os papéis que já não servem. Colocar as roupas em ordem de cor. Passaram-se mais dois minutos.

O telefone toca novamente.

-Alô?

É um homem que oferece uma assinatura de revistas. É dispensado rápidamente com educação. Ele insiste. Sua mãe é xingada. Ele desliga.

A moça já está foribunda. Passaram-se dez minutos e ele ainda não ligou. O que está acontecendo? Decide preparar um lanche; a fome venceu o nervosismo. Faz um sanduíche e um copo de suco. Mastiga lentamente. Engole. Saboreia. Passam-se mais dez minutos.

A moça começa a olhar para o telefone como se ele fosse uma TV. Puxa uma cadeira e fica encarando. Dorme. Acorda dez minutos depois. Dorme de novo. Acorda com o telefone tocando.

-Alô?

É ele. Ela manda catar coquinho.

Viralmente conflituoso

2009-07-25T19:51:00.001-07:00

Cérebro: Faz cinco dias que você não faz nada, seu preguiçoso. Levanta dessa cama!
Kikazaru: Você sabia que eu viajei?
Cérebro: E isso lá é desculpa?
Kikazaru: Quando você volta com suspeita de gripe suína sim...
Garganta: É, e eu posso confirmar tudo isso. Quem tá inflamada até agora sou eu...
Kikazaru: Viu, é por isso que eu não tô com ânimo nenhum.
Cérebro: Mas espera aí, eu que sei se você está animado ou não. Se eu tô pronto, você também tá. Além do mais, hoje é dia de escrever pro 3 bananas...
Kikazaru: Ah nem, hoje já é sábado? Que preguiça mortal disso. Eu mal entrei de férias e ainda tenho coisas para fazer.
Mão: Eu não vou movimentar nem um dedo para escrever nada, ouviu cérebro?
Cérebro: Alguém vai respeitar minha autoridade aqui ou vou ter que mandar todo mundo ficar quieto?
Kikazaru: Depende, você já tem o tema do post de hoje?
Cérebro: Óbvio, a gente vai falar da teoria das cordas e das teorias matemáticas envoltas no processo de concepção da teoria.
Kikazaru: Ai, que preguiça
Corpo inteiro: Com o tanto de remédios que você mandou a gente tomar, você pode até mandar a gente levantar. Só vai faltar força pra isso...
Cérebro: Eu não mandei ninguém se entupir de remédios. Os sete comprimidos que vocês tomaram foram devidamente calculados...
Kikazaru: Sim, devidamente calculados pra gente desm...

Sim... Kikazaru passou três dias em um estado lastimável, vivendo em outro mundo. Neste mundo, remédios voavam por todas as partes e ele não tinha consciência de muita coisa. Portanto ele espera estar de volta à realidade amanhã de manhã.

Olha, é só uma lembrancinha...

2009-07-23T10:10:00.000-07:00

Qual é a mentira que as pessoas mais contam hoje em dia? “Aaaaahhh, não precisaaaaava!!”. Sim, quando você entregar um presente a alguém e ouvir essa frase, pode saber que, na verdade, a pessoa quer dizer: “Ainda bem que você não se esqueceu”. Todo mundo gosta de ganhar alguma coisa naquela data especial ou mesmo em um dia qualquer.

Mas se há uma profissão que deve realmente ser estressante é a de Papai Noel. Dar presentes é muito bom, claro, mas escolher...”Ah, isso é simples demais”, “poxa, mas será que ela gosta dessa cor?”, “Acho que já vi ele com um desses”, “Bom, se fosse pra mim, esse estava bom... vou levar! Agora me mostre os outros que ainda tenho que escolher o presente”. Por ser tão difícil assim que sou a favor de todos serem menos materialistas e possessivos e aderirem, sinceramente, à frase ‘o que vale é a intenção”. Se seu pai não pode te dar um carro aos 18 anos, fique feliz com um chaveiro. Se sua namorada não está em condições de comprar aquele rolex [alguém ainda usa relógio de pulso?] sinta-se feliz com um despertador que sai correndo pela casa! E sua tia distante de quarto grau? Ela te deu um par de meias? Qual é, vai dizer que enchê-las com papel, pegar dois chinelos e jogar tênis não é muito mais realista que qualquer console por aí?

E essa tortura de escolher presentes é uma coisa que não acaba. Tem os clássicos: Aniversário, Dia das Mães, Dia dos pais, Dia das crianças [putz, se você tiver irmãos mais novos ou sobrinhos então, pode incluí-los nessa...], Natal e Páscoa. Temos também os mais específicos: Dia do Professor [15 de outubro], Dia do Jornalista [07 de abril], Dia do Advogado [11 de agosto].... Hoje, por exemplo, é, como todos bem sabem, Dia Guarda Rodoviário... O quê? Você não sabia? Eu não acredito nisso! Bom, se você tem um amigo guarda rodoviário ainda dá tempo de comprar seu presente.

Já está começando a ficar de cabelo em pé? Pensando em abrir a calculadora do Windows para ver quanto custará deixar todas as pessoas que você ama felizes e que fazer com que elas saibam o quanto significam pra você? Bom, se tens problemas cardíacos e/ou é mesquinho, sugiro que interrompa sua leitura nessa frase. Releia a lista, não sentiu falta de nada? Se não, sinto dizer, mas você está precisando de companhia.... Exatamente, essas são apenas as datas para os solteiros. Se você, caríssimo leitor, já encontrou sua alma gêmea, a outra metade da sua laranja, a cereja do seu bolo, o toner da sua impressora [?] ou alguém que mereça qualquer outro apelido cutí-cutí que não deve ser mencionado em público, aí vai um parágrafo especial só pra você.

Dia dos namorados [12 de junho], Valentine Day [14 de fevereiro], 15º de Av [para judeus], Aniversário da primeira troca de olhares, Aniversário do primeiro encontro, Aniversário “daquela-vez-que-vocês-fizeram-aquela-coisa-boba-mais-que-significa-muito-para-vocês-dois”, Aniversário do primeiro mês de namoro, Aniversário de oito meses de namoro, Aniversário de namoro, Páscoa, Dia das crianças [sim, porque você não pode perder a oportunidade de dizer a ela que está mais jovem do que nunca]... E isso é para citar só os que são impassíveis de esquecimento.

Não me entendam mal, esse não é um texto ranzinza. Como já disse, trocar presentes é ótimo. Até os mais metódicos podem ficar felizes, para cada data que você dá um presente, há uma em que você recebe.

Enfim, o que importa mesmo é você ter se lembrado da pessoa. Então, quando receber um presente, desde um voto sincero de felicidades até àquela tão sonhada viagem à Lua, lembre-se que a pessoa separou um tempo da vida dela para escolher algo que tivesse a ver com você. Se ela tiver errado... bom... para isso que serve guardar uma daquelas raspadinhas que você não ganha nada... é só você entregar para quem deu o presente o simpático “tente outra vez”. E na hora de comprar, bem, certifique-se de que a loja aceita trocas...

Feliz dia do Guarda Rodoviário, Mancha!!!!

Dica de link: Calendário das comemorações do ano:

http://www.arteducacao.pro.br/comemorativas.htm

2009-07-14T05:27:00.000-07:00

"Só 100 reais", ela murmura antes de entrar. "Só 100".

Ela entra. Como um leão que avista uma manada de gazelas, ela espreita. Esperando pela gazela coxa, ou lenta, ou de pele um pouco diferente, aquela que chame a a atenção e se distinga da manada, tirando a indecisão do leão. Mas nada. Todas e cada uma das peças penduradas são igualmente maravilhosas.

A vendedora está se aproximando. O que poderia ser uma benção é, na verdade, uma maldição dos infernos: A vendedora não vai saber nada. Elas nunca sabem nada. Mas conseguem convencê-la de cometer um erro enorme que ela só perceberá qaundo chegar em casa e deixar as sacolas na cama. O tempo está acabando. No desespero, ela pega um cinto.

Fagulhas sobem pelo corpo. Ele é indescritível. Cada um dos fios de lona vermelha a chama, a seduz. E a presilha! Marrom, brilhante, perfeita. A vendedora chega, mas a cliente já escolheu alguma coisa, e ela só pode dizer: "Fique a vontade". Pode apostar, ela vai ficar a vontade.

O cinto é só o começo. E aquela bolsa lá na penúltima prateleira? E a camisa beige que combinaria tão bem com a calça do Natal passado? E os sapatos pretos que nem os da menina daquele filme?

Os 100 reais, ela percebe, são o que tornam a coisa toda uma caça. Mas, sem esse limite, a compra é uma orgia. Um fluxo interminável de felicidade e prazer, porque os produtos não acabam. 100 reais. Que boba fora. 100 reais e nada é a mesma coisa. 100 reais é tirar um prisioneiro da prisão e continuar a deixá-lo algemado.

Quando chega ao caixa, exausta, sua mão treme. Talvez foi um exagero. Mas, decidida, pega o cartão. "À vista ou parcelado?". "Parcelado". "Em quanta parcelas?". "Qual é o máximo?".

Enfim, sozinha no seu quarto, espalha tudo na cama. Seus bebês. Todos novos, ainda sem conhecer o mundo. Cada um o protagonista de uma história única, especial. Todos... tão caros. Olha para a nota fiscal. Não tem mais dúvidas: Foi um exagero. Um exagero total. No que estava pensando? Entra em pânico. Perde a respiração. Corre para o banheiro. Com mão trêmulas, abre a torneira e molha o rosto.

Mais uma vez. Caiu mais uma vez. E sua promessas, seus propósitos, onde ficaram? Foi tudo pelo ralo. Mas é a última vez. Se levanta, firme, decidida. Da próxima vez, só gastará 100 reais.

Nintendomaníaco sim senhor

2009-07-11T07:59:00.000-07:00

Com cinco anos de idade ganhei meu primeiro vídeo-game. Ah, um tão sonhado Super Nintendo. E o primeiro jogo? Super Mario World, lógico. Foi a partir do momento que eu liguei o eliminador de pilhas (alguém ainda se lembra disso?) que tudo começou.

Em 1981, tentando sair de uma crise que quase a levou à falência, a Nintendo Company começou a se dedicar a produzir jogos eletrônicos de qualidade. Foi em meio à crise que surgiu a mitológica figura de Shigeru Miyamoto. Ele conseguiu salvar a empresa com o lançamento de um jogo que simplesmente marcou época. O macaco Donkey Kong era o vilão e um tímido marceneiro (Mario nem sempre foi encanador) que só sabia pular e bater com um martelo era o mocinho. Ninguém conseguia prever as proporções que eles tomariam...

A partir daí a Nintendo deslanchou para o mundo. Seu primeiro console foi o NES (Nintendo Enterteinment System) e consagrou personagens como Mario, Donkey Kong, Metroid e Link (The Legend of Zelda)

Em 1989 foi lançado o portátil Game Boy e minha mãe me colocava no mundo. Em 1992, chegava aos Estados Unidos o SNES. Em 1994 eu ganhei o console. Desde então a história da Nintendo passou a me acompanhar.

O carro-chefe da empresa sempre foi o personagem Mario. Seus jogos eram tradicionalmente os primeiros a serem lançados. Sou suspeito para falar porque ele é meu personagem favorito. Está para ser criado um personagem tão carismático quanto ele. O Sonic até tentou, mas só rodar atrás de anéis não dava o charme necessário...

Além disso, a Nintendo lançou um dos meus desenhos favoritos para um de seus consoles. Pokémon fez um sucesso tão grande enquanto jogo que foi adaptado para o anime e hoje já está em sua 12ª Temporada e com mais de 15 jogos lançados.

Já tive um NES, tenho um Super Nintendo e um Nintendo 64 e já joguei muito o Game Cube. Mas o meu sonho é mesmo um Nintendo Wii. Lembra aquela história de que os games iam ficar cada vez mais interativos, que ia faltar só a gente entrar nos jogos para participar? Pois é, esse é o conceito do Wii. Interatividade. Simplesmente fantástico.

Eu reconheço o esforço das outras empresas em fazer consoles de qualidade (a Sony, principalmente), mas para mim sempre foi e sempre será “Nintendo ou nada”.

Os Mestres - II

2009-07-09T10:31:00.000-07:00

Opras!

Não, o blog não foi desativado. Estamos passando por algumas reestruturações e, por isso, as postagens não tem sido tão regulares quanto deveriam.

Mas, para tentar compensar um pouco, vou fazer duas ótimas postagens hoje.

A primeira, como já é de costume ~~desde o mês passado~~ , é um tributo aos grandes escritores tupiniquis.

Essa edição de "Os Mestres" é para os que querem rir bastante. Ele é um saxofonista de mão cheia, não bastasse isso, é um dos escritores ainda vivos mais respeitados do país. Esse posto não foi alcançado facilmente, o sulista publicou mais de vinte livros e inúmeras crônicas. Dentre essas obras, O Popular, O analista de Bagé, Comédias da vida privada e Comédias para se ler na escola. A lista de sucessos é vasta demais. Abaixo segue uma das minhas crônicas prediletas escritas por ele.

Com vocês, o mestre: Luis Fernando Veríssimo.

Sexa

- Pai…
- Hmmm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não têm.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra “sexo” é masculino. O sexo masculino, o sexo feminino.
- Não devia ser “a sexa”?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpa. Porque não. “Sexo” é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É. Não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer… Olha aqui. Tem o sexo masculino e o sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes.
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. “A palavra” é feminino. Se fosse masculina seria “o pal…”
- Chega! Vai brincar, vai.

O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:

- Temos que ficar de olho nesse guri…
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática

Crônica publicada originalmente no livro "Comédias para se ler na escola"

(2000, Editora Objetiva)

Uma [linda] história de amor

2009-07-09T10:26:00.001-07:00

A segunda postagem é uma forma de dar meus sinceros parabéns para a turma dos meus calouros na faculdade. Temos uma matéria chamada "Oficina de TV" e o trabalho final deles ficou, simplesmente, formidável. Assistam e se deleitem:

Maldito word em branco

2009-07-04T10:38:00.001-07:00

Às vezes abrir o Word é um tormento. Você sabe que tem que escrever alguma coisa, mas essa alguma coisa simplesmente não sai. É simples assim. As palavras teimam em não te obedecer, seus dedos pairam preguiçosos no teclado e sua cabeça começa a divagar e se distrair com um cavalinho de pelúcia que você acabou de ver que está cheio de poeira no seu armário.

E, de repente, esse cavalinho começa a parecer mais interessante do que ele nunca pareceu. Você passa pelo menos uma hora olhando para aquele bichinho e finalmente se lembra que tem que voltar e escrever alguma coisa. Quando você olha de volta para a tela, uma página completamente em branco te encara.

Milhões de coisas começam a passar pela sua cabeça nesse momento... sobre o que escrever, como vai ser o início do texto, como ele vai acabar, o que você vai comer e porque você nunca tinha reparado naquele cavalinho antes.

Quando você percebe, o tempo que você tinha para escrever aquilo já caiu pela metade. Desespero, angústia, vontade de tomar café. É claro que a última vence e você vai à cozinha se servir. No meio do caminho, você resolve que é uma boa parar e comer alguns biscoitos para acompanhar o café. E lembra que tem um vídeo ótimo no youtube que você ainda não assistiu.

Você pega o cavalinho, coloca ele na frente do computador e os dois começam a assistir ao vídeo, regados a muito café e biscoito. O tempo continua passando e a página ainda em branco. Em tão você decide tomar vergonha na cara e escrever alguma coisa. Um parágrafo, dois... era para ter cerca de 4000 caracteres e só tem 500? Sem problema...

Você olha para o cavalinho e ele te encoraja a seguir em frente. Você escreve, escreve e escreve. 1000 caracteres ainda... hora de ligar uma música para distrair a cabeça. Deixar no random não é uma opção. Tem muita música ali que você não gosta mais. Então é hora de montar uma playlist legal para ficar tocando enquanto você escreve.

Enquanto isso o tempo passa... novamente você senta na cadeira e olha para aqueles 2342 caracteres já escritos e pensa nos 30 minutos que tem para acabar aquilo. Desespero? Nenhum. Você tem total controle sobre sua enrolação. O cavalinho te dá um último olhar ameaçador e você começa. 25 minutos depois o texto está pronto e revisado. Sem problemas. E dentro do prazo... ninguém pode te acusar de ter deixado para a última hora.

Moral da história: Nenhuma. Isso é apenas um texto completamente avulso...

O revés do clichê

2009-07-03T01:49:00.000-07:00

- oi!

Ele ficou impressionado com o quanto duas letras, se ditas por ela daquela forma tão única, podiam dizer tanto.

Não fazia muito tempo, Lucas e Mariana se viam regularmente. À primeira vista era um casal típico. Ele, morador da maior cidade do país, advogado e escritor insipiente que morava sozinho há seis anos. Quando o perguntavam quem era, apesar de toda a correria do cotidiano, sempre dizia: “Sou um amante das coisas simples”. Mariana tinha todo o ar de uma jovem mulher do interior, sorriso discreto, filha de um político muito influente na pequena cidade onde vivia, baixa estatura, suas medidas pareciam estrategicamente confirmar o tipo frágil e romântico da clássica donzela que espera na janela. Não foram uma nem duas vezes que perguntaram como aquele relacionamento estava dando certo entre pessoas tão diferentes, ela tinha a resposta na ponta da língua: “Os opostos se atraem”.

Mas isso era só a primeira fase daquela história. Sentados na mesa do pequeno café, mais um momento de silêncio acontecia. Nesses instantes, não raros, nenhum dos dois dizia nada por algum tempo. Lucas era muito observador, algo maravilhoso, dizia Mariana, mas que às vezes a deixava um pouco insegura.

- Diz alguma coisa... – Ousou pedir a garota, com um sorriso leve nos lábios – Mas não vale “alguma coisa”... he he

- He he... Tudo bem, “Por que você se preocupa com o som da minha voz, se é o som do meu coração que devíeis ouvir?” Tristão e Isolda, citado em Romance. Ótimo filme do Guel Arraes – Disse Lucas.

A partir daí, começaram a falar de cinema, mas os pensamentos que se repetiam na mente do rapaz não pararam de fluir. A cada minuto ele percebia que não estava conversando só com uma garotinha do interior, que Mariana tinha força e espírito de liderança muito maiores do que os da maioria dos governantes. Lucas percebia que, para além da beleza que saltava aos olhos de qualquer um que a visse, a “filha do coronel” era uma mulher completamente conectada com os problemas de seu país e do mundo. Uma pessoa altruísta que se preocupava com as pessoas que moravam dentro e fora dos limites da fazenda de seus pais. Apesar de preservar toda a feminilidade interiorana, ela tinha independência e perseverança. Mariana era muito religiosa, não assistia a tantos filmes e odiava Coca-cola.

Lucas também ai muito além do estereótipo. Pra começar, ele não era tão da capital assim, sua família vinha do interior e ele vivera muito tempo longe das metrópoles. Fora seu aspecto frenético do dia a dia, sonhava sempre com um momento fútil debaixo de uma árvore, para pensar e escrever, de preferência acompanhado. Embora preferisse o humor bem elaborado e filmes de trama complexa, também ria e contava piadas bobas feitas para crianças. Lucas ouvia muita música, nunca abotoava o último botão da camisa e insistia em deixar a pasta dental destampada.

Eles não eram totalmente diferentes e muito menos exatamente iguais. Nem óleo e água, nem gêmeos siameses. Concordavam em tantas coisas que chegava a ser espantoso. Porém, pensavam em tantas outras que se conversassem sobre se surpreenderiam com a posição do outro. Mas é isso que solidificava cada vez mais a relação entre os dois, as diferenças. Como a água do mar escorrendo pela areia da praia, os dois se entrelaçam, peculiarmente, um complementa o outro. Se conhecendo, eles se completam.

Os dois sabiam disso, às vezes vinha o medo, às vezes era um estímulo. O fato é que, da próxima vez que alguém perguntar sobre como se dão tão bem assim, talvez, eles não se classifiquem mais como opostos, mas digam simplesmente: “Os complexos se complementam”.

P.S.: Me desculpem pelo atraso. Devia ter postado ontem, mas foi meu último dia de aulas e não PODIA fazer nada no mesmo dia mais... hehehe.

Ainda falta...

2009-06-30T17:20:00.000-07:00

Última semana de aula. Para o estudante universitário, a prova de fogo. Se ele sobreviver, parabéns. Tem alguns dias de descanso. Se não, bem vindo ao clube.

Não só o universitário tem muitas (um uso vago da palavra, que poderia ser substituída por "milhões", "incontáveis", "toneladas de", "mols de") coisas pra fazer, como o resto do universo sente (isso mesmo, sente, como os cavalos sentem o medo de quem os monta) sua ocupação e o carrega mais ainda.

Para exemplificar o desespero do qual falamos, tomemos o exemplo de Máximo (Max para os amigos), que estuda na pacata Faculdade de Filosofia e Ciências Humanas. Max tem cinco provas e quinze trabalhos que se concetraram na última semana de aula. Ele não chora, ele não desespera. "É só dormir menos e dedicar mais, que dá tudo certo". Ledo engando. Ele esqueceu que:

- Tem que dar aula de hipismo para cegos, todas quartas e sextas das 18:23 às 19:15. Tentará aproveitar o tempo encima do cavalo para estudar alguma coisa, mas o único que conseguirá é cair e machucar a bunda para valer.

- Hippo, o hipopótamo amigável do vizinho, está com hanseniase, e Max se comprometeu a cuidar dele. Não só isso já é uma tarefa desgradável, pois ele tem que catar os pedaços de si que Hippo deixa pela casa, senão improdutiva, porque não dá para fazer trabalho ao celular se Hippo, que já mais parece uma zebra raquítica, está olhando para ele.

- A tia avó do açougueiro da esquina precisa que alguém vai buscar o carro na consesionária. A princípio, Max poderia recusar, mas é bem sabido que o açougueiro acaba de morrer, e ele dava descontos para a mãe de Max. A sua mulher não parece ter gostado muito da tradição e está pronta para extinguí-la. O carro pode ser a única chance da família de Max continuar uma vida saudável com carne veremlha no cardápio.

- Jussana, a vizinha do terceiro andar, deu um jeito de entupir um dos canos de água de tal maneira que ele explodiu. Max não pode estudar mais no seu quarto, que agora ficou mofado, e tem que estudar na sala de estar, onde ninguém faz silêncio. Ah, e a água deu um jeito de entrar na tomada, o que causou um curto circuito que fritou o PC do Max.

Não precisa se sentir identificado. O estudante universitário está com muitas coisas pra fazer e não pode ler blogs.

Palavras de balcão

2009-06-25T00:00:00.000-07:00

Não havia brisa que desce cabo daquele calor abafado. Apesar das altas horas, uma e quarenta da madrugada, o ar não circulava e o suor escorria pelo rosto das pessoas.

Num pequeno bar de subúrbio, um garçom cochilava no balcão. O lugar estava vazio exceto por um grupo boêmio de moscas que sempre freqüentava o local e se aproveitava dos restos de bebida e comida deixados em cima das mesas. E exceto, também, por um homem recostado na porta.

Um tipo comum, cabelos castanhos e grisalhos, altura mediana e um olhar perdido, que era o menor dos sinais que o álcool imprimira nele. O cheiro que exalava podia ser percebido há metros e seu andar em ziguezague comprovava que os treze copos cheios que bebera, definitivamente, não continham água.

Hesitante, o anônimo dava um passo adentro do bar e outro para fora. Há trinta minutos, sempre o mesmo movimento: encostava-se à pilastra da entrada, respirava fundo, entrava um passo, vacilava, pensava e voltava dois, parando fora do botequim. No balcão, o atendente já havia desistido de perguntar, todas as sete vezes que tentou foi ignorado.

Em uma de suas tentativas, o indigente acabou conseguindo. Às pressas, chegou ao garçom trocando as pernas:

- Me vê um ron, jovem. Seco. – Bradou firme o bêbado.

O garçom se espantou com a súbita compostura do idoso, se espantou tanto que acabou derramando a dose em cima do freguês.

- Desculpe-me, senhor. Foi um acidente.

O bebum olhou o trapo que vestia, agora molhado. E nem uma ruga de incômodo lhe surgiu. Usando da sabedoria do povo, aquela que se aprende na vida, na rua, ele disse:

- Não há de ser nada, meu caro. O que será isso daqui a dez anos? Não há de ser nada.

…

Dois olhares entediados se encontram numa festa de aparências. Duas bocas se abrem em sorrisos sinceros.

Depois de dez anos,

As mesmas bocas se juntam, selando um compromisso eterno.

…

Inconsequentemente, um homem dispara contra a mulher que resistiu ao assalto.

Dez anos, contados dia a dia, passados,

A porta do presídio se fecha atrás de quem pagou sua dívida.

…

Num lugar escondido de todos, um grupo de amigos se diverte. Um jovem decide saciar sua curiosidade perigosa.

Após dez anos,

Dá entrada no Hospital Central outra vítima de overdose que durou muito.

…

No “melhor aniversário de todos os tempos”, um garotinho ganha o “melhor presente do mundo”: um cachorro.

Dez anos depois,

As lambidas de um velho cão fazem cócegas na cabeça do jovem aprovado no vestibular de medicina veterinária.

…

Em 1976, uma garota sonhadora entrega panfletos libertários pelo centro da cidade. Foragida de quem não acredita na Igualdade, ignora a Liberdade e zomba da Fraternidade.

Depois de uma longa década,

Ela, menos jovem e mais jovial, comemora a saída do último homem a ditar a dor.

…

De volta ao boteco, o garçom desdenha:

- Que seja, velho. Só estou tentando ser educado. Outro ron? São mais R$ 2,50.

Não contavam com minha astúcia!

2009-06-23T18:54:00.000-07:00

Então você acha que ninguém lê este blog. Que você, sentado aí lendo umas linhas e planejando ir embora sem comentar, é o único que já entrou neste troço. Muito errado você. Acontece que aqui entra gente de alto nível, que não tem tempo ou não pode expor sua identidade ao comentar nossos posts brilhantes.

Quer exemplos? Tá, eu dou exemplos. Sem ir muito longe, o reitor da UFMG, que disse recentemente numa assembléia que este é seu blog favorito. Antes dele tomar qualquer decisão que concerna a universidade, ele entra aqui e confere nossas opiniões.

Mais? O William Boner, como muitos viram no último jornal nacional, chamou isto de "um exemplo do talento que uma boa universidade pode acordar nas pessoas". Um correção, Boner: O talento a gente já tinha. A universidade só permitiu o encontro.

A Giselle Bundchen leu vários posts nossos antes de entrar no último desfile de Milão. Ela falou que se sentiu "confiante e leve; seus textos me fizeram rir tanto que esqueci do nervosismo." O marido, o Tom Brady, lê um post - com ajuda dela - antes de cada jogo.

O Steven Speilberg já confessou ter tirado algumas idéias daqui para o próximo longa dele. Ameaçamos - de brincadeira, claro - cobrar direitos autorais, mas ele levanta o ombro "What am I gonna do? The macacos are great!". A gente não cobra não, Steven, só pelo elogio.

Obama quis registrar nosso site pra campanha dele. Tivemos que lembrar que não somos americanos e, portanto, seria meio controverso participar da sua eleição. Ele não acreditou, falou que escrevíamos tão bem que parecíamos americanos. A gente relevou o preconceito.

Carla Bruni convenceu seu maridinho a fazer uma tradução institucional do site para que o povo francês tivesse direito a ele. A gente teve que desconvencer. "Somos três macacos, não tres mosqueteiros", tive que lembrá-la no meu francês rudimentar. Acho que a coitada não pegou a piada. O Nicolas riu.

Beyoncé falou que aprendeu português com o 3B, primeiro com ajuda do tradutor do Google, depois já conseguia ler quase tudo sozinha. O próximo single dela, "A woman amongst moneys", terá nossa presença no clipe. Prepare-se para nos ver rebolando em maiôs ajustados.

Ok, ok. Era tudo mentira. Mas você está lendo, e por agora, não podíamos pedir mais. Muito obrigado.

Post inútil...

2009-06-20T21:24:00.000-07:00

Semana passada não passei por aqui. Essa semana quase que passo direto de novo... sabe por quê? Milhões de coisas para fazer.

Foda-se se esse vai ser um post de reclamação. Não tô nem aí hoje. De vez em quando é bom escrever a toa, contando sobre a vida, o universo e tudo mais. Hoje foi um sábado completamente atípico. saí de casa bem cedo e cheguei quase meia noite. Motivo: coisas do trabalho. Mas nem reclamo porque foi muito interessante...

Mas cheguei tarde demais para raciocinar direito antes de escrever o post. Aliás, eu sempre escrevo no word antes de passar para o blogspot, mas hoje eu estou escrevendo o texto diretamente na plataforma do blog. Por quê? Sono, muito sono.

E olha que eu tomei Red bull. Mas aquele troço não funciona comigo. Talvez se eu tomar uns 5 o problema resolva. Sóq ue eu tenho um certo receio... vai que eu tenho uma overdose e fico acordado por sete dias seguidos. Tá, exagerei bonito. Mas pode acontecer, ora bolas.

Mas não hoje. O sono tá batendo muito forte aqui... post completamente inútil, mas tava precisando escrever algo assim. Boa noite para todos. Amanhã tenho que acordar cedo para fazer mais coisas do trabalho.

Mas já decidiram?

2009-06-18T20:57:00.000-07:00

Quarta feira, 18 de junho de 2009.

Eu estava tranqüilo e calmo terminando de escrever minha crônica da semana para postar no 3B nessa quinta. É sobre como foi a comemoração dos Dias dos Namorados na minha cidade de origem, a Megalópole de Minas, Luz.

Enquando terminava de digitar as últimas frases, uma janela de msn piscou no canto da tela do meu computador.

- Mizaru, oito a um! Infelizmente. – Dizia a mensagem.

Eu já acompanhava as movimentações durante a tarde, apreensivo e ansioso. O problema [ou não] é que viajo longe quando estou escrevendo. De tranqüilo e calmo, subitamente, fiquei estressado e incrédulo: “Não pode ser, não pode ser....”

Mas era. O Supremo Tribunal Federal havia terminado de votar a Lei de Imprensa e a obrigatoriedade do diploma para exercer o Jornalismo foi abolida no Brasil.

Ontem, a blogosfera pirou. Sério pessoal, entrei nos blogs que costumo acompanhar e os jornalistas estavam num debate ferrenho. Se quiserem conferir parte disso, indico o “O biscoito fino e a massa”. Assim que saiu a decisão, o Idelber postou uma pequena lista com vários artigos de jornalistas se posicionando, a favor ou contra a postura do STF.

http://www.idelberavelar.com/

Com tudo isso acontecendo, por mais que esse blog seja livre, literário, engraçado e às vezes inútil, nós, os três macacos, somos todos estudantes de jornalismo. Então me senti obrigado a expor o que penso da discussão sobre o diploma.

O ponto mais importante que deve ser explorado, penso, é o quanto esse problema foi pouco debatido. Já li em alguns lugares que essa é uma “discussão antiga do jornalismo”, se é antiga acontecia no lugar errado ou, no mínimo, faltaram lugares certos para participar. Exemplo disso é a Universidade. Os estudantes, professores e profissionais ligados à area, deveriam ter voz nessa decisão.

Conversando com alguns professores meus, pude constatar uma opinião que têm sido negligenciada por muitos: existe um “fazer jornalístico” que não pode ser negado. Vários pesquisadores dedicaram, e outros tantos continuam dedicando, a vida inteira para desvendar esse mistério. Tentar se aperfeiçoar na arte do “bem comunicar”, transmitir uma idéia, perceber e dialogar com quem lê/assiste/ouve/navega. A [boa] universidade dá ao profissional de jornalismo formado por ela a capacidade de ir além de fazer matérias. Esse profissional debate, critica e desenvolve suas práticas.

O mais triste de tudo é ouvir argumentos tão estranhos quanto os que têm surgido de quem defende o fim da obrigatoriedade do diploma. Coisas como “para ser bom jornalista é preciso ter talento” ou “Jornalista nasce jornalista” eu não vou nem comentar direito. Pessoalmente, acredito na capacidade de aprendizado de todo ser humano sadio para qualquer objetivo, basta se dedicar.

Mas, o que me deixou mesmo chocado, foi uma declaração do excelentíssimo senhor ministro César Peluso ao portal G1: "Não existe no exercício do jornalismo nenhum risco que decorra do desconhecimento de alguma verdade científica". A ignorância [no sentido literal e não como xingamento] de uma figura tão importante em relação ao que julga me preocupa muito.

Como eu já disse, jornalismo não é só escrever. Pelo menos, o bom jornalismo não. Por isso também, tenho receio em aceitar a idéia de que economistas, políticos ou ambientalistas podem escrever matérias tão boas quanto um jornalista bem preparado. Conhecimento específico é uma coisa, uma coisa muito importante aliás, mas domínio no tratamento de informação e técnica de comunicação são outras bem diferentes.

Outro argumento que li bastante foi o de que diploma restringe a liberdade de expressão. Ora, o 3B mesmo é prova que de isso é pura balela! A internet possibilita que qualquer um que fale o que lhe der na telha. Foi-se o tempo em que governo conseguia calar completamente a voz de quem tem algo a dizer. Pode mandar embora, dificultar as coisas, mas no fim, a pessoa cria um blog, divulga e publica na web o que não poderia em outro veículo. [E assume as responsabilidades].

O único argumento que achei mais aceitável foi o de uma aluna de Comunicação aqui da UFMG. Para ela, o jornalismo não deve ser fonte de renda de ninguém, não no sentido que conhecemos. Sem a pressão dos salários [tenho que pagar contas, tenho que comer e etc] talvez a notícia fosse menos influenciada por interesses externos. Por isso, diploma não faria diferença. Mas isso é uma questão maior, um pouco filosófica sobre “o que é o jornalismo” e acho que passa bem mais pela ética do que pelo diploma exigido.

As coisas estão muito mal explicadas e foram resolvidas precipitadamente. A SERTESP (Sindicato das Empresas de Rádio e Televisão no Estado de São Paulo) conseguiu ~~com um lobby tremendo~~ um parecer favorável da corte do STF, mas essa discussão ainda vai longe.

Por enquanto, o que resta é se agarrar à COMPETÊNCIA e buscar incessantemente a aprimoramento profissional ainda mais. Sem diploma exigido, quem pretender ser jornalista vai concorrer com jornalistas formados e outras pessoas que acreditam que saber escrever é sinônimo de informar com qualidade. Mas caso você não queira essa concorrência toda, arrume alguém para esquentar suas costas porque, infelizmente, essa é a técnica que tem sido mais eficiente pra conseguir um emprego na área hoje em dia.

___________________________

P.S.: Todas as opiniões acima são pessoais, não discuti com os outros macacos. Portanto, não necessariamente, esse artigo expressa a opinião de Kikazaru ou Iwazaru.

P.S.2: Seguindo a Tese do Kika: Hoje [quinta] só termina quando eu dormir.

P.S.3: Semana que vem posto a crônica sobre o dia dos namorados em Luz.

Uma companhia indesejada

2009-06-16T19:06:00.001-07:00

A princípio, é difícil de notar. Ela está lá, quetinha no seu canto, sem falar muito. Até parece que ela não vai dizer nada, que está ocupada com outra coisa.

No entanto, no momento em que você decida encarar suas responsabilidades do dia/mês/ano/década, ela vai tossir. E limpar a garganta ruidosamente. Tudo de maneira delicada, mas significativa. Você vai perceber que ela está lá, mas vai fingir que nada está acontecendo. Afinal de contas, já enrolou demais.

Aí, com uns dez minutos de trabalho, ela vai espirrar. Forte. Ainda vai parecer accidental, mas sua presença vai começar a incomodâ-lo. Por que ela não fica quetinha de novo? Tava tão bom antes!

Depois de dez minutos ela vai começar a falar. Aí começa o calvário. A voz dela é suave, gentil, nada violenta. Diz até frases bonitas. "Deixe para depois". "Você tem todo o tempo do mundo para fazê-lo". Vai ser difícil ingnorá-la.

Após mais dez minutos, ela vai estar frenética. "Você naõ quer parar para fazer um lanchinho?". "Vamos dar um descanso de 10 minutos e ler aquela revista que você acabou de comprar!". "Levante um pouco, aposto que se corpo está doendo!".

Com mais dez minutos ela vai estar furiosa. "Esse negoço nem é tão importante assim! E tendo coisas tão maiss legais para fazer, como você pode perder seu tempo com isso! Chega!". Ou "Você já fez o suficiente! Mexer essas coisas de lugar é quase como organizá-las! é meio caminho andado! Vamos assistir um filme?".

Se você ainda não desistiu, parabenize-se: Você venceu a preguiça.

Os Mestres

2009-06-11T16:24:00.001-07:00

Já virou bem tradiconal ~~esquecermos ou ficarmos com preguiça de escrever~~ homenagearmos alguém cedendo nosso espaço aqui no blog. Sendo assim, resolvi humildemente, fazer um tributo aos meus grandes ídolos da literatura nacional aqui no 3B. A partir de hoje, uma vez por mês ~~pra subir o nível dessa joça~~ , vou postar um texto de algum autor que admiro pacas!

Pra começar bem, vou publicar o texto de um dos caras mais inspiradores para mim. Sua capacidade narrativa e descritiva é surpreendente, envolvendo o leitor, fazendo-o pensar e sentir cada letra lida. O encontro marcado, literalmente, marcou minha vida e meus grandes amigos sabem porque. Piscina é um clássico da crônica brasileira, ácida e emocionalmente incandescente.

Enfim, muita gente já adivinhou. Aí vai!

Com vocês, o Mestre: Fernando Sabino

A Última Crônica

"A caminho de casa, entro num botequim da Gávea para tomar um café junto ao balcão. Na realidade estou adiando o momento de escrever. A perspectiva me assusta. Gostaria de estar inspirado, de coroar com êxito mais um ano nesta busca do pitoresco ou do irrisório no cotidiano de cada um. Eu pretendia apenas recolher da vida diária algo de seu disperso conteúdo humano, fruto da convivência, que a faz mais digna de ser vivida. Visava ao circunstancial, ao episódico. Nesta perseguição do acidental, quer num flagrante de esquina, quer nas palavras de uma criança ou num acidente doméstico, torno-me simples espectador e perco a noção do essencial. Sem mais nada para contar, curvo a cabeça e tomo meu café, enquanto o verso do poeta se repete na lembrança: "assim eu quereria o meu último poema". Não sou poeta e estou sem assunto. Lanço então um último olhar fora de mim, onde vivem os assuntos que merecem uma crônica.

Ao fundo do botequim um casal de pretos acaba de sentar-se, numa das últimas mesas de mármore ao longo da parede de espelhos. A compostura da humildade, na contenção de gestos e palavras, deixa-se acrescentar pela presença de uma negrinha de seus três anos, laço na cabeça, toda arrumadinha no vestido pobre, que se instalou também à mesa: mal ousa balançar as perninhas curtas ou correr os olhos grandes de curiosidade ao redor. Três seres esquivos que compõem em torno à mesa a instituição tradicional da família, célula da sociedade. Vejo, porém, que se preparam para algo mais que matar a fome.

Passo a observá-los. O pai, depois de contar o dinheiro que discretamente retirou do bolso, aborda o garçom, inclinando-se para trás na cadeira, e aponta no balcão um pedaço de bolo sob a redoma. A mãe limita-se a ficar olhando imóvel, vagamente ansiosa, como se aguardasse a aprovação do garçom. Este ouve, concentrado, o pedido do homem e depois se afasta para atendê-lo. A mulher suspira, olhando para os lados, a reassegurar-se da naturalidade de sua presença ali. A meu lado o garçom encaminha a ordem do freguês. O homem atrás do balcão apanha a porção do bolo com a mão, larga-o no pratinho - um bolo simples, amarelo-escuro, apenas uma pequena fatia triangular. A negrinha, contida na sua expectativa, olha a garrafa de Coca-Cola e o pratinho que o garçom deixou à sua frente. Por que não começa a comer? Vejo que os três, pai, mãe e filha, obedecem em torno à mesa um discreto ritual. A mãe remexe na bolsa de plástico preto e brilhante, retira qualquer coisa. O pai se mune de uma caixa de fósforos, e espera. A filha aguarda também, atenta como um animalzinho. Ninguém mais os observa além de mim.

São três velinhas brancas, minúsculas, que a mãe espeta caprichosamente na fatia do bolo. E enquanto ela serve a Coca-Cola, o pai risca o fósforo e acende as velas. Como a um gesto ensaiado, a menininha repousa o queixo no mármore e sopra com força, apagando as chamas. Imediatamente põe-se a bater palmas, muito compenetrada, cantando num balbucio, a que os pais se juntam, discretos: "Parabéns pra você, parabéns pra você..." Depois a mãe recolhe as velas, torna a guardá-las na bolsa. A negrinha agarra finalmente o bolo com as duas mãos sôfregas e põe-se a comê-lo. A mulher está olhando para ela com ternura - ajeita-lhe a fitinha no cabelo crespo, limpa o farelo de bolo que lhe cai ao colo. O pai corre os olhos pelo botequim, satisfeito, como a se convencer intimamente do sucesso da celebração. Dá comigo de súbito, a observá-lo, nossos olhos se encontram, ele se perturba, constrangido - vacila, ameaça abaixar a cabeça, mas acaba sustentando o olhar e enfim se abre num sorriso.

Assim eu quereria minha última crônica: que fosse pura como esse sorriso."

Crônica publicada originalmente no livro "A Companheira de viagem" (Editora Record, 1965)

Felicidade em 6X sem juros

2009-06-09T18:42:00.000-07:00

Cobertos de razão estão os que dizem que a felicidade não se compra. Já imaginou? "Essa semana tenho que pagar a parcela da casa, o carro e da felicidade. Menina, os juros tão me matando!". Além disso, cada um ia querer sua felicidade melhor do que a do outro. "A Renner tá em promoção, todas as felicidades com 30%... É uma loucura!" "Ah, não sei não, ouvi que a felicidade da Renner não é muito boa não. Olha a Mariana! Comprou lá e já está no terceiro divórcio!"

O fato é que o dinehiro se disfarça de felicidade, mas é seu pior inimigo. Pode falar, o momento em que seu salário é depositado parece, a primeira vista, um momento de extrema felicidade. Promessas de um futuro blihante, gostoso e seguro está a nossa frente. Pois é. Espera passar um - isso mesmo, um - dia.

Você vai descobrir que tinha esquecido que estava devendo dinheiro pra tia da empregada, e que o shampoo de frutas cítricas tá quase acabando. Não só isso, como sua mochila vai rasgar, a blusa nova vai encolher e a bateria do celular vai começar a falhar. Seu futuro lindo e sem preocupações se enche de nuvens pretas.

Vamos assumir - e e assumir mesmo, porque isto não pode ser verdade - que você não tinha planos para gastar seu dinheiro. Ou que tinha, mas decidiu aguardar até as coisas se acalmarem para se permitir alguns luxos. Pode ter certea que no dia menos proprício, aquele perfume que faz seus olhos virarem estrelas vai estar com 60% de desconto. Não dá pra perder, dá? Bom, você larga tudo para o ar e compra. Isso parece felicidade, não é? Pois é, mas chegando em casa, você sem dúvidas vai perceber que tava precisando o dinheiro para outras coisas, muito urgentes e que vão encher você de dívidas. Não só isso, como o preço do perfume COM CERTEZA vai cair depois de você comprá-lo.

Eis meu conselho: O dinheiro nunca te fará feliz, então não tente ser feliz com ele. A não ser que você tenha responsabilidades, não fique contando cada centavo e planejando o futuro. O dinheiro sempre vai faltar. Então use-o como ele usa você: Sem discrição. Que as coisas boas da vida, mesmo, essas são de graça.

Uma paixão narrativa

2009-06-06T16:07:00.000-07:00

Eu tinha o grande sonho de ser escritor. Desde pequeno me disseram para começar a exercitar, escrever diários, relatos de viagens... essas coisas bobinhas. Foi o que fiz. E comecei a tomar gosto pela coisa. Tomei um gosto ainda maior pelas narrativas. Ah, o fantástico mundo das histórias, repletas de personagens como só elas sabem construir, com uma trama envolvente e um final geralmente surpreendente.

Era o que eu mais gostava de escrever. E, na minha época, não houve ninguém melhor que eu. Escrevi best-sellers renomados no mundo inteiro. Fui o autor que permaneceu mais tempo no topo da lista dos mais vendidos. Quatro dos meus livros foram transformados em filmes que chegaram a concorrer ao Oscar de melhor longa e de melhor roteiro.

Vivia uma vida bem tranqüila. Escrevia por amor, pela simples paixão por aquelas palavras que surgiam suavemente, mesmo sem serem chamadas. Eu tinha quase um ano para produzir um novo material. E me divertia com isso durante os 365 dias.

Foi no meio de um trabalho que uma coisa me chegou de repente. Ela veio, tímida, como quem não quer nada. Veio entrando na minha vida aos pouquinhos e eu fui gostando. Sentia prazer toda vez que ela vinha, devagarzinho, e começava a deslizar suavemente pelos meus dedos.

Meus momentos com ela eram curtos, mas altamente reconfortantes. Não havia a necessidade de firmar um compromisso como com as longas narrativas. Ela me permitia falar de tudo, das coisas que estavam acontecendo no mundo, das banalidades. Deixava-me exibir meu humor ácido, meu sarcasmo sempre que possível. Ela vinha, deixava sua dádiva e ia embora. Simples assim. Fui, cada vez mais, me apaixonando por ela.

Nem sei o que tô pensando agora. Trai. Mas gostei muito. Foi duro quando tive que contar para a minha amada narrativa que queria dar um tempo. Ela não reagiu muito bem, tínhamos uma história ainda inacabada (que hoje reside nas pastas mais escondidas do meu notebook).

Agora só escrevo crônicas. E, cá entre nós, estou me divertindo muito mais...

Razão de ser

2009-06-04T20:49:00.000-07:00

A diligência não precisou parar para que ele saltasse. Com um grito de gratidão, se despediu do jovem rapaz comandando os cavalos:

- Adeus, não há meios de pagar por sua ajuda, garoto. – Disse o viajante para a carruagem que se afastava debaixo de uma garoa insistente.

- Disponha. Desejo-lhe sorte em sua empreitada, forasteiro.

Jean achou estranho ser chamado de forasteiro. Em tantos anos nunca havia se importado, mas naquele momento a palavra entrou dura pelos ouvidos dele. O “forasteiro” era um trovador. Com cerca de trinta anos de idade, mas com espírito de vinte, o artista viajava de cidade em cidade tocando o que, no mundo, lhe tocasse.

Não era sua primeira vez naquele pequeno vilarejo. Apesar das grandes diferenças pelas quais o lugar havia passado, tudo era muito familiar. Algumas casas a mais, novos moinhos, algumas oficinas recentes e o cheiro do esgoto a céu aberto parecia ainda mais forte. Porém, era o único pedaço da Terra onde ele não se sentia um estrangeiro.

A igreja ainda estava no mesmo lugar, a sede administrativa e a delegacia também. Alguns tradicionais artesãos, como sempre, vendiam seus produtos em frente os mesmos barracos surrados, onde um pedaço de couro seco protegia os utensílios da água fria que caía do céu. A diferença estava no semblante dos vendedores. Os reconhecidos por Jean tinham uma gravidade mais profunda nos olhos. Aquelas pessoas desconfiadas e mudas em nada se assemelhavam aos antigos olhos vivos e às vozes estridentes que preenchiam o ar da rua principal tempos atrás

Mas não só os habitantes tinham mudado, Jean, inexoravelmente, também era outro. Seu rosto mostrava bem a distância percorrida desde sua última vez nos becos estreitos e lamacentos do lugarejo. A respiração ofegante denunciava que o velho violão nas costas parecia mais pesado a cada passo. O único vestígio de bagagem, uma trouxa feita de lá, fazia o corpo do Trovador debandar com o peso, dando-lhe um aspecto debilitado e cansado.

Um garoto que brincava na chuva passou correndo. Sem ver, chocou-se com o artista e a trouxa de roupas caiu no chão se desfazendo sobre uma poça d’água. Jean viu subitamente o sangue se esvair do rosto do pequeno menino em sua frente, o medo era quase tocável. Houve um momento de silêncio. A submissão daquele menino aterrorizou o viajante e ele percebeu que a cidade havia mesmo mudado.

- Não se preocupe, garoto. Foi um acidente, uma brincadeira. – o músico-poeta abaixou-se, apanhou um pouco de água nas mãos e atirou no garoto que sorriu espantado – Pronto, agora estamos quites!

Absolutamente, havia algo errado. As pessoas estavam trancadas em casa, as crianças "sorriam". Crianças não sorriem, elas gargalham, gritam, jorram alegria. Sorrisos contidos são para os adultos amargurados pela vida. Um andante distraído podia culpar a chuva fina que caía, mas Jean sabia: não tinha nada a ver com aquilo. A natureza não tem humor, sempre é o Homem quem enxerga o que quer ver na nevasca ou no dia de sol.

O Trovador estava na cidade novamente por uma busca individual. Todo artista têm de ir aonde o povo está. E chega o dia de ir aonde o seu povo está, seus amigos fieis, sua família. Após décadas de peregrinação sem destino, caminhando, vendo, cavalgando, sentindo, navegando, compartilhando, festejando e vivendo, ele sabia que precisava voltar. De algum jeito, ele não se sentia legal.

Porém, além dessa tortura particular, o que lhe angustiava mais era a atmosfera pesada da cidadezinha. Todas aquelas pessoas abatidas e sorumbáticas fizeram Jean mudar seus objetivos.

A chuva, convenientemente, diminuiu ao ponto de se tornar quase imperceptível. Ele foi até a praça principal e se acomodou sobre um tronco de árvore caído, usado como banco.

Embora as saudades de sua mãe lhe ardessem no peito... Embora, mesmo depois de infinitos meses, o cheiro forte de fumo tão prórprio do pai estivesse claro na memória como água limpa… Embora quisesse, melhor, necessitasse ver seus irmãos mais novos o mais rápido possível… Jean era trovador. O Trovador é o artista do cotidiano e sua meta de vida é melhorar o dia de estranhos vistos aleatoriamente. Por isso tudo, com humor e paixão, tirou seu violão das costas e começou a cantar e declamar poemas para os que passavam.

P.S.: A profisão que eu gostaria de ter se tivesse nascido há uns 1000 anos.

P.S.2: Obrigado aos amigos que me ajudaram a escrever: Mateus Mancha, Nogueira, Gustavo, Samuel e demais. Ah, e muito obrigado Milton Nascimento por ser tão genial e ter composto essa obra prima: Nos bailes da vida.

O Inusitado

2009-06-02T17:34:00.000-07:00

O humor de uma crônica, como é bem sabido por muitos, consiste no inusitado. No meio de uma cena corriqueira, ou que fuja à rotina mas mesmo assim se encaixe nos padrões do normal, algo deve acontecer que tome o leitor, e talvez as personagens também, completamente por surpresa.

Para fazer uma crônica engraçada, então, procuremos uma situação corriqueira. Talvez, uma família de classe média. Saõ as seis, todos voltando de suas respectivas atividades. Agora, coloquemos uma supresa, não tão chocante, mas que pode adicionar um pouco de humor ao assunto. Por que não, a mulher, tradicional dona de casa, estava com o amante e perdeu a noção do tempo. Entra em pánico quando ouve a porta da frente abrindo e as vozes do marido e as crianças.

Ainda falta algo mais... Ah, sim. O amante é colega do marido, e hoje alegou estar gripado e faltou (ele também é casado). Assim como a mulher, entra em pânico e, como todo amante nessas horas, corre para o armário, semi nu. A mulher procede a pegar rápidamente as roupas e jogá-las dentro do móvel, que fecha no segundo exato em que o marido entra no quarto.

- Boa noite, querido! - diz, fingindo que se preparava para tomar um banho.

- Oi, amor. Como foi o dia? - pergunta ele, sentando na cama. Reparando que está desfeita, pergunta - Cochilou um pouco?

- É, eu estava muito cansada - responde ela, terminando de tirar a roupa e entrando no chuveiro - Como foi o dia? - repete.

Repare, leitor, que é insitindo na pergunta que ela está nos levando ao ponto crucial da história, onde acontecerá o humor.

- O João faltou - responde o marido, referindo-se ao sócio - Parece que está com gripe. E ele não podia ter escolhido um dia melhor.

A mulher tira a cabeça do chuveiro.

- Foi tão ruim assim?

- Não estou sendo irônico - responde o marido, que já tirou os sapatos e agora afrouxa a gravata - Eu me saí bastante bem com o chefe hoje. Lembra outro dia quando te falei que esqueci de enviar um dos contratos para um cliente? O chefe veio me xingar hoje, mas conveci ele de que tinha sido culpa do João.

A mulher quase escorrega no chuveiro. Ouve-se um barulho abafado no armário.

- Querido, achei que fosse amigo do Jõao - diz ela, massageando nervosamente o cabelo.

- Sabe, a nossa relação nem é mais a mesma que antes. Ele ficou muito desligado de todos, não sei porquê. Até se diz por aí que a Fernanda - a mulher dele, leitor - está tendo um caso com alguém da galeria dela.

A mulher deixa cair o xampu. O armário treme novamente.

- Mas ainda nem falei tudo - continua o marido, desabotoando a camisa - O chefe acreditou em mim e começou a criticar o Jõao. Acabou convencido que ia ter que demitir ele e passar a gerencia da área só para mim. Eu vou ganhar o dobro!

A mulher deixa condicionador cítrico entrar no olho. Um cabide quebra dentro do armário.

- Agora tudo vai mudar, querida! As crianças por fim vão ter mais coisas, você vai poder ficar mais arrumada, eu vou comprar aquele carro que te mostrei outro dia... - enumera o marido, reflexivo, enquanto tira as calças e se dirige ao armário.

A mulher, que novamente tinha tirado a cabeça do chuveiro, vê a cena e desespera.

- Querido, não abra o...!

Tarde demais. Um frente ao outro, de cuecas, os dois homens se encaram calados.

O que acontece agora, você se pergunta? O única coisa lógica que poderia acontecer no final desta crônica: O marido afasta um pouco para João sair do armário, com as roupas na mão, e deixar a casa.

Para onde está indo a F1

2009-05-31T06:42:00.000-07:00

Quinta prova e o campeonato já está pegando fogo. Não dentro das pistas. É nos bastidores que estão ocorrendo as maiores especulações da temporada. O ano já começou com toda a discussão sobre o novo campeonato, cujo campeão seria aquele que obtivesse o maior número de vitórias. As equipes todas brigaram e a ideia não foi para frente.

Mas aí a FIA resolveu continuar no seu processo de diminuir os custos da categoria e aumentar a competitividade. Até então tudo bem. Porém a última notícia divulgada causou um alvoroço sem tamanho e pode mudar os rumos de 2010.

Com o pretexto de dar uma maior chance para todas as equipes, a FIA resolveu estabelecer um teto orçamentário para o ano que vem. 40 milhões de libras (cerca de 130 milhões de reais) seria o máximo que as equipes poderiam gastar em toda a temporada.

A partir de então a guerra começou a ser travada. Ferrari, Renault, Toyota, RBR e STR ameaçam largar a categoria caso essa medida seja levada adiante. A associação de times de Fórmula 1 (Fota) tentou discutir com a FIA, mas não deu em nada. As medidas continuam, segundo a federação.

Por causa de toda essa confusão, a Ferrari entrou ir à Justiça para anular as novas regras. A escuderia entrou com um procedimento legal na corte francesa, alegando que o novo regulamento viola um veto técnico a que as equipes têm direito. Ou seja, a FIA resolveu adotar esse novo teto sem consultar previamente as equipes (aliás, coisa que ela tem feito com frequência).

Em declaração, o presidente da FIA, Max Mosley, disse: “Bem, do jeito que as coisas estão, sim (eles vão sair da categoria). Esta é a situação atual”. Pois é, alguém consegue imaginar a Fórmula 1 sem a Ferrari? Eu juro que não consigo. Comecei a acompanhar melhor a categoria no início da era Schumacher. Eu o vi sendo transferido para a Ferrari e consolidando uma carreira brilhante. Vi uma Ferrari imponente, um carro vermelho que metia medo em todos.

E agora ela está ameaçada de ficar fora da Fórmula 1 por causa de uma decisão dessas? Alguém me explica para onde a FIA está querendo levar a categoria porque até agora eu não consegui entender...

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Não postei ontem porque a luz da minha casa acabou e eu só vi que voltou hoje de manhã... foi tenso =P

Ser ambientalmente correto é cool

2009-05-28T19:23:00.000-07:00

Bom, hoje o post vai ser sobre uma coisa que eu, pessoalmente, me identifico muito e acho super importante: Meio Ambiente.

Há muito tempo o conceito de “eco-chato” acabou. Hoje em dia, pensar em atitudes ambientalmente sustentáveis e que respeitem o resto da natureza [resto = o que sobrou e resto= fazemos parte dela] é o mínimo. As pessoas começaram a sentir isso, os pesquisadores comprovaram, aí as empresas e os governos começam a serguir a onda. Só que ainda falta muito pra fazer. Muito mesmo.

Você pode até escolher em qual frente quer ajudar: preservação das florestas, dos animais, melhorar a qualidade da água, do ar, combater a poluição visual, o aquecimento global... São inúmeras as formas de garantir um mundo, pelo menos, habitável pros seus filhos, netos e, como a coisa anda, até pra você mesmo.

“Tá Mizaru, já entendi. Mas como eu começo a agir?”, alguém pode estar se perguntando. Conversando com colegas meus, muitos dizem se preocupar, porém não sabem como ir para a prática, pensam que é trabalhoso ou tem medo de doar dinheiro para instituições não confiáveis. Bom, sem querer fazer propaganda e já fazendo, resolvi criar uma pequena lista com iniciativas que acho bacanas na área ambiental.

Primeiro de todos, o projeto pelo qual tenho um carinho muito especial: O Manuelzão. Trabalhei com o pessoal do "Manuca" durante um ano inteiro e, sem relutar, me jogo na fogueira por eles. Esse é o maior projeto de extensão da UFMG. O foco, entre outras coisas, é revitalizar um dos rios que passam pela Região Metropolitana de Belo Horizonte, o Rio das Velhas. Isso até o próximo ano! Eles chamam esse objetivo de "Meta 2010".

O projeto tem tanta credibilidade que inclusive o Governador de Minas, Aécio Neves, prometeu nadar em uma das regiões do Velhas em 2010 para provar o sucesso da meta. Clique aqui e conheça mais desse projeto. Você vai ver que há como se informar melhor e até ajudar.

Clássicos do combate à degradação do ambiente natural são o WWF e o Greenpeace. Essas duas organizações são de abrangência mundial e compram brigas fortes com governantes e grandes corporações privadas.

Pense Novo - WWF

Mudanças Climáticas - Greenpeace

No Brasil, uma das ONG’s mais respeitadas é a SOS Mata Atlântica. Esse pessoal, tem a luta bem focada na preservação da fauna e flora do bioma que nomeia a ONG. Embora isso não impeça atuações diferentes. Um exemplo interessante disso, é a campanha de preservação ambiental defendendo o xixi no banho. Simpática e polêmica.

Xixi no banho - SOS Mata Atlântica

Pra finalizar, conheci essa semana um outro grupo muito interessante. Eles são da SOS Clima Terra. Conversei com alguns integrantes de BH e, segundo eles, os dados da mudança climática são alarmantes de verdade. Caso nada mude, podemos esperar chumbo grosso pra daqui há 30 anos. “Cara, não to falando de próximas gerações nem nada! Isso é pra gente, é pra ontem!”. Cliquem no nome ali em cima ou aqui para conhecer melhor a iniciativa.

Bom é isso gente. Entrem nesses sites ou procurem no Google, vejam com o que se identificam, pensem bastante antes de acreditar em qualquer coisa, mas participem de alguma forma.

Dá pra se tornar ativista e colaborar nas manifestações. Se você é mais “na sua”, algumas dessas organizações vendem produtos e o dinheiro pode ajudá-los a continuar defendendo a causa. Agora, se você for também um leitor desconfiado pode ainda, simplesmente, passar a idéia pra frente.

Outra alternativa é mudar os hábitos pessoais. Clicando AQUI você encontra várias dicas simples de como ajudar o Meio Ambiente sem gastar dinheiro. Pra falar a verdade, na maioria das vezes, você acaba mesmo é economizando sua grana. Quer ser descolado? Ajude o meio ambiente! XD

Está chegando...

2009-05-26T18:08:00.000-07:00

Ano que vem tem de novo. Já tava fazendo falta... uma vez cada quatro anos é pouco. E, venhamos e convenhamos, desde 2002 a gente não se emociona mesmo. Mesmo.

Tá, citar 2002 é injusto. Foi euforia. Foi o que desejamos ardentemente, mas não nos atrevíamos a esperar. E o milagre aconteceu. Todos os brasileiros gritaram "Isso!". Foi um alívio. Foi uma bênção... E o furor passou. Tanto que, quatro anos depois, o cenário não mudou muito. A empolgação já na era a mesma. E o Brasil continuou igual.

Mas ano que vem... ano que vem sopram os tempos da mudança. Os jogadores mudaram, os interesses também. A mídia já começou a noticiar tudo o que estiver relacionado, por insignificante que seja. E o Brasil acompanha cada movimento, expectante. O melhor da festa é esperar por ela, e como estamos esperando!

Talvez falta, dessa vez, um sonho. Um ídolo. Mas ainda vai chegar... e tenho certeza que em pouco tempo estaremos torcendo fanaticamente. O resultado, a gente não sabe. Mas é isso que torna tudo mais gostoso...

(texto feito originalmente para o blog Sem Pauta)

Futebolzin...

2009-05-23T18:26:00.000-07:00

Estava pensando no que escrever aqui pro blog hoje, quando me distrai. Aliás, distração é comigo mesmo. Ultimamente eu não consigo fazer nada sem me desconcentrar e ir fazer outra coisa. Hoje não foi diferente...

Viciei num joguinho mara. O troço é mega viciante. Tentei descobrir como colocar ele aqui, mas minha incapacidade não me permite fazer isso =/

Tirando esses detalhes sórdidos, o post de hoje é isso. Tô viciado e não consigo parar de jogar. Entra no link aí e jogue você também... eu fui campeão três vezes já. Quero ver alguém ir melhor =P

FUTEBOLZIN

Murcho e em chamas

2009-05-21T20:14:00.000-07:00

Uma das civilizações que mais instigam pesquisadores do mundo inteiro é a Romana. Essa foi uma das que conquistaram um dos maiores impérios da idade antiga. Na época em que grandes catástrofes naturais, aliadas às invasões assolaram os campos da Antiga Roma, o crescimento das cidades foi exorbitante e súbito. Para contornar esse problema, o então imperador, Otávio, criou a política de "Pão e Circo". O Augusto Imperador construiu diversas arenas, promoveu lutas entre gladiadores diariamente e durante as batalhas distribuía alimento à platéia.

A intenção era clara: desviar a atenção dos súditos para a diversão e a “boca livre”, fazendo-os esquecer das mazelas que a Grande Roma já apresentava. Se funcionou ou não, aí é um grande debate entre comunicólogos, cientistas políticos, historiadores e outros intelectuais. Mas, dizem as más línguas, que aqui no Brasil, tinha gente que acreditava mesmo na técnica desenvolvida por César Otávio: os militares-ditadores.

Mas, ao invés de gladiadores, leões e cabeças voando pelos ares, a versão brazuca do “pão e circo” envolvia um campo, uma bola e 25 homens [dois times e juízes] correndo de um lado para o outro. O exemplo mais clássico de como essa técnica foi escancaradamente utilizada foi na Copa do Mundo de 1970. O país passava pelo vergonhoso “milagre econômico” e a maioria da classe média, que podia mesmo fazer alguma coisa, estava em frente a TV cantando: “90 milhões em ação! Pra frente Brasil! Do meu coração!”.

Durante um tempo isso funcionou razoavelmente bem. Até pouco, se você perguntasse para uma criança o que ela gostaria de ser quando crescer 90% responderiam “jogador de futebol”. Não mais.

Pelo menos nos grandes aglomerados urbanos estamos presenciando o aumento exponencial do crime organizado. Tratado pela academia como “O Estado dentro do Estado”, tudo funciona como numa verdadeira empresa. Salário, carga horária, PLANO DE CARREIRA... Enfim, os Ronaldinhos, Robertos Carlos, Kakás ou Tardellis têm perdido cada vez mais espaço no “hall dos ídolos” das crianças para os traficantes, donos de bocas, aviões e etc.

Detesto essas “soluções” que são propostas ao léu. Recorrentemente, quem às propõe desconsidera toda a complexidade da implementação e a viabilidade da idéia. Além disso, pessoalmente, odeio clichês. Mas, mesmo com esses dois pontos bem claros, tenho que falar: EDUCAÇÃO, GENTE! Todo brasileiro deve ser capaz de trilhar seu caminho! Deve aprender a construir conhecimento!

O fato é que o pão que o governo vem tentando empurrar nossa guela a dentro já está velho e duro, a lona do picadeiro em brasas e o palhaço não tem mais a menor graça. E agora? E agora pra eles? E agora pra mim? E agora pra você?

O começo do fim!

2009-05-19T18:33:00.000-07:00

A quinta temporada de Lost, talvez o seriado mais infame da TV, acabou na quarta feira passada. E quem agüentou até a quinta temporada realmente gosta do seriado. Nem mesmo a fome voraz por respostas pode segurar alguém através de cinco temporadas que confundem o telespectador. Ele não pode afirmar com certeza se está assistindo um seriado romântico, científico ou de fantasia. Não que mudar o foco não seja bom, mas quando a história começa com um grupo de náufragos e acaba com um grupo de deuses egípcios, eu sinto que alguém extrapolou.

No começo, todos estávamos presos. Éramos, afinal de contas, todos passageiros de um vôo comercial tentando sobreviver numa ilha selvagem. Como não podíamos amar a trama? Havia um eventual mistério, como um certo monstro que não víamos, e uma manada de ursos polares, mas estava tudo bem. Gostávamos dos personagens, nos identificávamos com eles. E nos perguntávamos com medo se eles seriam resgatados e sumiriam de nossas vidas.

Mas essa fase foi, lamentavelmente, efêmera. A revelação de que nossos queridos náufragos não eram os primeiros a pisar na ilha trouxe consigo uma horda de novas personagens (os Outros, a iniciativa Dharma, o cargueiro Kahan) e todos, novos e velhos, passaram a ter uma importância crucial para o Mistério (isto é, aquela explicação que ainda não foi dada sobre todas as loucuras que acontecem na tela). Houve um momento em que ficou insuportável: Cada episódio introduzia uma nova questão a ser respondida, nenhum respondia as anteriores. Criou-se uma apatia: Por que eu me importo se a sobrinha-neta da personagem X nasceu na casa de A, e a parteira foi Z? Eu nunca vou saber a significância mesmo!

A quarta e a quinta temporadas começaram a mudar. Talvez a diminuição de capítulos por temporada e do número de temporadas tenha feito os roteiristas focar a escrita. Era hora de parar de enrolar e começar a inventar (isso, inventar, pois não acredito que eles saibam) uma explicação para tudo. Foi a primeira vez que o seriado começou a dar respostas que, se não eram racionais, pelo menos explicavam alguns aspectos mais enigmáticos da trama (a sobrinha-neta, por exemplo, estaria destinada a destruir a ilha). Tirar algumas personagens da ilha também nos deu um respiro, porque lhes mostrou que, queiram ou não, precisavam dela. É lá que é seu lugar. Assim como nós, espectadores, também pertencemos a ela. Foi uma espécie de lembrete: "É por isso que você gosta de Lost".

Ainda não é um mar de rosas. Os roteiristas não resistem à tentação de introduzir novas personagens, mas se serve de consolo, elas já tinham sido mencionadas antes. Tampouco resistem a confundir mais a história com viagens para o futuro e o passado, relacionadas a teorias malucas que supostamente as explicam. Mas o final desta temporada me deixou com a firme impressão de que tudo pode acabar bem (não para as personagens em si, mas para a audiência). A sexta temporada ainda pode elaborar uma explicação no decorrer dos seus dezesseis episódios. Não que eu ache que o Mistério será algo satisfatório (para isso sim é tarde demais), mas tenho esperanças de que, pelo menos, definirá de uma vez por todas a que raio era que estávamos assistindo.

Lembranças da química...

2009-05-16T19:28:00.000-07:00

Aos leitores (?) desse blog, eu tenho que explicar algumas coisas sobre a minha pessoa. Atualmente eu sou estudante de Comunicação Social, aspirante a jornalista e escritor. Mas eu tenho um passado meio obscuro... eu sou técnico em química. Sim, flertei com as exatas antes de me aventurar pelo obscuro mundo das humanas.

Foram três anos de estudo árduo, aulas de laboratório, milhões de relatórios para fazer, acidentes memoráveis com ácidos, noites mal dormidas (ou não dormidas) e muitos trabalhos bizarríssimos.

Mas o melhor de tudo foram os momentos que eu passei com meus amigos, as horas de risadas incontroláveis, horas deitados no corredor, aulas matadas para ficar na sala ao lado jogando conversa fora. Simplesmente três anos maravilhosos.

Foi nessa época que minha veia criativa começou a aflorar. Junto com O Círculo (o nome do meu grupo de amigos), várias produções foram feitas. Duas delas foram feitas tão coletivamente que acabaram não tendo autor(es). Elas são simplesmente nossas...

Oração Química

Oh átomo nosso que está em tudo
Santificado seja o modelo de Bohr
Venha a nós na solução
Seja feita a vossa solução
Assim no meio aquoso quanto no gasoso
O pH nosso de cada dia modificai hoje
Neutralizai os nossos meios ácidos
Assim como nós neutralizamos a acidez de quem nos atinge
Não nos deixei cair em saturação
Mas livrai-nos do H¬+
Amém!

E, é claro, a nossa produção máxima. Nosso sonho de criar um bonde de funk continua de pé. A nossa primeira produção foi o funk do sulfato cúprico...

Pega o sulfato
Bota o cobre dentro
Mexe até a viragem
Com o Cu no centro

Perguntei para a oráculo
O que é ácido sulfúrico
E ela me respondeu
Prefiro sulfato cúprico

Refrão:

Brilha mais que ouro
Azul da cor do mar
Eu levo meu cupreto
Pra tudo que é lugar

Magneto ta na área
Menina do zóio azul
Eu te dou o meu sulfato
Ce me dá o seu cú-cú-cú-cu-prico

Não tenho nada contra
O cloreto e o sulfeto
Mas não posso negar
Que prefiro o cupreto

Botei sulfato cúprico
Na água fumegando
A chapa esquentou
E o cupreto ta queimando!

E o Mc Cúprico ataca novamente! Depois disso veio o funk do Paulinho e o Funk da DQO. Bateu uma saudade agora... semana que vem tenho que marcar de fazer alguma coisa com os caras, nem que seja uma tradicional ida a Caeté!

Não, eu não sou CDF!

2009-05-14T19:08:00.000-07:00

- Claro que é, Mizaru! Você tem tipo de CDF e age como CDF! – Disse um amigo meu, numa conversa despreocupada de sábado à tarde na praça.

- Prova. - Desafiei

- Primeiro, você usa óculos!

- Calma lá, mas meus óculos não são aqueles “fundo de garrafa”, são fininhos. Nem é Nerd, tem até um “charme intelectual”, dizem...

- Dizem? Quem? Sua mãe? Mas não é só isso, você sabe tudo de informática...

- Ou... você que não sabe nada! Cara, eu não sei nem como dar um upgrade no layout do 3B.

- ...

- Mudar a aparência da minha página pessoal na internet =\

- Ah, sim! Enfim, ok. E quanto às suas conversas de boteco? Determinismo? Ética profissional em pleno sábado à noite? Nerd! Eu ainda me lembro daquela sua cantada: “Sabe gatinha, tudo isso é culpa do sistema. Mas não se preocupe, a luta de classes...” ai ela foi embora. NERD PRIDE!

- Que culpa eu tenho? Ela disse que era inteligente... Só que você está esquecendo um detalhezinho, ela foi embora mas deixou o telefone comigo, rapa!

- Sei.

- Mas esses assuntos nem são de CDF’s, já conversei sobre isso com vários e várias colegas da faculdade. Vai dizer o que? Que todos são nerds?

- Claro!

- Sério, pode parar com isso. Eu não sou nerd. Ser nerd é péssimo. Eles são uns excluídos e nunca pegam ninguém.

- Então...

- Quê?!

- Tô brincando, brother. Afinal, você não é excluído. Sorte sua ser um geek comunicativo...

Essa era a deixa para que eu dissesse que Geek e NERD são coisas muito diferentes. Mas não ia ajudar muito na minha argumentação sobre como eu NÃO sou nerd. Bom, mas como é bem provável que esse meu colega não leia o texto, não posso deixar que ninguém mais cometa esse erro imperdoável! Geek é Geek e NERD é NERD.

Geek, na verdade, são uma espécie de especialistas, ou fãs extremos. Dessa forma, existem geeks de vários tipos. É bem provável que VOCÊ, leitor, seja geek também e nem saiba. Clique na imagem abaixo para acabar logo com essa dúvida cruel.

Clique aqui para ampliar a imagem

Bom, e os NERD’s? Pois é, esses são os tradicionais “mini-gênios”. Possuem uma facilidade incrível com os estudos, principalmente, relacionados às ciências exatas. Eles geralmente são muito tímidos, tanto que NERD já foi sinônimo de “portador da Síndrome de Asperger” [síndrome onde a pessoa tem um grande desenvolvimento mental e uma timidez crônica]. Originalmente NERD é em inglês e CDF (Crânio de Ferro ou Cabeça de Ferro) seria uma tradução aproximada.

Mas essas informações são todas bem informais e, dependendo do local, as conceitos se misturam. Enfim, o fato é que não sou especialista em nada, porque me interesso por tudo e nem sou um autista, ou seja: Não, eu não sou CDF!

Às 11:00 eu vou...

2009-05-12T19:07:00.000-07:00

Hoje, oh surpressa, tive quinhentas coisas para fazer. Mesmo. E estou escrevendo isto apressado e de última hora, como era de se esperar. Tem vezes que funciona, mas no geral aquela inspiração para escrever bonito já foi embora pra casa às 23:00, e está alimentando os filhos e cuidando da esposa. Inveja dela.

Descobri, no meio dessa correiria toda, que meu orgulho de usar uma agenda ("eu sou uma pessoa organizada") está ficando pequeno. É incrível como coisas banais podem atrapalhar sua vida de jornalista/professor/estudante. Eis aqui, então, uma lista das coisas que eu recomendo anotar nas suas agendas, pois se esquecidas, serão bombas-relógios esperando o momento errado para que você lembre delas:

- Respirar (essa é essencial, meu caro. Pelo menos 5 minutos por dia, segundas, quartas e sextas)

- Caminhar (é incrível como uma caminhada do seu quarto ao banehiro pode atrapalhar a consulta da quarta feira que vem - três minutos são três minutos. Mas há que se mexer de algum jeito)

- Pensar (de vez em quando é necessário. Tudo bem que se for para escolher entre isso e a entrevista com o Diretor do Jornal X, é mais importante a entrevista. E não vai acontecer nada demaaais: olha onde a Britney Spears chegou escolhendo as outras coisas)

- Comer (eu sei, eu sei. "Que?? Você está louco? Comeeer?" dirão os ocupados de plantão, lembrando do encontro nacional de Milho Verde daqui duas horas. Mas sem comer, lamentávelmente, o corpo não funciona. Desculpem)

SE DER - Não são essenciais:

- Dormir

- Falar (ser educado não é prioridade)

- Tomar banho

- Ganhar dinehiro (essa é a que mais você vai procurar, mas é ela que não tem horário disponível).

But in the end, it doesn’t even matter...

2009-05-08T19:18:00.000-07:00

Me lembro do ano de 2001. Foi quando eu entrei para a 6ª série. Eu era um pivetinho viciado em Pokémon e em Harry Potter. Sim, quase um nerd típico... ainda bem que fui salvo dessa vida, mas isso é assunto para outro post.

Foi mais ou menos nessa época que eu comecei a me interesar por uma coisa que move minha vida, a música. E eu me apaixono fácil por bandas. Consigo gostar de uma banda de metal e, ao mesmo tempo, escutar o pagode do Jeito moleque. Mas voltemos à história...

Quando ouvi “In the end” pela primeira vez, juro que parei e pensei: “Que música fodástica”. Tá, na época eu não sabia da existência da palavra fodástico, mas o comentário foi algo parecido com isso.

A banda em questão é o Linkin Park, lógico. Eles haviam lançado o Hybrid Theory em 2000, mas foi em 2001 que eles realmente estouraram. Só pra citar algumas músicas do primeiro CD: One step closer, Papercut, points of authority, Crawling, além da minha favorita, In the end.

O que mais me chamava atenção era a sonoridade da banda. Eles faziam uma coisa diferente. Tinha um algo a mais que me encantava muito, tipo o flautista de Hamelin ou algo do gênero.

Aí, quando você pensa que não dá pra melhorar uma obra, eles vêm e me lançam o Meteora. Com o perdão do trocadilho, ele caiu como um meteoro no cenário musical. Quem não se lembra de Numb, Faint, Somewhere I Belong, e Breaking the habit (aliás, o nome dessa última sempre me soou como quebrando o coelho, mas deixa pra lá).

Eu já me apaixono fácil, mas com um incentivo desses é impossível de resistir. Aí eles vão lá e lançam uma turnê com o Jay-Z. Ficou péssimo, mas eu me diverti com algumas músicas, vou ter que admitir.

Foi depois de 4 anos do lançamento de Meteora que eles resolvem voltar com um álbum inteiro de inéditas. É então que nasce Minutes to Midnight. Ouvi a primeira vez e pensei: “que merda é essa? Isso não tem cara de Linkin Park”. E não tem mesmo. Os gritos do Chester contra os raps Mike Shinoda estão quase ausentes. A experimentação musical continua, mas tendendo para outro lado.

Enfim, tinha odiado. Mas eu fui escutando, escutando e finalmente percebi que ele não queria ser um sucessor do Meteora, e sim uma coisa completamente nova. Me despi de todos os preconceitos e fui ouvir de novo. E não é que eu gostei? E muito...

As quatro músicas mais comerciais do CD são fantásticas. Leave out the rest, Bleed it out, Shadow of the day e What I’ve done foram o carro-chefe de algo que estava sendo visto como ruim com uma insistência constante.

Sabe porque eu tô falando tudo isso? Porque eu finalmente baixei os CDs deles. E agora estou num momento overdose... ah, que saudade da minha 6ª série!

Música

2009-05-08T16:03:00.000-07:00

Por Nath, Minha Grande Amiga

Marina Tilli conheceu suas novas facetas enquanto ouvia música. Descobriu o quão positiva poderia ser ao ver as coisas se desmoronarem diante de seus olhos. Assim, como uma antítese. E percebeu o quanto ela é sensitiva, por conseguir ir tão adiante só por ouvir simples ruídos harmoniosos (que ela tanto adorava). Esses ruídos a faziam se arrepiar por inteiro num piscar de olhos, literalmente.

Marina conseguia se sentir outra pessoa, esquecer que estava em outra cidade. A música tinha um poder estranho sobre ela, uma espécie de dominação inconsciente, que a fazia querer manter-se nesse estado por dias e dias.

Sempre com seus fones nos ouvidos dando toda a liberdade aos seus pensamentos sem interrupções externas, a garota pensou em tudo o que lhe deu vontade e que, usualmente chocaria qualquer um que não prestasse parte do seu tempo pensando em coisas aleatórias.

Sentiu saudades de sua mãe, queria abraçá-la como nunca pode fazer. Era querer se prender a um passado inexistente. Aliás, saudade é um sentimento que Marina não queria mais ter. Começou a perceber que isso costumava causar sérios danos a pouca sanidade que se hospedava em seu cérebro, deteriora ainda mais. Arruinada estaria sua alma, seu coração, diante da saudade.

Marina não poderia nunca se esquecer que a complexidade é inseparável à ela; Que a colher que dosa a sua mediocridade sobre moral é a mesma que dosa o quanto ela tem afeição por animais: uma colher de café.

Distraída, Tilli encontrou dentro de um dos bolsos de sua mochila um antigo bilhete que escreveu para Diego pouco antes de se mudar. Consistia na declaração do mais puro sentimento que sentia por ele, algo que nunca havia sentido antes, que ela mesma queria evitar. Deu um sorriso e começou a lê-lo, como sempre acontece quando encontra seus antigos escritos.

“Você é o homem que me faz querer fechar os olhos só para abraçar e ainda sorrir por ter a melhor sensação do mundo nesse abraço. É assim. Quando eu estou com você, eu me sinto protegida do mundo; Eu sinto como se nada "lá fora" importasse além do que eu sinto por você. Do tanto que eu te amo. Nem eu estou acreditando que estou falando essas coisas, mas é que... eu não consigo controlar isso de não pensar em você à noite, de não querer voltar atrás para te abraçar de novo. É o seu jeito.

Lembra quando eu pedi pra você me esperar? Eu dizia que eu te amava de um jeito diferente, e não do jeito que os outros se amam. E eu só tenho a agradecer por você ter me esperado, porque hoje eu sei que eu te amo mesmo.”

Preferiu colocar os fones de ouvido de novo, para sofrer menos com o que havia escrito. Não se arrependeu, mas aquilo a fazia sentir saudade da cidade natal, das pessoas, das vivências.

Escolheu outro rumo para seus pensamentos: aumentou o volume dos ruídos programados, esperando alcançar seu suposto “nirvana”, como assim gostava de definir a paz que vencia toda e qualquer insignificância de seu corpo e alma, como um torpor.

E foi nesse momento que Tilli sentiu seu progresso: aprendeu a fazer suas próprias escolhas, absorver o que era melhor para ela e lidar com o que tirasse a energia que lhe trazia alegria.

Como outros macacos, nessa semana preferi fazer uma homenagem aqui no 3B. Esse texto foi escrito por uma grande amiga minha. Eu adorei quando li, me impressionou a intimidade dela com a língua, usando de palavras belas e não, como muitos se confundem, palavras difíceis. Outra coisa que achei brinhante foi a narrativa psicológica da personagem, tão real, sensível e comovente. Mas a minha opinião ela já sabe, postei para que todo mundo que passar no 3B tenha uma mostra do que, realmente, é uma crônica. Parabéns Nath, continue escrevendo sempre e me mostrando!

Atualizações

2009-05-05T18:37:00.000-07:00

-Mãe!

-Que foi?

-O secador de cabelo não tá funcionando!

-Você carregou durante a noite?

-Carreguei...

A mãe entra no banheiro.

-Que porcaria... pedi para seu pai baixar a nova versão hoje de manhã. Mas aqui diz que tá desatualizado... ele deve ter esquecido.

-E como eu seco meu cabelo?

-Não sei! Seu pai é o único que pode atualizar as coisas da casa... ele acha que eu posso estragar
alguma coisa, então só cadastrou a digital dele...

-Mãe! Eu tenho que secar o cabelo! Tenho que me teletransportar pra escola daqui a cinco minutos!

-Eu sei, eu sei...- diz a mãe, retorcendo as mãos.- Mas o que eu posso fazer? Sem a nova versão, é muito perigoso.

-Liga pro papai então!

-Mas ele falou para não incomodar hoje... sabe, aquela reunião. Se der certo, a gente vai pra Marte!

-Se der certo, eu pego uma baita de resfriado! Você não viu ontem na tevê? Não pode sair com cabelo molhado! Tem a nova cepa de vírus no ar!

-Eu sei, eu sei... você não quer faltar à escola hoje?

-Não! Se todo der certo, consigo me matricular na universidade de Vênus!

-Filha, a gente não discutiu isso ainda...

-Mãe, se liga! Em Marte não há como ser alguém... Vênus têm a melhor niversidade da galáxia!

-Eu sei, mas...

-Mãe, eu quero dinheiro e fama. Marte me oferece... uma casa estável e chata...

A Mãe decide não discutir e vai ligar para o serviço técnico do secador de cabelo.

-Alô?

-Oi. Eu tenho um problema com meu secador de cabelo...

-A senhora sabe que hoje saiu uma atualização nova?

-Sei, eu não terminei de falar ainda. É meu marido quem faz as atualizações, não eu, mas ele está ocupado hoje no trabalho, e eu realmente preciso usar o secador...

-Ah, mas sem atualização, não dá!

-Não tem outro jeito?

-Não...

-E o que eu faço?

-Você pergunta a mim?

-Desculpe, então, mas não sei com quem falar... minha filha quer estudar em Vênus... mais oportunidades, sabe.

-Pois é, sem dinheiro não se é ninguém...

O telefone desliga sozinho: Precisa de atualização.

Contos Twitters de fadas...

2009-05-02T18:30:00.001-07:00

E se os contos de fadas fossem escritos usando apenas o Twitter? Acha 140 caracteres pouco? Eu não...

Cicero *o @lobomau soprou minha casa de palha até ela cair, estou correndo para a casa do @heitor
Cicero *Eu e o @heitor estamos correndo para a casa do @pratico, o @lobomau derrubou a casa dele também
Lobomau *DM: @pratico @heitor @cicero eu vou soprar, soprar, soprar...
Cicero *O @lobomau caiu no fogo da chaminé e se fudeu #lobofail

Princepencantado*O twitter da @belaadormecida está inativo há meses, alguém sabe o que aconteceu?

Chapeuzinho vermelho *Qual o script que você usa para ter uma boca tão grande @vovozinha?

Joao *Eu e @maria encontramos uma casa mara no meio da floresta. Retwittem isso, ela é toda feita de doces!!
Bruxama *RT @Joao Eu e @maria encontramos uma casa mara no meio da floresta. Retwittem isso, ela é toda feita de doces!!

Principencantado_ *Procura-se a dona http://twitpic.com/4gc4o

Fadaazul *Não usei script para aumentar meus seguidores #pinóquio

Rumpelstilskin *Quero ver quem acerta meu nome...
meninadotear *@Rumpelstiltskin é meio óbvio, né =P

patinhofeio *ninguém quer me seguir =/
FlautistadeHamelin @patinhofeio firulin firulin... pode me seguir!

Cinderela bought @abobora for $ 2 622 @fada was reimbursed. http://buytter.com/fada

E tudo acabaria com um "E viveram felizes para sempre #happyday"

28 de abril

2009-04-30T15:47:00.000-07:00

Dia da Sogra é uma data para se comemorar? Fiquei bastante tempo pensando sobre isso e perguntei há alguns amigos. Uns disseram que não dá pra generalizar as coisas, que existem sogras legais.

Mas, dentre todas as explicações que ouvi, acho que a melhor foi de um colega que começou contando um caso que aconteceu com ele:

“Minha mulher me contou tudo depois. Um dia nós fomos à casa dos pais dela para dar uma grande notícia. Enquanto eu estava na sala, conversando com o Seu Floriano sobre a crise ou qualquer assunto “sério”, ela e minha sogra estavam na cozinha. Entrei e só ouvi a Isadora, minha esposa, dizer:

- Mamãe, sem aquela conversa de “eu avisei” nem qualquer coisa do tipo... – Foi quando me viram chegar – Oi, meu amor! Senta aqui na mesa com a gente, vamos conversar com a mamãe...

- Boa Noite, Dona Lizete. – Usei minha mais esforçada cortesia e não recebi nem mesmo um aceno com a cabeça, só um grunido que ainda não sei se foi um comprimento ou se ela estava só limpando a garganta.

- Acho que a Isa, rã-rãn, Isadora – Ela odeia que eu apelide a filha - já te falou que perdi meu emprego. – aguardei o bombardeio, o esbravejar, a fúria, a [minha] morte.

- Sim, ela me disse tudo, Leonardo. Sinto muito. – respondeu a megera, até que compreensivamente.

- Eu sei o que a senhora está pensando, mas a banda tinha tudo para dar certo. E ainda vai. Sei também que foi imprudência investir os 100 mil que tínhamos guardado. Mas Dona Lizete, a senhora sabe como é, temos que arriscar na vida, inovar, quem não arrisca não petisca – Nessa hora me senti um idiota, falando de arriscar com uma dama do lar de 89 anos que viveu a vida toda no interior de Minas Gerais. Juro que ouvi ela dizer O seguro morreu de velho, seu patife inconseqüente!

- Entendo. – me respondeu a mãe de Isadora.

- O emprego na contabilidade era ruim demais. Pouco dinheiro pra muito trabalho...

- Pouco é melhor do q...

- Mamãe!

- Sim, a senhora tem razão. Mas a banda vai dar certo. Sabe, meus pais – vi a cara dela se transformar na careta mais bizarra que eu já presenciei e lembrei de como ela odiava meus pais ou “os arruaceiros comunistas do diabo” - me ensinaram que sonho é tudo na vida. Quando se sonha a gente consegue o que quer. Sei que a Isadora está grávida, mas não vou fugir da responsabilidade. Agora pode parecer, mais do que nunca, que teria sido, como a senhora sempre diz, muito melhor se a Isa, digo, Isadora tivesse se casado com o engomadinho do advogado Marco, filho do coronel Gonçalvez. Mas vim hoje aqui para dizer que eu a amo, ela me ama e que vamos superar essa dificuldade juntos.

- Leonardo – ela começou – tudo bem. Eu acredito em vocês e nunca odiei você.

- Por favor, Dona Lizete. A senhora disse “Eu tenho” quando o padre perguntou se alguém tinha algo contra o nosso casamento... – retruquei.

- O álcool revela o que há de pior nas pessoas, meu filho. – Meu filho? Confesso que me espantei com essa. – Mas como eu dizia, eu acredito em vocês. O mais importante é que minha pequena princesa esteja feliz. Se ela é feliz com você, eu sou feliz. Conte conosco com tudo que for necessário.

Nessa hora eu não me contive, fiquei emocionado com toda a transformação de Dona Lizete, agradeci e fui até a sala me despedir do pai da Isa. Quando sai, minha sogra puxou o braço da minha mulher e disse:

- Filha, ainda dá tempo de ligar pro Marco!”.

Depois de contar o caso, meu amigo sentenciou: “É por isso que eu sou totalmente a favor do Dia das Sogras. O que seríamos sem elas? São elas que deixam nossos dias muito mais infelizes. E todo muito sabe que não existe coisa mais chata do que um happy ending”

Faço minhas as palavras dele: Feliz Dia das Sogras atrasado.

Ingrês

2009-04-29T11:33:00.000-07:00

- Pai!

O pai nem olha direito. Até imagina o quê que é. Da última vez foi a Guerra do Vietnã. E antes disso, a crise econômica mundial.

- Pai, a professora disse hoje que em inglês, "ser" diz "tu bi". E que "estar" também. Aí eu fiquei pensando, ela deve ter confundido. "Tu" deve ser pra "ser", e "bi" para "estar".

Pronto. Hoje é inglês.

- Filho, em inglês, não há dois verbos para "ser" e "estar". É o mesmo. Mas é o contexto da frase que dá a entender qual dos dois que é.

- Acho que não. São duas palvras, entende? "Tu" e "bi".

- É. É que em inglês, os verbos no infinitivo...

O pai olha para o filho. Começa de novo.

- Sabe quando você fala o verbo sem nada mais? Tipo "correr" ou "brincar"? Você não fala "eu brincar", você fala "eu brinco". Pois é, o verbo sozinho em inglês deve ser acompanhado da proposição "to", porque em inglês não se conjugam os verbos para diferentes pessoas.

- Acho que entendi. Mas isso não resolve nada. Se eu falar "estou doente" e "sou doente" são coisas diferente, né?

- Mas é que dá pra saber. Se você tiver na cama com febre eu vou saber que você está doente, e não é doente.

- Ah, tá.

O pai respira fundo. Foi até fácil.

- Mas aqui...

Não, doce ilusão. Ainda tem mais.

- Então eles falam "eu brincar", "você brincar"?

- Falam. Mas imagina, em portugês, se você falar "eu brincar", eu até vou entender que é você que brinca, porque você falou "eu".

- Sei. Então quando não é ninguém eles falam "tu brincar", mas quando é alguém eles falam "eu brincar"?

- Como assim "tu"?

- "Tu", tipo "tu bi".

- Ah, sim! É isso mesmo, filho.

O pai está surpreso. E até orgulhoso. O filho entendeu direito.

- Então "você é" fica "iu bi"?

- Não, é "you are".

- Mas você não falou que não mudava?

- É, mas é que o verbo "to be" muda sim. É o único.

- Então eu falo "Ai ar"?

- Não, é "I am". Pede pra professora te explicar as conjugações. Mas eu te garanto, "to be" é o único que muda.

- Ok. Obrigado, papai.

Por fim. Paz.

- Mas e "contexto", quer dizer o quê?

Planos noturnos

2009-04-25T19:41:00.000-07:00

Era verão. Tudo transcorria na mais perfeita normalidade. Nada como assistir desenho animado, deitado na poltrona, em pleno sábado de manhã. É sério! Não é porque eu tenho mais de vinte que eu não posso me divertir dessa maneira. Meus amigos vivem me dizendo que falta para mim uma boa companhia. Sabe, para melhorar os ânimos no meu apê. Mas eu não concordo. Para mim está tudo muito bom.

Pensando melhor, faz mais de seis meses que nenhuma mulher visita o meu apartamento. Mas isso não é problema. Eu sei que, quando eu quiser, eu saio, conquisto uma mulher e trago ela para cama. É simples, preciso apenas sair de casa... já sei, vou ligar para a galera e marcar uma baladinha para essa noite.

..........................................................

Já estou na expectativa aqui no carro. Devemos estar chegando. É hoje que minha cama acorda revirada. Deixa eu conferir se peguei tudo... vamos ver... celular, carteira, dinheiro, chave, bala, camisinha. Tudo aqui. Nunca se sabe se ela vai querer ir pra minha casa ou parar a dela. É melhor estar preparado!

Está dando para escutar a batida daqui de fora. O negócio lá dentro deve estar pegando fogo. É melhor entrar logo, antes que as melhores garotas já estejam ocupadas. E tomara que eu ache alguma coisa logo. Não estou com paciência para dançar. Meus quadris querem mexer é de outra maneira.

Vou dar uma volta e pegar uma bebida. Quem sabe eu ache algo no caminho. Não custa nada procurar, cair do céu é que as mulheres não vão.

Nossa, será que meus olhos estão me enganando? Que morena é aquela, parada no bar, perto do barman? Nunca vi corpo tão escultural. Aquela blusinha azul decotada faz com que o corpo dela se destaque mais. Faz um estilo de safada disfarçada de puritana. E é dessas que eu gosto, elas costumam se revelar umas feras na hora do sexo.

Não, ela é perfeita demais para estar desacompanhada. Aquela carinha de anjo não pode estar sozinha. Vou ficar aqui e observar mais um pouco... meu Deus, ela viu que eu estava olhando. Ela está olhando de volta... Vai lá. Coloca a sua máscara mais confiante e chega nela.

“Oi” (nossa, a voz dela é incrível. É uma coisa meio rouca, sexy, que leva meu tesão a níveis altíssimos. Calma, retoma a calma e simplesmente retribua o cumprimento) “Oi”.

O único problema é que ela começou falando. Isso é um mal sinal. Eu que sou o macho reprodutor aqui. As atitudes têm que partir de mim. Mas deixa isso pra lá. Concentre apenas no monumento que mais tarde vai ser meu. Na lábia eu me garanto. Mas primeiro tenho que conseguir um beijo, só um, e eu tenho certeza que ela será minha.

Nunca imaginei que o beijo fosse tão bom quanto ela, mas ele é. Aqueles lábios carnudos sabem conduzir tão bem a situação. Aquela língua atrevida faz meus sentidos se revirarem. O melhor de tudo é o encontro perfeito daqueles peitões com meu tórax. Dá pra sentir o silicone, mas quem se importa? Daqui a pouco eles vão estar nas minhas mãos e boca. Isso é que realmente importa.

O nome dela? Tenho certeza que ela me disse, mas eu não consigo lembrar de detalhes como esse. Não quando minha mão ousa ficar mais atrevida e desce até aquela bunda redonda. Como é bom ter a liberdade que ela me dá. Falta apenas fazer a pergunta crucial da noite: “Quer terminar lá fora? Meu apartamento é pertinho daqui”.

Nem acredito que ela topou. Esse mulherão no meu apê! Caminhamos o mais rápido possível. Que meus amigos levem o carro embora. Estou ocupado demais no momento.

Quando chegamos no meu andar, a mão dela encontrou minha coxa. Mal abri a porta e a batalha de línguas começou. Foi só fechar a porta que a minha camisa voou longe. Estava escuro. Eu só sentia os lábios dela roçando o meu peito. Não demorou muito e a blusa que voou foi a dela. O sutiã já havia sumido e foi a minha vez de me perder dentro daqueles maravilhosos seios.

Nem sei em que parte da casa eu perdi o meu tênis. Só sei que quando cheguei no quarto, eu estava apenas de calça jeans. Ela ajoelhou na minha frente e tirou minha calça de maneira espetacular.Minha cueca estava quase explodindo de tanta pressão. Ela percebeu isso e tocou levemente a região. Sabia como ninguém aumentar o clima. Ainda estava escuro. Só conseguia sentir aqueles peitos deliciosos. Minha mão passando pela calça dela, tirando-a com uma velocidade jamais vista.

Caímos na cama e a minha cueca saiu sem que eu percebesse. Quando fui tirar a calcinha dela, percebi um volume anormal. Onde devia ser meio liso, havia um volume. Meu Deus, minha princesa escultural era um traveco!

Só me restava uma coisa a fazer naquela situação. Tirei a peça restante e terminei ali mesmo o que eu havia começado...

Você, eu e todo mundo no Tubo

2009-04-23T16:45:00.000-07:00

Olá pessoal. Olha, recentemente, como disse o caríssimo Iwazaru em sua última postagem, a gente acabou conversando bastante sobre o blog. Não, não sou eu o "grande amigo" a quem ele se refere, mas estava presente. E dessa produtiva conversa de boteco [precisam haver mais] acho que a conclusão-mor a que chegamos é: Nem sempre o que se escreve para postar deve ser totalmente novo e brilhante e que nem só de textos vive um blog.

Pois bem, para iniciar essa nova fase mais, na minha humilde opinião, despretenciosa e relax do 3B, resolvi falar de um dos meus grandes vícios: o Youtube. Esse site brilhante que, espero, todos conhecem. Nele você publica e assiste a videos de todos os tipos mesmo, claro, dentro dos termos e uso que, no geral dizem: não publique pornografia e nem conteúdo autoral sem autorização [todo mundo burla, mas enfim...].

Mas esse não vai ser um post escrito, ou pelo menos não todo escrito. Resolvi começar com uma listagem dos dez videos mais engraçados do youtube, by Mizaru Entertainment Corporation®. Não tem nenhuma ordem, ou melhor, é a ordem da minha memória. A maioria é bem antiga. Então, se você já viu, veja de novo! Sempre vale rir um pouco. Senão, veja! Eles são legais. Ah, não esqueçam de comentar e indicar outros videos bacanas! Abraço e divirtam-se!

1- O clássico.

calma..hehe.... caaaaalma

2- O Hit do momento

Is it the real life????

3 - Shhhhii, quer morrer ow?

- Hello! I'm Lindsay Lohan!

4- Tem que ser muito foda pra me fazer sentir vergonha alheia por um jornalista. Ele fez.

Cara, é o Rodrigo Amarante. É só o que eu digo.

5- Eles são os melhores e SABEM disso.

Micalatéia? humm....Saudade...

5- Sanduíche saudável, tudo que muita gente queria ouvir...

Mas acho que acabaram não ouvindo direito

6- Dificuldades de um trabalho árduo

É, pimenta no olho do outro é refresco

7- Aulas de dança

Fiquei de cara quando vi.

8- Tão engraçado quanto vergonhoso

Resultado: qualidade baixíssima.

9- Um estadista e seu estrogonófico discurso

Um pessoa inoxidável, quer dizer, brilhante [pena que ele só explica um dos eligios].

10-Stand up de primeira

"Proibida a entrada de pessoas estranhas" - Eu tenho uma tia vesga que fala sozinha, será que é pra ela?

Bonus Stage - Eu sei que falei que era um TOP 10, mas mesmo assim... esse não podia ficar de fora.

Vale para os leitores e leitoras hein!

E se eu não tiver nada a dizer?

2009-04-21T13:40:00.000-07:00

Ontem, um amigo meu apontou uma grande verdade da vida: Tem horas que a gente não têm nada a dizer. Segundo suas palavras, pode estar acontecendo uma guerra nuclear e os alienígenas estarem invadindo o planeta que nós, como jornalistas, podemos nos encontrar sem opinião nenhuma a emitir.

Só que os leitores, fiéis companheiros que são, esperam isso de nós. "Como assim ele não tem nada a dizer sobre a execução de Fulano? Ele sempre escreve umas coisas tão lindas... Ele deve ter algo a dizer?". Pois é. Mas não. E nesses momentos, somos obrigados a fingir que existe dentro de nós uma posição a respeito dos crimes de guerra que o fulano cometeu e sua subseqüente execução. E pode até ficar um texto péssimo, mas pelo menos dizemos alguma coisa.

Ou, Deus não permita, talvez a gente nem saiba o que está acontecendo por aí! Já pensou? Nossa opinião emitida no texto que você tanto gostou é resultado de uma lida às pressas sobre um aspecto do assunto comentado. E aí? Você vai estar lendo uma opinião porca e pouco relevante.

Então, fica aqui uma mensagem, leitor (e eu sei, porque eu faço a mesmíssima coisa): Pare de querer saber o que a mídia acha de tudo e começe a criar suas próprias opiniões a respeito, viu? E isso que eu acho sobre o assunto.

A paixão pela F1

2009-04-18T22:58:00.000-07:00

Vocês devem estar se perguntando qual o motivo da postagem feita de madrugada, às 6:00. A resposta é simples: hoje é domingo e domingo é dia de fórmula 1. Não sei direito quando comecei a gostar de corridas, mas foi há muito tempo. E nem tem aquelas historinhas românticas de: “assistia todo dia com meu pai”, “acompanhava e vi a morte do Senna”. Nada disso, só comecei a assistir e me apaixonei...

A primeira corrida da história foi realizada em 1950, na cidade de Silverstone, Inglaterra. Eu, obviamente, não era nascido nessa época. E também não lembro qual foi a primeira prova que eu assisti. Sei que foi por volta de 2000, quando eu ainda tinha 10 anos.

Sabe o que isso quer dizer? Que eu fui alfabetizado no mundo das corridas na Era Schumacher. O fenômeno ganhou os cinco primeiros campeonatos mundiais que eu assisti (2000 a 2004). Tem como não gostar de um piloto desses (apesar de tudo que ele já fez)? Eu adoro o estilo Schumi de direção.

Em 2005/2006 foi a vez de outro fenômeno: Alonso. A Renault veio e desbancou a toda poderosa Ferrari. Em 2007, Schumacher aposentou e foi a vez do frio e sem graça Kimi Räikkönen se sagrar campeão. O ano seguinte foi marcado por uma disputa violentíssima. Os melhores carros da temporada brigavam a cada corrida pelos pontos para serem campeões. E tinha um brasileiro na disputa...

Sempre gostei do Felipe Massa. Acho o estilo de pilotagem dele uma coisa surpreendente. Caiu em uma escuderia grande e soube corresponder a isso. Mas outro piloto tão bom quanto ele surgiu nesse caminho para atrapalhá-lo: Lewis Hamilton.

Aí a FIA (Federação Internacional do Automóvel) mudou várias regras para aumentar (ainda mais) a competitividade. E o inesperado aconteceu. Equipes que estavam com um futuro muito incerto, como a Brawn (antiga Honda), ressurgiram das cinzas e colocaram seus pilotos como os melhores do mundo. Jenson Button e Rubens Barrichello são os centros das atenções. O inglês é o líder do campeonato e o brasileiro o segundo... coisa que nunca ia ser esperada no término do campeonato do ano passado.

Agora vamos à corrida de hj? A prova é no moderno circuito chinês e ontem já rolou a prova de classificação. E uma surpresa... Button, que era o mais cotado para a pole, ficou em 5º. Rubinho foi o melhor brasileiro, em 13º. E quem foi o pole position? Sebastian Vettel, da RBR, foi o cara do treino de hoje. Alonso, estreando deu sistema difusor, larga na primeira fila.

Mas daqui a pouco eu volto e dou um up nessa página... afinal, a corrida é só às 4:00. Então daqui a pouco volto!

Tá, eu dormi. Via largada, sob chuva, e dormi... inferno! Acabei de descobrir que o Vettel liderou de ponta a ponta e ganhou. Mark Webber, também da RBR, completou a dobradinha. Os todo poderoros carros da Brawn ficaram em 3º (Button) e 4º (Barrichelo). Massa, mais uma vez, quebrou... essa definitivamente não é a F1 que eu conheço, mas tá muito boa mesmo assim!

Brincando de polícia e ladrão

2009-04-16T16:16:00.000-07:00

Como tinha prova naquele dia, acordei às duas da manhã para estudar [normal]. Depois de alguns parágrafos, começei a ouvir um barulho estranho, parecia um zumbido de abelha que aumentava lentamente. Junto com isso, percebi um ruído de carros passando na rua frenéticos. O barulho da “abelha” aumentou tanto que já parecia uma máquina dessas usadas em construções. No começo eu não me importei muito, já estava acostumado com a confusão onde moro porque estão construindo um prédio ao bem lado do meu. Foi quando a ficha caiu: eram DUAS DA MANHÃ!

Espantado com todo aquele qüiproquó àquela hora da madruga, eu corri até a janela para observar o que estava acontecendo. Moro no quarto andar e pude ver, surpreso, que cinco viaturas estavam paradas em minha rua. Uma rua estreita de mão única, tomada por uma barreira policial quase hollywoodiana. O zumbido não era de um inseto voador gigante, era um helicóptero. A aeronave estava voando baixo e procurava insistentemente com seu holofote direcionado para o edifício em construção vazio.

- ATENÇÃO! VOCÊS ESTÃO CERCADOS! SE REAGIREM AS COISAS SÓ VÃO PIORAR!

Isso foi o que eu escutei um policial dizer de dentro do helicóptero com um megafone. Essa foi a hora em que eu apaguei a luz da minha janela e coloquei minha cabeça para dentro. Eu não ia arriscar ficar com a luz acessa e com o crânio bem a mostra para sabe lá quem que estivesse naquela construção. Dizem que os traficantes treinam jogando Counter Strike!

Bom, a essa altura não dava mais para estudar. Primeiro por que eu estava animado demais em ver a polícia atuando ali, ao vivo, na minha frente, como num filme e eu assistindo de camarote. Mas depois, ficou tudo muito monótomo já que eles não conseguiam achar “os meliantes” e eu não conseguia concentrar para ler com aquele helicóptero voando em cima do meu quarto.

Já que estava de bobeira mesmo, decidi dar uma de pseudo-jornalista 24 horas e apurar o que estava acontecendo. Peguei o telefone:

- Alô? Serviço de Emergência do Corpo de Bombeiro. Em que posso ajudar?

- Hein?! Num é da Polícia Militar, não?

- Não, lá é 190.

- ah, desculpe.

...

- Alô, 34º Batalhão da Polícia Militar. Serviço de emergência, posso ajudar?

- Sim, sim. Olha, eu moro no bairro do Claustro. Tem cinco viaturas e um helicóptero em frente a minha casa. Poxa, são TRÊS HORAS DA MADRUGADA! Estou tentando dormir! Posso, pelo menos, saber o que está acontecendo?

- Sim, já recebemos cerca de trinta e cinco ligações da sua região até o momento. Bem, pedimos muita calma a todas as pessoas que se encontram nesse perímetro da cidade. Não há motivos para se preocupar. Gostaríamos que fechassem suas portas, janelas e cortinas. Isso é apenas um exercício de rotina e esperamos que em breve tudo volte à normalidade.

E desligou na minha cara.

P.S.: Isso porque eu moro em frente a uma universidade...

Don't worry, be happy

2009-04-14T13:37:00.000-07:00

Tenho andado muito ocupado. A razão, aliás, pela qual não postei na semana passada. Minhas desculpas.

E não só ocupado, estressado também. Não posso nem começar a descrever o quanto é ruim o estresse. Eu achava que sabia o que era. Agora sei mesmo. Que bobagem colocar "YES, STRESS" numa camisa, não é? Quem é que quer ficar estressado?

Aprendi uma coisa essencial: Ficar estressado não adianta de NADA. Mesmo. As coisas vão acontecer queira você ou não. Se você ficar pensando no que ainda falta para fazer enquanto você trabalha, não vai fazer nada bem. Você não tem superpoderes. Querer consertar tudo ao mesmo tempo só vai te deixar cansado sem motivo.

E vai perder preciosos momentos da vida. Se alguma coisa de boa tem o estresse é que, em alguns momentos, dá pra ligar o "f**a-se" e passar um momento divertido com seus irmãos, discutindo besteiras. Ou com seus amigos, rindo à toa. Sentindo que o mundo está explodindo, mas quem liga? Você conserta depois.

Nunca esqueça: Seus problemas são seus, não de ninguém mais. E se ainda faltam setenta textos para escrever, não é culpa dos outros, então não seja grosso com eles. Seja gentil. Aprecie o fato de que eles não estão estressados e tente relaxar.

Eu sei, esse texto ficou muito nada a ver com o que eu sempre escrevo. Mas adivinhe: Estou com pressa para fazer outras coisas. Então, se nestes poucos minutos posso relaxar para conversar com vocês e des-estressar um pouco, com certeza vocês vão entender.

Poema feito por um aluno da 6ª série em uma aula produtiva

2009-04-11T08:43:00.000-07:00

Quando te vejo
É como um relampejo
Não controlo, então, meu desejo
Hum... quase invejo aquele percevejo

Em sua perninha
Subindo até a calcinha
Essa calcinha apertadinha
Ele subindo e você paradinha

Bate um ventinho
E cai seu papelzinho
Para pegar o negocinho
Você abaixa e revela o cofrinho

Meu Padim Ciço!
Sinto aumentar meu viço
Eu queria acabar com isso
Baixar a calça e fazer o serviço

Muita maldade...
Ah! Se eu tivesse idade...
Você seria prioridade
Não é injusto ficar só na vontade?

Boca perfeita
Bunda muito bem feita
Que importa se ela não me aceita?
Ah! Pra você vou criar uma seita!

Com rituais
Rituais bem carnais
Num lugar bem longe dos pais
Um lugar com umas tochas bem legais

Vem um sinal
Enfim, vem o final
Se vai meu amor, afinal
Droga! Meu poema tava animal!

Quebra-se o ramo
E seu nome eu proclamo
Por dentro, de saudade inflamo
Grito em voz alta: “Fessora, te amo”!

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Poema de um grande amigo meu, que teve o desafio de fazer um poema erótico. Transformou em algo mega infantil e ficou muito bom... afinal, hoje é seu aniversário, então nada melhor que uma pequena homenagem. Ah, e você tinha que voltar a escrever Gabriel =P