Poesia = romantismo?

14 de março. Para quem não sabe, hoje é o Dia Mundial da Poesia. Aliás, nem eu sabia disso. Tava navegando na net e de repente eu topo com essa informação. Foi aí que pensei: “Porque não escrever sobre isso hoje no Três Bananas”?

Fazendo um mini brainstorm individual, comecei a pensar no que a poesia significava. A primeira coisa que me veio foi o romantismo que ela passa. A maioria das mulheres fica caidinha por alguém que consiga fazer belos versos de amor. E a temática principal dos poemas é o amor, não há como negar isso...

Então comecei a pensar no significado dos poemas para mim e lembrei que odeio poemas. Em parte pela minha incapacidade de escrever qualquer coisa em verso e em parte por ficar meia hora pra entender alguma coisa escrita assim. Aliás, tem duas formas de se ler poesia: ler e dizer que é lindo, mesmo sem ter entendido nada; ou dizer que não entendeu e achar uma droga.

Apesar de me encaixar na segunda categoria, tem um poeta que eu gosto muito. Ela foge completamente da figura do poeta romântico, principalmente porque ele é proveniente de um período anterior. Seus poemas de escárnio são os que eu mais admiro em toda a história da poesia brasileira (e olha que eu até gosto do Vinícius e Tomás Antônio Gonzaga).

Seus versão falando mal da capital baiana são os melhores! “De dois ff se compõe/ esta cidade a meu ver:/ um furtar, outro foder”. Como deu pra perceber nesse verso, ele usa palavrões em seus textos, coisa que pouquíssima gente fazia, principalmente porque era no século XVII.

Seu poema mais célebre é um epílogo que maldiz toda a cidade de Salvador...

“Que falta nesta cidade?................Verdade
Que mais por sua desonra?...........Honra
Falta mais que se lhe ponha..........Vergonha”

Além de criticar a cidade em que vivia, outro foco de seus ataques eram os padres e a Igreja. Por causa disso acabou ficando conhecido como “Boca do inferno”. Seu estilo de vida regado a prostituição colaborava com o estilo de seus escritos.

Um dos poemas mais divertidos dele, na minha humilde opinião, é o que contém a seguinte estrofe:

“Jogando Pedro, e Maria
os piques sobre a merenda,
vi pois, que sobre a contenda
Maria picar queria:
ela, que a Pedro entendia
disse então: aqui-d'EI-Rei:
pica-me, Pedro, e picar-te-ei”

Precisa de mais alguma coisa pra falar o porquê de minha paixão pela obra dele? Ou você se encaixa no segundo grupo de leitores de poemas que odiaram isso porque não entenderam... esse eu consegui! Afinal, Maria picar queria...

Tá, chega de poesias por hoje, esgotei minha cota do ano inteiro...

Vamos dançar?

Por que diabos um macaco faria aulas de dança de salão? Ora, pelo mesmo motivo que todo mundo faz: amor à arte. Tudo bem, eu sei que a maioria das pessoas está rindo incrédula e pensado: “Rá! Esse macaco tá querendo aumentar seu índice de pegação com essas aulas, isso sim!”. Confesso, é claro que o “pleno desenvolvimento da linguagem corporal para a otimização de resultados nas relações inter-pessoais” [valeu pela definição, meu amigo do Icex] não foi deixado de lado. Afinal, vocês sabem, dançar dá um “chalme”, uma “malemolência”, um UP no “ó do borogodó”.

Além do mais, vejam o que já escutei uma mulher dizendo: “Se o cara souber tocar violão, for inteligente, engraçado, carinhoso e... dançar, sinceramente, ele nem precisa ser bonito, eu caso”. Fiz minhas contas e, definitivamente, as aulas de dança são bem mais baratas que plásticas para ficar parecido com o Brad Pitt. Mas é verdade, eu também GOSTO mesmo de dançar. O clima enquanto se dança é relaxante, envolvente, apaixonante.

Certo dia fui fazer uma aula experimental, algo como “test drive” de dança. Você, que nem andar sabe direito, entra numa sala cheia de pessoas que dançam [nesse caso] há um ano e tenta pegar alguma coisa.  Claro que o professor [feliz ou infelizmente] está sempre do seu lado.

Quando eu entrei no salão, me espantei com o lugar. Era um enorme salão quadrado com uma pintura meio amarelada, um chão de tacos bem encerados e espelhos em todas as paredes. Inexplicável!

Havia uma turma esperando obedientemente as orientações do professor. Ele era um tipinho engraçado, descontraído, com cavanhaque, que falava rápido e tinha a mania de piscar o olho e fazer “tic” com a boca a cada frase terminada. Eu poderia jurar que seu nome era Manolo, mas na verdade era Cristian.

Enfim, havia uns 15 alunos. Uns seis homens para nove mulheres. Os caras eram uns "mauricinhos", meio engomados e de camisas pólo listradas. As mulheres, lindas, morenas, loiras, até as que não estavam, digamos, “em perfeita forma”, tinham um quê de feminilidade surpreendente. Alguma coisa a ver com postura, jeito de andar, não sei bem, mas eram todas maravilhosas.

- Hop!

Foi tudo o que o professor disse e, imediatamente, todos os pares se formaram e os casais começaram a flutuar salão a fora. Exceto eu. O tango começou a tocar e fiquei só boiando, vendo e babando. Aqueles caras sabiam mesmo conduzir uma mulher e elas gostavam daquilo. Os passes eram os mais mirabolantes, as viradas, as atitudes: um show!

- Vamos-Mizaru-!-Você-veio-aqui-para-“bailar”-ou-olhar?-Vou-lhe-arrumar-um-belo-par-“tic” – Disse num fôlego o professor – Dona-Clemilda-venha-aqui-por-favor!

- é... – Foi o que eu consegui falar quando vi Dona Clemilda vindo.

Eu não a tinha visto da primeira vez que olhei a classe. Ela era uma senhora que, sem dúvida, bombava nos grandes bailes tradicionais... da década de 1920/1930! Um legítimo brotinho! Claro que a gravidade não tinha lhe sido muito generosa, nem o sol e os anos [todos] que se passaram. Resumindo, era uma vovozinha simpática num vestidinho de saia rodada com grandes flores vermelhas estampadas.

- Vamos-rapaz-conduza-a-dama-“tic”! – Disse Cristian pegando minha mão e colocando nas costas de Clemilda.

- Com licença, senhora. – Disse, tentando ser educado.

- Senhorita, garotão. Senhorita. – Ela respondeu.

Eu preciso comentar o quanto fiquei constrangido? Não, né? Ok. Passando o tempo fui aprendendo uns passes. Segundo Cristian, eu já sei o suficiente para dançar 20 segundos com alguém até que ela fique entediada!

Tirando os momentos “excêntricos” foi bacana a aula:

- Mais-molejo-rapaz! – Me falou uma hora o professor, no meio da lição de samba – Não-garoto-!-Remexa-esse-traseiro!-Onde-está-sua-brasilidade-?-“tic” – Brincou ele, aproximando as mãos do meu quadril.

[Afasta essas mãos de mim, seu Antônio Bandeiras do Paraguai! Pensei].

Mas não fiz nada e ele realmente [droga] me “ensinou” a remexer no samba.

A aula foi muito boa. Dona Clemilda é até simpática e, por sorte, os pares trocam. Aprendi uns passes mais avançados com outras dançarinas, todas muito educadas e meigas. Enfim, tirando que eu estava quase matando o professor por causa dos malditos “tic” e que tive que dizer que não tenho celular pra Clemilda, foi uma das melhores experiências que já tive. Vou continuar e indico pra todos: Façam dança de salão!

 

P.S.: Se tiver festa, me chamem.

P.S.2: Se alguém quiser aula particular é só falar. [só para mulheres] =P

Samba do HDTV

Tira o pê do chão,
Quero ouvir o pandeiro tocar
Pois tô vendo lá no horizonte
a HDTV chegar

Samba rico, samba pobre
Essa é a nova televisão
E o que mais ela promete
é a alta definição

É a barriga do Ronaldo,
são as rugas da Bernardes
Agora tudo está sujeito
a escrutínios e alardes

Tem até na sua novela
E aumenta a emoção
Se a mocinha grita
dá pra ver a obturação

E nesse negoço de "não pega"
a HDTV deu sumiço
O sinal é excelente*
*Mas só em terreno liso

Mais palmas, gente!
Já falei da interatividade?
É você xingando a tela
Não tem mais passividade

Se você vai ser ouvido
isso não posso garantir
Nossas linhas estão ocupadas
até o dia da **** parir

Tá esperando o quê?
Vai comprar já o adpatador
Que Tv é para tudo mundo
de noveleira a torcedor

E se não puder pagar?
Ô meu caro, tá ******
Mas ninguém mandou ser pobre
É culpa sua ter sido esquecido

Tira o pê do chão,
vão fazer a terra tremer
Quero tudo mundo dizendo
AMO H-D-T-V!

P.S.: Isso foi baseado nas opiniões de uma professora minha, e de nenhuma maneira reflete minha postura a respeito da HDTV... =P

It's me, Mario!

Crise... “Radar Scope”, o último jogo lançado, havia sido um fracasso total. Se ninguém pensasse em algo rápido, a empresa corria um sério risco de abandonar os negócios. No meio de tudo isso, um funcionário recém-chegado criou um jogo em que poucos acreditavam.

Mas eis que “Donkey Kong” tornou-se uma febre em 1981. A Nintendo estava salva graças à genialidade de Shigeru Miyamoto e aos dois personagens criados. Um deles é um macaco que dá nome ao jogo. O outro era um tímido carpinteiro chamado Jumpman.

O personagem pulador fez tanto sucesso que a Nintendo resolveu investir nele. O primeiro passo foi alterar seu nome. E a inspiração para isso foi um inquilino do armazém onde a empresa estava instalada que se assemelhava muito com o bigodudo. Seu nome era Mario Segalli e acabou soando perfeito para o agora extinto Jumpman.

Em “Donkey Kong Jr.” (1982), Mario aparece pela primeira e única vez como vilão. Em 1983 teve o primeiro game com seu nome, dessa vez ao lado de seu recém criado irmão. Em “Mario Bros.”, a dupla tinha que se livrar dos bichos do esgoto usando o que sabiam fazer de melhor: pular.

Foi aí que Mario deixou de ser um carpinteiro e assumiu de vez a profissão de encanador. Mas a maior revolução provocada por ele ainda não tinha acontecido.

Pense em um jogo de plataforma típico. Aposto que você imaginou um personagem que tem que passar de fases para atingir um objetivo no final. No caminho ele tem que enfrentar inimigos e tem ajuda de alguns itens que lhe dão poder. Esse é o modelo mais clássico de todos, instaurado por Miyamoto no jogo “Super Mario Bros.”, em 1985.

A partir de então, Mario tornou-se quase uma unanimidade dentre os nintendomanícos. Os consoles são lançados com a expectativa de qual vai ser o próximo jogo do Mario. Junto com o Super Nintendo veio o Super Mario World. Com o Nintendo 64 veio o Mario 64.



Apesar da expectativa, nos dois últimos consoles, os jogos do encanador não foram os primeiros a serem lançados. No Game Cube, a Nintendo lançou um game no qual o Luigi tinha a missão de resgatar o Mario (o.O), chamado “Luigi’s Mansion”. No Nintendo Wii ele só chegou depois de algum tempo, com “Mario Galaxy”.

Mas para quem pensa que a franquia fica apenas nos jogos de plataforma está muito enganado. É nos jogos multiplayer que o bigodudo mais se destaca. Quem nunca perdeu uma ou mais noites jogando “Mario Tennis”, “Mario Kart”, “Mario Party”, “Mario Golf” e os mais diversos jogos do Mario? Eu já perdi várias...

Como o Nintendo Wii é um sonho ainda, então vou me contentar com meu Super Nintendo. Dá licença que eu vou ali jogar um pouco. Sábado que vem eu volto...

No ônibus

-Alô, eu posso falar com a Rafaela? Hein? Nada, CHAMA a Rafaela? AGORA!!

- Oi rafa. Acabou... Não, não tem mais volta. O Alberto estava sabe onde agora à tarde? Na casa da Mônica! Isso é muita falta de consideração!  N... Não! Eu não quero saber, pra mim acabou...

 [um minuto depois o celular toca].

 - Oi, mãe? Que foi mãe? Não... Tô bem, juro [chorando]... Não, acabou mesmo. Eu não quero ver o Alberto nem se ele ganhar na megasena! Como ele pôde fazer isso? Com a mônic... Não mãe! Eu não quero saber! O casamento é meu eu caso se EU quiser, QUANDO e com QUEM EU quiser! E daí se está marcado pra sexta? Isso só aumenta o meu ódio por ele! Alberto... Eu quero que ele morra! Tchau... Não, não foi falar nada... Estou no ônibus... É. Você sabe que eu não sou desse tipo de gente. Tchau.

 [choramingando e falando sozinha].

 - Como assim? Minha melhor amiga? Justo hoje que eu contei que estou grávida dele? Sabia que fui trabalhar chorando? Chorando de alegria... Agora, quando chegar lá no apartamento estarei chorando, de novo, e não estou nada feliz... Que cachorro! Merece aquela Mônica... Aquel...

 [disca um número no celular, trôpega].

 -Alô, mãe? Mãe! Faz um favor pra mim... Liga pro Alberto, “aquele lá”, e diz que SE ele quer se casar na sexta ele tem que me ligar agora! Sério... Ah, diz também que SE ele quer ver o filho dele algum dia na vida também tem que ligar! Não... Não conta que eu disse... Só fala isso... “Liga pra Luiza agora, se você quer salvar a sua vida e a dela”! É mãe... Não... Claro que eu sei que está dramático... Mãe liga! Fala isso!

 [celular toca]

[pigarro, limpando a garganta e evitando, muito mal, a voz de choro].

 – Alô? Quê? Não Alberto, onde VOCÊ está? EU NÃO QUERO SABER! Você acha que faz diferença? Eu já sei de tudo... você e a Mônica.... É o fim, preciso dizer? Isso mesmo... O fim de tudo: noivado, casamento, amizade, pena... Tudo! Eu tenho [típico] NOJO de você! Eu não quero entender... É muita sacanagem comigo... Vocês dois... Logo agora? Uma semana Alberto... UMA SEMANA... Isso é quase como ser deixada no altar!

 [se descontrola e começa a chorar]

– Para... Não fala isso... O quê? Claro que eu te amava... Claro que eu acreditava em tudo! Não sou eu quem mente nessa conversa! Hein... Não... Não me venha com esse seu romantismo barato... Chocolate? Serenata hoje à noite? Duvido! Canalha, eu não vou cair nessa de novo... Vou ouvir minha mãe... Vou ouvir minhas amigas... NOSSA! É por isso que a Mônica sempre di... Aquela despeitada! Não importa, eu não me importo... Sério? Na floricultura... Ooowwnn, você lembrou que eu adoro rosas brancas... Ah, Bê!... Você jura? Estava com ela só pra ela te ajudar a escolher o presente? JURAAA???? Na casa dela pra eu não ver? Ah, estou confusa... Não... Não chora amor... Ai, desculpa... Nossa, eu sou tão boba, estraguei tudo, né? Quê? Você até aprendeu a tocar Tarde Vazia do Ira? Claro que eu lembro que é a nossa música, môr...

[desce do ônibus]

  

 

P.S.: Façam suas apostas.

 

O zodíaco é brasileiro...

Áries: Você é uma dócil ovelinha.... que nada! Você é um lobo voraz e faminto, escondido na pele de uma dócil ovelinha. Tome cuidado com os lenhadores no caminho. Ou com os agentes da IBAMA.

Touro: Não há muito o que dizer sobre você, se você é homem. Você é um touro. Mas se você é mulher... ah, sim, percebeu já? Você é uma vaca. Não finja que não ouviu! Não se toca não? Ninguém te agüenta!

Gêmeos: Você, provávelmente, sofre de uma personalidade dupla. O gêmeo mau diz: "Não acorde, fique em cama, não precisa ir (insira obrigação aqui)." Já o gêmeo bom diz... Ah, nada não, esquece, ele diz que pode dormir mesmo.

Câncer: Uma de duas: Ou você caminha para os lados e têm olinhos esbugalhados, ou você é uma doença, se aproveitando de todos ao seu redor e não devolvendo nada, crescendo sem parar até causar a morte do seu ambiente. Pois é... agora você entendeu por quê foi despedido dos seu últimos dezessete empregos?

Leão: Suas raízes africanas são muito fortes. Você sente que seus instintos muitas vezes prevalecem sobre o racicínio (é, pois é, aqueles vácuos na sua memória é melhor nem preencher). Lembre-se: As leoas são as caçadoras (portanto, se você é homem, pare de incomodar toda coitada que cair na sua frente).

Virgem: Você, claro, não é brasileiro. Virgem? (cai numa gargalhada reverberante).

Libra: Justiça é a sua praia. Claro, a justiça é cega, então não se preocupe: Ela não vai ver sua casa de cinco milhões que não foi declarada no imposto de renda, muito menos que você atravessa o sinal vermelho.

Escorpião: Você é mortal. Qualquer um que atravesse o seu caminho está perdido. Só com dizer "Você sabe com quem está falando?" todos cairão aos seus pés. Somente tome cuidado para que eles não caiam de riso.

Sagitário: O centauro caçador. É, você tampouco é brasileiro. Ora, onde já se viu um centauro nessas terras? Saci, pode ser, talvez até lobisomem. Mas centauro? Cuidado para não ser deportado.

Capricórnio: Hem... não sei se você percebeu, eu eu não quero ter que puxar a ficha se ela não caiu, mas seu signo é um bode. E ele tem chifres. Pois é, chifres. Se eu fosse você (e graças a Deus não sou), eu começaria a investigar algumas areas da minha vida. Sabe, dois é bom, três é demais.

Aquário: Ah, aquário, a água, o fluido, as mudança... Mais que nada, o líquido. Ou seja, chope depois do expediente não pode faltar. E alguns mais durante o fim de semana. Aliás, sempre que se presentar a ocasião.

Peixes: Você é, claro, carioca, que acha que praia o dia inteiro não tem nada de errado. E pensar que são uma das cidades importantes deste país me faz... morrer de inveja!