Você têm uma vida muito interessante? Você tem uma vida nada interessante? Sabe muitas coisas? Tem muitas opiniões? Simplesmente quer ganhar dinheiro? A solução está aqui: Escreva um best-seller!
Aqui vão algumas dicas, baseadas nos últimos livros a passar pelo número 1:
- Fale de guerras. Não as antigas (duas palavras: já deu) mas de agora - qualquer pais que termine em "ão" serve. Em especial, de pessoas dessa cultura que parecem não pertencer a ela, pois se rebelam contra tudo o que conhecem e, de preferência, vão viver na América no final. Sugestões: "O menino que rezava o terço ao invés de rezar pra Meca"; "A colecionista de bugigangas" (que é morta pelas suas atividades - sabe, no Iraque bugigangas são proibidas).
- Crie romances impossíveis para garotas adolescentes. Quanto mais impossível (e, obviamente, bem sucedido) for o caso, melhor. E não seja tímido: é claro que vale apelar para seres do mundo fantástico. Sugestões: "Meio-dia" (sobre uma menina que conhece um saci com quem não pode ficar; o título faz referência também ao fato dele possuir só uma perna); "Tarde" (a continuação, em que os sacis entram em guerra com os botos).
- Escreva uma biografia. Assim, nada demais, só uma biografia. Com, de preferência, uma foto bem legal e carismática na capa. Sugestões: Encontre algum brasileiro sobre quem não haja biografias. Boa sorte.
- Conte segredos (não o segredo; sabe, esse já foi contado) que façam as pessoas viver melhor. Vale tudo: Desde coleta seletiva até agendas eletrônicas, toda e cada uma de suas sugestões para uma vida melhor podem fazer pessoas ficar meses a fio fazendo bobagens porque acreditam que isso as fará mais felizes. Sugestão: "Não procure a felicidade num livro" (parece contraditório, mas asseguro, vai ser um sucesso).
- Em último caso, apele pra Igreja. Você acha que já não tem mais segredos obscuros ou conspirações milenares para contar? Faça como os outros autores! Invent... quer dizer, pesquise a fundo. Sempre há alguma coisa. Sugestões: "Benta" (sobre as atividades de Bento XVI no último carnivale de Veneza), "O Bispo que me amou" (de preferência, a personagem principal deve ser um coroinha menor de idade).
Isso aí. Te vejo na lista de Veja da semana que vem.
terça-feira, 31 de março de 2009
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2 comentários:
Acho que o negócio está em fundar uma nova igreja. Fale qualquer coisa e ponha qualquer nome, mas faça as pessoas acreditarem que pagando o dízimo ela está comprando seu lugar no céu. Aí sim você pode lançar um livro, um CD, comprar uma rede de televisão, uma estação de rádio e por aí vai...
ahauahauaaauaha
ai, macaquinho, racho de rir.
talvez essas dicas também rendam um bom best seller, fikdik ;)
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